Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

Реформы в армии

Ударили тарелки, оркестр заиграл что-то бравурное. Свет погас, прожекторы осветили карту, откуда-то повалил сладкий глицериновый дымок и под барабанную дробь, прорвав карту, в криком «Вуаля!» к генштабу выскочил Главнокомандующий.
- Сидите тут, штабные крысы?! - весело закричал Главнокомандующий – Скучно вам тут, казеные штаны на тыловой части организма протирать?!
Штабные крысы вздохнули, переглянулись и, на всякий случай, искупали Главнокомандующего в овациях, в знак того, что протирать штаны – таки стыдно.
- Ну-с, господа офицеры... – прищурился Главнокомандующий – Чем займемся? Пойдем походом, как пехотинцы? Поплывем, как моряки?
- Моряки не плавают! Моряки ходят! – возмутился Адмирал.
- Хорошие - ходят, а наши – плавают! – заржал Главнокомандующий.
Адмирал обиженно засопел и, на всякий случай, сказал «Полундра». Просто чтоб оставить последнее слово за собой.
- Сам пол ундра. Я целый. Ундр. – величаво сказал Главнокомандующий и метнул на стол гранату – Что это? Я вас спрашиваю – ЧТО?
- Граната!!! – закричал генштаб и залег под столом.
- Правильно! А какая граната? – бодро продолжил Главнокомандующий.
- Эф-один. – доложил один из генералов – От французской гранаты образца 1915 года, а также от английской системы Лемон, оттого именуемой иногда «лимонка».
- Вооот! Эф-один. – удовлетворенно сказал Главком – Это разве правильное название? А?
- А чего? Привычно.. Что не так? – заныли в генштабе, не любящим перемен.
- Ничего! Ламерье! Компьютерный век на дворе – закричал Главнокомандующий – Эф-один – это помощь! Справка! Какая ж это помощь, а? Это ж граната! Какая справка?
- А чего? – гыгыкнули за столом – Метнул разок – и всем справки нужны. Кому о смерти, кому о инвалидности...
- Негуманно это! – сурово сказал Главнокомандующий – Надо вещи своими именами называть. Так что – отныне и впредь... Гранаты называть – эф-восемь!! А малого радиуса - Эф-четыре.
- Удаление и изменение! – догадался самый продвинутый - А светошумовые как? Эф-один?
- Или эф-три!
- Жжошь напалмом! – восхитился Генштаб.

Риторический вопрос дня - когда у меня работы станет меньше, а?

Далеко до утра.

Начало

После ужина листок пополнился заметками:
«Если Петрович говорит, что вымыл руки, значит он их вымыл и нехрен сомневаться»
«Петрович никогда не врет! Ибо это несолидно. И не фиг руки нюхать!»
«Экономия мыла – Добродетель!»
«Картошку в мундире отныне и впредь запретить безо всяких там «А где я деньги на мясо возьму!»»
«Очищение картофеля – дело рук повара.»
- Мельчаю чего-то.. – пробормотал Петрович – А Величие страдает..
И крепко задумался.
- Ты не знаешь, что такое Суй? И где это? – спросил он у жены.
- Ты часом ни одной буквы не перепутал? – удивилась жена.
- Ты давай тут не остри. Я серьезно спрашиваю. – насупился Петрович – Не знаешь – так и скажи. Я тебе сам расскажу.
- Не знаю я. Может и видела когда, да уже и забыла где такое. – подозрительно мирно ответила супруга.
- Ты опять?! – вскинулся Петрович – Говорю же – серьезно спрашиваю.
- Да говорю же. – повысила голос жена – Не знаю я. Суй – вообще глагол.
- Темная ты. – снисходительно сказал Петрович – Сейчас объясню. Суй – мифический город, куда ссылали всех тех, кто в чем-то провинился.
- Магадан? – хихикнула жена.
- Сама ты – Магадан. Говорю же – Суй! Город без единого храма. И даже молиться запрещали там. Чтобы грешники всякие Богу не докучали. Потому и говорят – Не поминай имени Божьего в Суе!
- Всуе – это одно слово. В смыле, впустую не произносить. – возразила Петровичу супруга.
- В пустую? – задумался Петрович – Не путай меня! Кричать или говорить в пустоту – глупо в любом случае, грешен ты или нет. А в Суе такой запрет имел смысл. Везде можно, а в Суе нельзя. Так было. Когда обидеть кого хотели, кричали – Иди в Суй!
- Петрович! Иди в Суй, пожалуйста! – взмолилась жена – Я, между прочим, телевизор смотрю.
- Ладно! – согласился Петрович и записал:
«Сериалы – изобретение Софьи Ивановны и участкового. Потому как, иначе, некому такую подлость сотворить! Сериалы запретить»
«Чет крутенько как-то.» - подумал Петрович – «Все женщины в атеисты пойдут..» и дописал:
«Сериалы запретитьСериалы сделать не более чем пятисерийными.»
- Все равно ж обдурят! – сказал сам себе Петрович – Появятся «Солдаты-378». Каждую неделю – новые солдаты. Или кадеты. И фиг с ним!
Потом встретился с тяжелым взглядом жены и демонстративно ушел курить.
- Все равно ж фигня это все. – рассуждал на лестничной площадке Петрович – Шутка чья-то. Глупая такая. Чего я раздухарился-то?.. А с другой стороны – чем плохо-то? Посидел, подумал. Все едино – польза.
Петрович докурил, выбросил окурок в пепельницу, подумал «Кидать окурки где попало – смертный грех» и пошел спать. Не потому что в сон клонило, а чтоб утро побыстрей настало.
И снилось ему как он, в блестящих доспехах, шагал по улице. И встречные ему улыбались радостно и кланялись. А тех, что не улыбались, моментально отправляли в страшный и неведомый Суй.

