Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Арслонтандиливкак и проЭто

Арслонтандиливкак и...
Начало
Продолжение
Арслонтандиливкак и укрощение пальца
Арслонтандиливкак и педагогика
Арслонтандиливкак и сложная реальность
Арслонтандиливкак и тяга к Прекрасному
Арслонтандиливкак и одушевление
Арслонтандиливкак и яблоня
Арслонтандиливкак и Волшебная сказка
Арслонтандиливкак и Странная штука
Арслонтандиливкак и здоровое питание
Арслонтандиливкак и капитальное строительство

Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Арслонтандиливкак и проЭто



Папа вошел и начал мяться у дверей:
- Эээ. Сынок... Понимаешь... Надо... У меня...
Арслонтандиливкак внимательно посмотрел на папу. Папа совсем смешался, покраснел и начал разглядывать лягушку в аквариуме.
- Так, так. – кивнул Арслонтандиливкак. – Дай мне минуточку.
Он встал, вдохнул воздуха и басом пропел:
- Блохаа!! Хахаха!!
- В каком смысле блоха? – вскинулся папа.
- Обожди. – остановил его Арслонтандиливкак. – Так,так...
Он подошел к зеркалу и внимательно осмотрел свое лицо.
- Ага. – пробормотал Арслонтандиливкак. – Все сходится....
- Что сходится? – спросил папа. – Брови на переносице?
- Нет. Басок пробивается, на лице прыщи, на подбородке пробивается пушок – значит переходный возраст в разгаре. – пояснил Арслонтандиливкак. – Родной отец топчется у дверей, краснеет и не знает как начать. Все сходится. Пришел поговорить со мной о сексе?
Collapse )

Мнение

Однажды Петрович обнаружил у себя что-то уродливо вычурное.
- Вы кто? – с отвращением спросил Петрович.
- Я ваше новое Мнение. – захихикало Мнение. – Вы меня думаете.
- Не думаю я такой уродливой фигни. – сказал Петрович. – У меня другое мнение. Красивее, логичнее, добрее.
- Да-да-да. Обычное, среднестатистическое мнение у вас, разумеется есть. Никому не интересное. Одно из миллиардов. – презрительно сказало Мнение. – Я – ваше парадно-выходное Мнение. Свежий взгляд на вещи. Разумный и логичный. Свободный от устаревшей морали и предрассудков. Вот смотрите!
Мнение огляделось, подскочило к кошке Петровича и пнуло ее в бок.
- О! Видал? И поделом! – гордо заявило Мнение, отследив полет кошки.
- Вы зачем это сделали? – спросил Петрович.
- Эпатирую. – ответило Мнение. – Кошек не жалко.
- Похвально. – кивнул Петрович. – А на фига?
- А просто так. – ответило Мнение.
- Я вас не понимаю. – растерянно сказал Петрович.
- Это потому что ты ограниченный болван. Только ограниченные болваны не понимают меня.– радостно засмеялось Мнение и пнуло в живот Петровича.
- Ай! – согнулся Петрович. – За что?
- Возможно я покажусь тебе жестоким, но другого выхода нет вовсе. Тебя нельзя не пнуть. Ты закомплексованный, зомбированный тип, который не понимает очевидных вещей! – убежденно сказало Мнение. – Людей, которым не понятна моя логика нужно и должно пинать. Ибо они – устаревший мусор!
- Какая катастрофическая глупость. – схватился за голову Петрович.
- Закрой хлебало! – грубо сказало Мнение. – Ты не можешь мне запретить высказываться. Слава богу не тридцать седьмой год. Любое мнение имеет право на существование. Понял?!
- Вооон! – закричал Петрович.
- Сам пошел! – заорало в ответ Мнение. – Не нравлюсь – можешь валить! Это всего частное Мнение!
- Афигело совсем! – взбеленился Петрович. – Ты же мое Мнение! Что ж я своему мнению не хозяин?
- Твое?! – обрадовалось Мнение. – А почему ты тогда меня на люди никогда не выводишь?
- Само дойдешь! – буркнул Петрович. – Раз правильное такое – дойдешь и до людей.
- Нееет. – капризно скривило губы Мнение и запрыгнуло Петровичу на руки. – Ты должен меня донести до них.

