Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Тайные обряды.

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! – прошептал Петька – Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? – поинтересовался лучший Петькин друг Васька – Самый лучший способ отомстить – стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. «Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких.»
- Увидишь! – зловеще пообещал Петька. – После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! – мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? – не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?
Collapse )

Запрещенные художества.

- Папа, папа. Хочешь, покажу что я нарисовал?
- Покажи, конечно.
- Вот. Это ты! Видишь?
- Хахаха. Очень красиво. Разве у меня такая большая голова?
- Конечно! Ты же думаешь! И борода вот. А вот - мама!
- Ха. А почему мама тоже с бородой?
- Это у меня просто рот не получился. А глаза видишь какие большие?
- Хаха. Вижу.
- Это она тебя боится. Правда похоже?
- Да. Особенно ноги похожи – тонкие такие. А это кто такой кривоногий и с маленькими ручками?
- Это дядя Ибрагим!
- бугаааагаа!!! Ах ты папин худодник!! Умничка!!! Вот порадовал. А это кто у нас?
- Это я! Правда смешно?! .. Ай!! За что ты меня бьешь папа?
- Ты же будешь пророком!! Как ты посмел рисовать карикатуры на пророка, Мохамед? Это оскорбило мои религиозные чувства! Как ты мог?
- Я же себя рисовал, фундаменталист проклятый... – плакал маленький Мохамед

Кладоискатели.

Начало.

- Вставай, Васька! Мы идем искать клад! – Петька несколько странно выглядел с саперной лопаткой за поясом.
- Кудааа? – изумился Вася – Родители поняли, что ремнем по заднице тебя бить бесполезно и начали бить чем-то тяжелым по голове? Или это ты на физкультуре с каната на голову упал?
- Васька! Наверное ты не нормальный. – предположил Петр.
- И это мне говорит человек с саперной лопаткой за поясом? Я даже не обижаюсь.
- В книжке ясно сказано – любой нормальный пацан хоть раз в жизни пытается найти клад. Ты не хочешь – стало быть ты или ненормальный, или не пацан вовсе.
- Ну раз в книжке написано. – сдался Василий, который книжек не читал никогда – Только зачем лопата? Пойдем у тебя дома поищем по книжкам, сахарницам, антресолям. На крайняк, если там не найдем, можем у тебя в холодильнике поискать клад.
- Васька, не погань идею! Клад надо искать вне дома!
- Петь, ну сам посуди, а? Где копать-то? Помнишь чего было, когда червей пытались в парке накопать? – Ваське очень не хотелось копать – Город же кругом. Копать нигде не дадут.
- Совсем что ли негде, а ? – задумался кладокопатель.
- Бетонно-асфальтовые джунгли, брат! – уговаривал Васька – В случае войны негде окопаться. Как будем спасаться – ума не приложу!
- Не мешай – я думаю.
- Редкое явление. – восхищенно произнес Васька – Думающий Петр. Гипс, бронза. Верхняя часть этой скульптуры выполнена из дерева. Автору этой статуи каким-то хитрым образом удалось передать ощущение, что мышление – нетипичный для Петра процесс.
- Есть! - закричал Петька.
- Эврика?! – уточнил Васька. – В лучших архимедовских традициях ты должен дать круга два по кварталу в голом виде.
- Я знаю где копать!
- Мы уезжаем в деревню? – ехидно осведомился Васька
- Мы будем копать в подвале! У нас там не залито бетоном. И никто не увидит.
- И, что характерно, древние сокровища русские цари зарывали именно в квадрате 3 метра на четыре. И по странному совпадению именно там расположен подвал Петра.
- Васька, ну разве не интересно? Город старый. Где не копни – история. Может раскопаем чего, а?
- Пойдем. В конце концов колодец в подвале – это гламурно. Хотя я, конечно, предпочитаю видеть там нефтяную скважину. Или алмазный шурф.


Продолжено будет.

Ща папеарю.

Очень похоже пародировать - это особое искусство.
А теперь, вашему вниманию, господа присяжные, представлен некто Ваня, как ни удивительно гетеросексуальной ориентации, - автор смешных переделок моих, да и не только моих постов.

http://www.lovematch.org.ua/a-ljpost/login-kiwi2/

Вот, господа, где мы все тырим тексты.

УПД. гыыыы)))))))) "ненавижу писать тексты, блин. полдня голову ломаю... уже что только не выходило из-под моего "пера". все не то. " - тут прослезился. Чесслово.

Сегодня в нашем клубе танцы.