Казлы-Рыцари. (искажение истории)

Сначала Тевтония долго не знала как себя назвать:
Питония – как-то не к месту.
Поллония – глупо как-то. Не было тогда поллония.
Плутония – мультяшное что-то.
Клептомания – очень хорошее название для страны, учитывая, что изначально планировались разорительные набеги и аннексии территорий, но не все могли выговорить это слово в то время.
Гепертония – это название было забраковано во имя Светлого Будущего Страны, потому что гипертонию в то время лечили кровопусканием, как правило.

Потому решили, не мудрствуя лукаво, назвать Тевтонией. К тому же Святой Тевтоний обижался и говорил, что ни в какой Дистонии и Гипертонии жить не будет. А, поскольку каждый человек в то время был на счету и в связи с тем, что всем остальным было пофигу на название страны, решили не разбрасываться святыми кадрами и назвать страну Тевтонией.
Collapse )

Правила - это правильно

Поскольку вас зафрэндивших меня почему-то стало не абы сколько, а уже за 4000, и 4000 – это вам не цацки-пецки, а больше чем весь численный состав Молдавского ГАИ, то несомненно должны появиться какие-то правила поведения в этом дневнике. Эдакое бряцание военное мощью и прочие уставы.
Итак – Правила.
1. Никаких правил тут на самом деле нет.
2. Никаких правил нет на самом деле нигде.
3. Комментировать может любой человек, знающий алфавит.
4. Комменты как правило не тру, но могу и дропнуть под настроение или по просьбе комментирующего. За неполных (17 дней еще) 2 года комменты тер раза 2 или 3. По просьбе и под настроение.
5. Бан лист чист и надеюсь так оно и будет впредь.
6. Приветствуется любая точка зрения, включая мою.
7. Хотите оставить комментарий – оставляйте комментарий.
8. Хотите запостить фотографию – Добро пожаловать и спасибо большое.
9. Хотите встретится лично – не вопрос вообще. Если время есть и у вас и у меня – всегда пожалуйста.
10. Фрэндю беспорядочно и точно так же произвожу обратную операцию. Если даже отфрэндил – не значит, что перестал читать или что отношусь плохо или что выказал неудовольствие таким вот образом. Могу перенести в букмарки. Да – знаю что есть группы и прочее, но возиться лень. Пока отфрэндил только двоих и тех за плодовитость в постах чрезмерную. Обоих иногда читаю через букмарки.
11. Это все-таки мой ЖЖ – пишу что хочу.
12. Правила закончились.
13. А нет есть еще – жышы пиши с буквой И, а не с глаголами. Раздельно.
14. Не сутультесь, сидя за столом – это вредно.
15. Курить тоже вредно, но это еще не повод сутулиться сидя за столом.
16. Леди, поздоровавшаяся на улице с Джентльменом, вовсе не обязана отдавать ему честь.
17. Джентльмен, которому Леди предлагает отдать таки честь, должен захлопать в ладоши от радости и захлопнуть пасть, при желании поделиться этой радостью с друзьями.
18. Джентльмен, которому предлагает отдать честь испанская Леди, должен сильно удивиться, потому что «нет ничего дороже чести для испанки!».
19. Уходя – гасите свет, известь, соду, хулиганов.
20. Приходя подивитесь насколько все загашено уже.
21. Гусь свинье не товарищ, а гражданин судья.
22. Семь раз отматери нянек, дитя без глаза.
23. Сорок девять раз сказал – семь раз отрезал.
24. Что за хрень тут происходит?
25. Неужели так трудно следовать правилам.
26. Шурик, это же не наш метод.
27. Уходя в атаку не забудь пули-дуры, штыка-молодца и направление атаки. Оденься потеплее – бой может быть и не очень жарким.
28. Прости мя, Господи, бред говорю уже.
29. Чтоб не болели у меня тут все!