Отщепенец

Начало


В этот день Гном из Далекого Леса сидел в хижине и занимался привычным делом – Фигней. Фигня получалась занимательной и хихикала тихо при виде стараний Гнома.
- Стой ровно, дура! – хихикал в ответ Гном и тянулся кистью.
- Сам дурак! Щекотно же! – хихикала Фигня с холста.
- Сейчас рога пририсую! – пригрозил Гном.
- Здраааась. – протянула Фигня. - Две недели назад пририсовал уже.
- Оппа. – удивился Гном. – Я думал это прическа такая. А и все равно. Еще два рога пририсую.
- Так это ж Фигня получится! – смеялась Фигня с холста. – Шестирогая, причем.
- Вот-вот. – кивал Гном и тянулся кисточкой.
- Смысл рисовать, если не видно ни зги, а? – спросили с холста.
Гном оглянулся и не увидел ничего. Потому что в лесу вообще темнеет раньше, а уж в Далеком Лесу темнеть начинает вообще с самого утра. А в домике Гнома свет появлялся только если о притолоку лбом звездануться, да так чтоб искры посыпались из глаз.
- Не буду я головой биться. – отказался Гном. – Во-первых, потому что больно.Во-вторых, так даже прикольнее получается. Наверное. А завтра на улицу вынесу и посмотрю чего вышло. Посмеюсь заодно.
- Хихихихи. Знал бы ты, чего ты мне сейчас пририсовал. – смеялась Фигня.
Гном задумался. Биться головой в притолоку по-прежнему не хотелось. А на рисунок взглянуть хотелось. Вот такой вот дуализм образовался и внутреннее противоречие.
- Угу! – сказал Филин где-то в лесу.
- О! Независимый эксперт! – обрадовался Гном. – И в темноте видит.
Он выскочил на крыльцо и ласково позвал Филина:
- Цып-цып-цып. Иди-ка сюда? Мышь дам! А ты посмотришь, чего нарисовано?
- Ы-ы. – отказался Филин.
- Завтра ж рассветет. – пригрозил Гном.
- Угу. – беспечно согласился Филин.
- Дыдыдымс!! – загрохотало у крыльца.
Collapse )

Анекдот

- А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
- А хотите я расскажу анекдот?
- Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая.
- Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
- Рассказывай уже. – разрешила компания.
- Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
- Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
- Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот.
- Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.
- Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
- Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
- Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
- Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот..
- Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
Collapse )

Кто ты

- Ты кто?
В белом свечении не было теней, не было стен, не было вообще ничего. Только он и этот дурацкий вопрос.
- А где я? – резонно спросил он. – Что со мной?
- Ты кто? – ударило вновь по сознанию.
- Никто! – по-мальчишески строптиво отрезал он. – Сначала скажите где я.
- Ты кто?
- Слушайте, я не буду отвечать. – сказал он и попытался присесть.
На корточки он присел, но, при попытке нащупать пол, руки не находили ничего.
- Хмм. – не понял он и ощупал свои подошвы. Под подошвами тоже не было абсолютно ничего. Он провел пальцем по рисунку подошв и спросил непонятно кого:
- А.. А это как? Я же стою на чем-то.
- Ты кто?
- Антон я. – сдался он. – А где я?
- Ты кто? – не изменился ни тон, ни интонация.
- Дайте сесть на что-то!! – взорвался он. – Кто, да кто.. Заладили.
Стул просто вырос ниоткуда. Да и не стул вовсе. Просто Антон ощутил, что он сидит. Только что сидел на корточках, а теперь, судя по ощущению, в каком-то кресле. Причем, при попытке ощупать кресло, руки все так же проваливались в никуда, но локти как-то находили какое-то подобие подлокотников и было на что откинуть голову.
- Спасибо. – поблагодарил он.
- Ты кто?
- Я Антон Павлович Семенов. Мне 23 года. Живу... – он назвал улицу, дом, квартиру, город, страну и, на всякий случай, добавил. – Планета Земля...
- Не то. – ответило отовсюду. – Ты кто?
Collapse )

Раздача слонов: Сюжет

Попросили придумать сюжет короткого фильма для Конкурса
Проглядев представленные ролики и вспомнив доброту и сердечность первых фильмов председателя жюри Такеши Китано, решил писать беспроигрышный сюжет.

Ужасы.

"А что там?"
Разнобюджетный сюжет.

Первым кадром – дверь из под которой пробивается зеленоватое свечение и фиолетовый дым.
За дверью слышны ужасные крики, лай собак, рычание льва и зловещее чавканье. На двери надпись «Не открывай – сожрут!»

в случае большого бюджета: Крики издает Сводный Ватиканский хор мальчиков-певчих под руководством Папы Римского, лают мальтезы, которые хоть и не страшные, но дорогие, рычит дикий лев, специально завезенный для озвучки из Африки и чавкает Эдди Мэрфи.

В случае низкого бюджета: все эти звуки производит оператор

У двери стоит симпатичный молодой человек в майке с надписью «Самый любопытный дурак» и намеревается открыть дверь. В руке он держит:

Малый бюджет: Сигарету.
Большой бюджет: обнаженную Чарлиз Терон
Огромадный бюджет: Билла Гейтса в парчовом камзоле с золотыми позументами и в шапке Мономаха.