- А пойдемьте погуляем малеха! - галантно предложил Петр, стряхнув семочковую шелуху.
- Куда эт мы гулять будем? - опасливо покосилась Софья на здоровущего Петра.
- На улицу гулять будем. По направлению к свежему воздуху. Уж больно тут накурено. - пояснил Петр и закурил самокрутку из элитных сортов самосада.
- Курят на танцполе потому что! - внезапно разозлилась Софья - Станут у стены и дымят! И дымят, и дымят. На улицу нельзя выйти что ли?
- Культуры нет никакой. - равнодушно сплюнул Петр и затянулся - Это не Дом Культуры, а Дом Бескультурья. Ходят тут девицы и антраша выкидывают. Посмотреть не на кого. Потанцевать не с кем. Оттого и курим. Нервно курим-то. Пераживаем потому как.
- Потанцевать? - взьярилась Софья - Это полапать да по ногам моим потоптаться - это танцем называется?!
- А нет! Что вы, мамзель? Танцем зовется то, как вы тут сотрясаетесь. Что ни баба - чистый брейкер! Что ни па - агония!В этом сезоне новый танец - стряхивание перхоти без помощи рук!
- Ой кто это у нас тут хореограф местечковый? Моисеев прям. - она вдруг поняла, что смотрит в глаза Бездне и решила исправиться - Не бычься мне тут, не бычься!Не Борис! Игорь Моисеев - Ансамбль танца под управлением Игоря Моисеева. Ну? Вспомнил?.
- Успела таки - перевед дух Петр, сдул ноздри и глаза его перестали быть красными - Думал все! Каюк тебе сейчас. Это ж надо, думаю, Моисеевым обзывает...
- Хихихи. Тот , кстати, тоже хореограф... Все! Все! Молчу!
- Ты не молчи. Размолчалась! Прогуляться пойдем?
- Пойдем. Но руки держать при себе! Понятно?
- Понятно, конечно. И не думал рук распускать. Погуляем просто, поговорим.
- И чего я тогда пойду с тобой? Не думал он...
- Ты чего хочешь-то? То при себе держи, то не при себе держи. Куда мне руки деть-то?!
- В карманы сунь! (Звонкий шлепок) Себе в карманы! И там и держи. При себе. Я скажу когда не при себе можно будет..
И они ушли по направлению к свежему воздуху.

В эфире стол заявок. Нетрезвый Хмырев.

- Корпорация Монстров корпоративный загул закончила! – радостно отрапортовал Хмырев в дверях и осел на пол по стеночке.
- Говорящие дрова! – восхитилась жена – Хи из элайф! Очевидное-невероятное!
- Эхмааа! – тоскливо протянул Хмырев – Ты хоть понимаешь насколько тебе легко живется? Если бы сейчас было дореволюционное время, ты бы меня, купца должна была бы во дворе встречать. Сапоги должна была бы снять. А теперь - совсем другое дело. Ботинки только снять и куртку. Ну и отвести к месту ночлега. Везучая ты.
- Один гражданин пришел домой нетрезвым и завязал пьяную драку. – в быстром темпе начала говорить супруга - Его супруга, бедная женщина, пыталась защитить свою жизнь и случайно убила пропойцу. Очевидно, что суд должен ее оправдать. Ды-ды-дымс! Дежурный Патруль! Смотрите на ДТВ!
Collapse )

Очередная бытовуха.

Комменты по-прежнему не приходят, так что будем доставать народ Хмыревым.-)


- У Васьки–слесаря разбито сердце! – объявил Хмырев – Напрочь! Хрясь – пополам! Бамс! – и осколки по всему организму!
- Очередная пассия рассмеялась, увидев этого Казанову голым? – съехидничала жена.
- Хмырева!! – посуровел хозяин дома - Это ты сейчас издеваешься над моим лучшим другом или демонстрируешь обидную для меня осведомленность?
- Издеваюсь, конечно.
- Лицо хитрое не делай раз издеваешься и поволоку воспоминаний с глаз убери!
- Один-один! – подвела итог жена. – Чего там у твоего Васьки?
- Познакомился он с девушкой. Влюбился. А она, как оказалось, не пьет. Совсем! Ни грамма!
- Так это ж хорошо. – удивилась жена – Чего ему надо еще?
- Чего хорошего? Придет он на первое свидание – ни выпить, ни разговориться. Сам он пока не выпьет – молчать будет. Она раз не пьет – он при ней пить не станет. Чтоб в алкаши не записала. Замкнутый круг. Никакого будущего. Вот Васька и убит совсем.
- И эти люди обвиняют женщину в отсутствии логики. Вот ты можешь мне объяснить, Хмырев, почему мужику обязательно надо обязательно выпить, перед тем как с поцелуями в первый раз полезть?
- Чувство осторожности и бдительность чтоб притупить. В трезвом виде, допустим, Васька опасается по роже схлопотать. В пьяном – ему плевать.
- Ты смотри! – восхитилась жена – Я-то думала, что ты другое объяснение дашь.. Уже даже гадость начала придумывать в ответ.
- Непредсказуемость благодатная пища для отношений.- довольно ответил Хмырев – Не сказал бы я, что мужику надо выпить, чтоб женщина красивее показалась. Что я совсем дурак – говорить очевидные вещи?
- Хмырев! Не лей ведром в чашу терпения!
- Два –один? На самом-то деле мужику не столько надо выпить для того, чтобы раскрепоститься, сколько нужно споить женщину.
- Зачем?
- Глупый вопрос. С каждой выпитой рюмкой женщина перестает замечать недостатки мужика. То есть – чтоб мужик ей красивее и желаннее казался.... Ой! Защитник допускает ошибку и забивает в свои ворота! Автогол! И счет становится два-два!
- Хахаха! Сам себя высек! – засмеялась жена – А если серьезно – отчего у Васьки сердце разбито?
- Откуда я знаю? – удивился Хмырев – Он во дворе пьяный сидит и говорит, что разбито его сердце непьющей девушкой. Вот ты привязалась.
- Я привязалась?! Это ты тут сидишь и про Ваську рассусоливаешь.
- Ну а про что мне с тобой разговаривать? Про Матисса? Про импрессионистов? Про японскую гравюру 18-го века?
- А почему это со мной нельзя поговорить о гравюре 18-го века? – собралась было обидется жена.
- Потому что я ничего не знаю о японской гравюре 18-го века, глупая! - чмокнул жену в нос Хмырев.