Вот. И прошу неукоснительно следовать.
Цалую,
Фрум.

[StreetJournal (http://www.livejournal.com/community/streetjournal/)]

Дорожно-граничное

На границе тетка ходит хмуро. Вроде как и не тетка совсем, а девочка лет под 25, и вроде как хмуриться ей особо не из-за чего - она одна на всю смену пмровских пограничников, ан нет. Хмурится. Замечания делает. В очередь мол станьте. Нет чтобы личный досмотр предложить усталому путнику, а она нудит:
- А вот это у вас что в рюкзаке такое?
- Белье. Запасное. Ага. А то мало ли чего... Таможен страсть как боюсь..
- А покажите.
- Вот. Хотите примерю? Хотите подарю?

А украинская вообще офигела. Раньше ведь как - спросят:
- А наркотики у вас есть?
- Есть, да не про вашу честь. - шутил я и дразнил таможенника 2 килограммами героина.
Таможня хихикала, пыталась вырвать пакет из рук, дышала шумно в свернутые стодолларовки. Потом давала добро и ставила печати. Штампами общалась. Весело было.
А теперь вот не так.
Взяли и отдали паспорт. И в багаж не посмотрели. Ладно бы штамп в паспорт не поставили - я бы еще понял - дяди шутят. Так нет. Все путем. Все на месте. Думал уже обидеться. А они потом исправились - автобус 2 часа на таможне держали. И курить не давали. Молодцы.

(no subject)

Логово Дракона выглядело именно так, как ему рассказывали – узкий проход между скал и выход в огромный кратер, усеянный острыми скалами. Он вздохнул у Врат Логова, помолился Летящему-Над, надвинул забрало и пришпорил боевую белку. По кратеру гулко раздалось возмущенное цоканье скачущей белки.
- Йааайааа!! – боевой клич Рыцаря Пустошей прогремел, разбудив эхо.
Ответившее эхо вдруг сменилось рычанием. И тогда он увидел чудище несущееся к нему.
- Врали все. – подумал он – Не такой уж и здоровый. Две белки всего в холке. А орали – Гора, огнем дышит.. И голова всего одна. Ну ничего. Этого я пожалуй завалить смогу.
И закричал:
- Давай!!! Прими смерть от моей руки!!! Давай!!!
- Плуто! Фу! Назад! – вдруг раздалось откуда-то сверху.
Collapse )

Есть контакт!

Контакт устанавливали долго.
- Инопланетяне, мы вас не понимаем! – бубнил в микрофон специалист по связи – Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа «пятый и третий повторяется с периодом...»
- Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. – ворчал капитан. – Ну что там?
- Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? – ответил помощник.
- Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели – и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
- Дорогие земляне! – торжественно произнес вдруг динамик – Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
- Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. – едко сказал капитан – Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
- Сами вы помехи! – обиделись в динамике – Мы выглядим так.
- гыггыгы. – заржал помощник – Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони – не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние – световых лет столько, что столько не живут вообще.
- 120 всего-то. – захихикали в динамике – полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
- Пространственным чего? – не понял капитан – У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
- Сейчас. – лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
- Боже мой, как прекрасно. – прошептал капитан, но спохватился и добавил – Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
- Дочка играет. Она недавно учиться начала. – ответили в динамике – Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
- Не надо. – сдался капитан – Музычку играть и опережать в развитии – все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
- Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас – не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация – раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
- А оружие? – проглотил пилюлю капитан – Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
- Что такое оружие? – поинтересовались из динамика.
- Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
- Что такое оружие? – повторили из динамика – Что такое война, враг?
- Ааа. – понял вдруг капитан – Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
- Алее!! Ну че? Видал? – ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику – Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
- И потерялась сразу. – хихикнул помощник – И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
- Пиши – контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут – дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное...
- А какое? Конечно – неразумное. Без оружия и так разговаривать.. – добавил капитан.