В этот момент играет музыка. Музыка должна быть ужасной и пугающей. Например группа Тутси. Или Фактор-2. В связи с тем, что конкурс судит иностранец, да к тому же японец, рекомендуется внизу пустить строчку караоке и снабдить надписью «Это очень ужасная музыка».

В случае мелкого бюджета – можно пригласить группу спеть вживую за кадром.
В случае большого бюджета – пригласить Валуева, чтоб нагнал неподдельного ужаса в голоса солистов.
Огромадный бюджет: группа Тутси или Фактор-2 в сопровождении Венского Симфонического оркестра и Плачидо Доминго на подпевках.

Камера отъезжает, на стене у двери зеркало. Под конец фразы завывающих от ужаса Фактор-2, «Ну что красавица, чего не нравится, ведь я всего лишь навсего хочу тебе понравиться», в зеркале мелькает пугающая рожа:

В случае малого бюджета – трезвый участковый милиционер.
В случае большого бюджета пусть это будет Бин Ладен, задучиво листающий телефонную книгу города Чадыр-Лунга (Я оттуда родом, у меня там родители, меня это реально пугает)
В случае огромадного бюджета – Попросить Валуева ужаснуть Бин Ладена в лицо раз восемь с левой и пару раз с правой..

Камера медленно отъезжает являя запустение и бардак в помещении у двери. Запустение и бардак

- Малый бюджет: любая комната, в любом общежитии, где живут парни. Лучше если вчера у кого-то из них был день рождения.
- Большой бюджет: Подвалы большого театра с наваленными в кучу декорациями и мертвецки пьяными осветителями и рабочими сцены.
- Огромный бюджет: Подвалы на заводе Хенесси, с разбросанными по полу яйцами фаберже, разбитыми в хлам ламборджини и упившимися в тот же хлам топ-моделями.

Видно, что у парня на спине надпись «Да, я самый смелый придурок и открою любую дверь, что бы там не было». Парень тянется к двери. Рожа в зеркале появляется опять, хватается за голову и разворачивает транспарант «Не ходи туда, баран.»

Дверь открывается с пугающим скрипом. Скрип можно сделать:

Малый бюджет – дверью.
Большой бюджет – золотой вилкой по платиновой посуде.
Огроменный бюджет: алмазом Sotheby's D-Grade Flawless по по фарфоровой вазе династии Мин.

Из за двери валит густой фиолетовый дым. Парень кидает в дым сигарету/ Чарлиз Терон/Билла Гейтса в зависимости от бюджета. Оттуда слышится дикий мат/ сердечное «Спасибо, Дружище!»/ «Агаа! Попался!» - в зависимости от того что кинули. Дверь захлопывается и из за двери слышно как курят/ «Убери руки, подлец!» в исполнении Чарлиз Терон/ истошный вопль Билла Гейтса «Да работает она! Работает!».

Парню, в соответствии с майкой, становится любопытно. Он вновь открывает дверь. Его втягивают в фиолетовый туман и дверь захлопывается. Слышны чавкающие звуки.

Потому что в фильме ужасов обязательно должны сожрать какого-нибудь любопытного придурка.

Далее идут титры на фоне отрывков из телесериала «Санта-Барбара» для наведения пущей тоски и ужаса на зрителя.

Сюжет не принят человеком, который желал участвовать, с формулировкой "Тебе лишь бы ржать, а мне серьезно надо."

Так что сюжет теперь бесхозный.
Дарю.

Бездомные животные

Друзья мои.
Есть 20 совершенно бездомных собачек. Породистых, дорогих, дрессированных. Жрут немного.
Абы заполучить - всего-то и надо что придумать хокку о будущем.

На склонах Фудзи
Построили Диснейленд
Подлость какая.

ПОДРОБНОСТИ ТУТ

В комментах там уже Праздник и Веселуха, кстати. Рекомендую.


Схема проверенная -
Сочиняете Хокку, постите в комменты, то что понравилось публика отмечает "+1", количество плюсующихся считается - и дело в шляпе. 10 собак пристроено. (да, да. 10 первых мест по итогам голосования блоггеров)


По поводу остальных 10 - решает жюри.
В которое, помимо людей, разбирающихся в хокку и в Японии вообще, включен и я.
То ли дело в том, что в любом жюри должен быть хоть один человек, который ни в зуб ногой в предмете конкурса,
то ли во время награждения меня в Интеле, в результате похмельного синдрома разрезом глаз я напоминал японца.


Подпись: Заслуженный Хоккуист Гагаузии, Фрум.
УПД: 5+7+5 - это правило я знаю.