Как это было.

- И тогда она пошла в лес.
- И привязалась веревкой к дереву.
- Не понял? Зачем?
- А прикольно. Представь – пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
- Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться – дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?
- Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.
- Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!
- Дурак. Ну как есть - дурак. Гномики в нем живут.
- Гомики?
- Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...
- И заорала «Айяяяяя!!!»
- Чего это она заорала?
- Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало «Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!»
- Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.
- А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?
- Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.
- И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.
- Предложили ей кров!!
- Так и сказали «Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!».
- А как сказать, умник?
- Предложили ей разделить с ними жилище.
- Раздел имущества, да Яшка?
- Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!
- (ехидно) С кем?
- Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.
- Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась..
- На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!
- Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)
- Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!
- А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!
- Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!

Романтизьм!!

- Давай проведем вечер по-особенному романтично?
- Давай. Я надену лысину и белые одежды. Я закурю благовония. Они меня не вставляют и фигово раскуриваются , но я закурю их. Я возьму маленькие железные тарелочки, буду звенеть ими и петь «Харе Кришна». Ты будешь танцевать обнаженной у портрета Махатмы Ганди. С «Бхагават-гита» под мышкой.
- И что в этом романтичного?
- Как что? Благовония. А потом из моего бока выйдет белый слон.
- Нет. Давай вот так – мы зажжем свечи...
- Автомобильные? Противогеморройные? Подвенечные?
- Обычные. Сядем за стол, нальем по бокалу вина..
- Закусим свечами... Ты ведь не собираешься готовить в этот особенный романтический вечер?
- Мндаа.. Не собираюсь. Но романтики хочется.
- Я могу залезть по балконам. Я буду лезть и петь тебе «У тебя в глазаааах два брильянта в три каратаа.»....
- Давай.
- Я упаду этаже на седьмом. Ты будешь безутешна, оденешься во все черное, зажжешь свечку и будешь плакать в моего портрета. А родные будут тебя утешать. Это ли не романтично?
- Я убью тебя! Ты мужчина или нет? Ты способен на романтику или нет?
- Я-то? Способен. Давай ты пойдешь готовить ужин, а я буду смотреть на твой портрет, вздыхать и думать как же мне без тебя плохо. А потом ты позовешь меня ужинать. Я ворвусь в кухню бегом, со слезами на глазах, порывисто обниму тебя и скажу «Я так скучал без тебя!! Не покидай меня больше так надолго! Я не могу без тебя так долго!».
- А пока я готовлю ужин – это разве надолго?
- Мясо готовится долго. Ты же не собираешься испортить этот романтический вечер банальными макаронами или яичницей?
- (уходя на кухню) Все-таки я когда-нибудь убью тебя...
- Да, да!! Убей во мне романтика!

Дневниковое.

Вчера Дмитсергеич получил пару по рисованию, неуд по поведению и подзатыльник.
Встал еще, гад такой, у зеркала и говорит задумчиво:
- Может у меня проблемы с поведением от того, что я симпатичный?
- Что ты имеешь в виду, нарцисс разгильдяйский?
- Ну меня девчонки дергают, я им отвечаю тем же - у меня неуд , а им ничего.

Ну не охламон? Пришлось объяснять, что девчонки пристают не к симпатичным, а к тем кто им взаимностью отвечает.