Ужасы войны.

Он вылез из окопа, откашлялся и закричал в рупор:
- Если нахлынет
Неудержимый поток,
С ним не сражайся,
Силы напрасно не трать -
Лучше доверься волнам.

- ТАНКИИИ!!!! – встревоженно закричали защитники Порт-Артура.

В праздником, военные.

- Здравствуйте, Бонд! – сказал мужчина в черных очках и прострелил Бонду колено.
- Привет! – не моргнул глазом агент 007 – Сорок пятый калибр?
- Сорок пятый. – подтвердил стрелок – Стрелять - так стрелять, гулять – так гулять..
- Бонд – Джеймс Бонд – закончил фразу Бонд. – Вы бы тоже представились, прежде чем стрелять тут. Не то чтобы я был против, но приличия-то должны быть соблюдены.
- Шесть! – представился мужик – Ноль-ноль-шесть. Тоже агент, разумеется.
- Шестерка? – презрительно скривился Бонд – А туда же – агентам в колено стрелять. Еще калибр гопнический. Ковбойский. Где у вас висит портрет Клинта Иствуда?
- Кто? Да я.. Да мне.. Я – англичанин! Я за родную Темзу жизнь отдам.
- Все еще хуже, чем я предполагал. – хмыкнул Бонд – Вы дохлый кит в святой для каждого англичанина реке. С кольтом. Скажите, когда вы поняли, что вас возбуждают наездники родео? – спросил издевательски Бонд и выстрелил шприцом с сывороткой правды из своей микроручки.
- Как вы можете? – чуть не плакал агент 006 – Мне никогда не нравились эти ковбойские штучки. Меня возбуждают только вороны Тауэра и Биг-Бен. Ой.. – испугался он своих откровений – Биг Бен – символ великой Британской Империи.
- Считает Биг Бен фаллическим символом – зашептал Бонд в наручные часы – Несмотря на птичий грипп, тяготеет к черным птицам. Что еще скажете, извращенец? Еще какие-то секреты?
- Я был самым слабым в классе. Меня били девочки. – плакал агент 006 – Меня не уважали. Я стал агентом, чтоб снискать уважение соседки по лестничной площадке. Я не хочу вам это все говорить!! Что вы мне вкололи? Приближается ко мне импотенция.
- Сколько раз позорились? – Бонд был спокоен и даже как-то участлив.
- Ни разу! – закричал допрашиваемый – Три. Уже три. В этом году. И еще... Нет! Нет!! Я не скажу. Не скажу! Не скажу. Мне нравится. Нет, проклятая сыворотка! Только не об этом! Я даже под сывороткой правды не скажу, что мне нравится рэп. Что я балдею от рэпа! Йо! – закричал агент 006 и прокусил себе воротник.
- Этот адепт рандиэмси, позор Британской спецслужбы, пытается покончить жизнь самоубийством. – надиктовал Бонд в наручные часы.
- Сейчас, сейчас. – агент 006 жевал воротник – Да куда ж она закатилась?
- Может не то пальто? – участливо спросил Бонд – Может вы в плащ яд зашивали?
- Откуда у меня второе пальто? Я всего месяц на службе. Где-то тут должна быть. – Он начал жевать рукава.
- Воротнички разучились подшивать! – сурово отчитал Бонд – Рэпперы! Позорите ряды! Смотреть противно! От армии косить вы мастера, а воротнички подшивать некому.
И ушел. Раздробленная выстрелом, коленная чашечка доставляла неудобства, но старый солдат не обращал на это внимания.
Агент 006 жевал пальто, со слезами на глазах и осознание того, что он никудышний защитник отечества, больно ранило его самолюбие.
Лондон. Гайд-Парк. 23 февраля.