Неисповедимы тропинки

Продолжение...
Начало:
В начале было круто
Далеко до утра
Утро новой Эпохи

Петрович, присел на балконе, задумчиво глядя на осколки стекла и блокнот в руках.
- Вот ведь, а.. – вслух пробормотал он. – И чего теперь делать?
Петровичу рисовались картинки одна ужаснее другой. То Петрович погибал под машиной, управляемой глубоко верующим человеком, который увидеть Петровича не мог в силу истинной веры в него. То вдруг с крыши на него кидали кусок шифера какие-то набожные гастарбайтеры.
- Написать что ли, чтоб они могли меня видеть? – думал Петрович. – Тогда по улицам не пройду. Начнется «Исцели», «Помоги»...О! А исцелять я умею?

Петрович выглянул с балкона – во дворе, на привычной своей лавочке сидел инвалид Кузин, опираясь на тросточку свою, без которой ходить не мог никак. С тросточкой Кузин довольно проворно передвигался, если был трезв. То есть довольно проворно он передвигался не более трех часов в день с утра. И то в удачный день. В бога Кузин не верил никогда, хотя и поминал его часто и крепко в разговоре.
- Кузя!! А Кузя?! – закричал Петрович.
- Чего? – недовольно откликнулся Кузин. – Чего орешь с утра?
- Кузь, а как у тебя с ногами? – спросил Петрович.
- Получше чем у тебя с головой! – парировал Кузя и с трудом проковылял пару шагов от скамейки и обратно. – Теперь представляешь чего у тебя с головой?
- Инвалид Кузин! – закричал торжественно Петрович. – Брось тросточку и иди!! Ты здоров!
- Петрович! – не менее торжественно закричал Кузя. – Брось фигней заниматься и сам туда иди!! Ты придурок!
- Да ты попробуй, колченогий! – увещевал Петрович. – Может и вправду прошло. Может мне сила такая дадена!
- Вот ведь... – покачал головой Кузя. – А говорят – я пьющий. Ты сам умом тронулся или тебе Пирогов из пистолетика таки попал в голову?
- Ты ж видел чего творилось? – начал давить Петрович. – Скомандывать может, чтоб Софью Павловну к тебе перенесли? Или попробуешь пройтись таки?
- Да ну тебя.. – махнул рукой Кузя, встал, отбросил тросточку и неуверненно щагнул.
БАМЦ! Удивительно какой громкий звук может издать один падающий пьющий инвалид..
Collapse )

Последний день

       Во сне меня преследовал продавец куриных сосисок, увиденный вечером в магазине. Он смотрел на меня с ужасом и шипел:
- Как? Почему вы не хотите брать диск, где записано как умерщвляют этих курей? Как вы сможете есть эти сосиски, не будучи полностью уверенным, что курей убивают безболезненно?
- Я не собираюсь смотреть как убивают курей! – кипятился я – Я хочу хлеба, а не зрелищ! Мне нужны сосиски!
- Последний указ… - бубнил он – Зеленые… Защитники животных в 2011 году… Обязательный просмотр!
- Тебя нет! – орал я – И закона нет такого! Это глупость! Ты выдуман!
- Диииисккк!! – протягивал он мне диск с изображенной на нем счастливой курочкой – Это гумаааннно!! С точки зрения гуманизма…

       На точке зрения гуманизма я избавился от кошмара и вернулся в реальность. В привычную, нескучную реальность. У кровати стоял Мюллер, в исполнении артиста Броневого и орал «Хальт! Аусвайс битте» и «А вас, Штирлиц, я попрошу пойти умыться!» нам с женой.
       Жена вскочила и хлопнула Мюллера по макушке.
- Партизанен!! – взвыл Мюллер.
- Ухо покрути ему. – посоветовал я жене.
- Доннерветтер! – взвыл Мюллер через секунду.
- А если так… - задумчиво произнесла жена и раздался звук пощечины.
- Коммунистище швайне! – не унимался Мюллер.
       Я вскочил и отвесил Мюллеру пенделя. Мюллер пробормотал «Гуттен морген» и втянулся в собственные ботинки, как медленно сдувающийся воздушный шарик.

- Как ты все время угадываешь, а? – восхитилась жена.
- Я ж тоже там был. Я помню как тогда думали – пожал плечами я. – А этот будильничек был очень даже и ничего.
- Даа. – протянула супруга – После надувной женщины и ее методов, я ничему уже не удивляюсь.
- О дааа! – протянул я и хихикнул. – Если бы ты не проснулась, я бы может и нашел, где у нее кнопка.
- Ты неспособен найти кнопку даже у надувной женщины-будильника. – отрезала жена и побрела на кухню.
Collapse )