Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Низшая математика.

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?


Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

Совершенно случайный пост.

Жил был Случай. Все к нему относились несерьезно очень. "Чего, мол? Это же просто случай."
И даже когда рассказывали:
- И этот камаз со все дури врезается в поезд, а поезд – кувырк в кювет, а тут авиация ковровой бомбардировкой – Щарах! Фотомодели голые носятся, кричат, спецназ гогочет, ОМОН проверяет документы у комбайнеров... Ваще цирк! Во такой вот простой, курьезный случай приключился.

В такие моменты Случаю хотелось закричать:
- Врешь все подлец! Не камаз в поезд, а велик в бордюр! Из авиации там был только камень, что швырнул пацан-велосипедист в жигуленок, за то что вынудил его в бордюр съехать! Голым там никто не бегал, кроме водилы жигуленка топлесс, который носился за пацаном, пока папа пацана, бывший милиционер не набил морду водителю. Вот такой вот я был тогда! И не простой совсем, понял? Потому что, благодаря мне, водитель жигуленка и папа пацана теперь неразлучные друзья, дружат семьями уже 15 лет, вместе отдыхают и пацан-велосипедист, которому уже 20, любит дочку водителя жигуленка. А та отвечает ему взаимностью и свадьба их – решенное дело. Так такой уж ли я простой Случай?

А по вечерам Случай сидел и рассказывал:
- Она уронила какую-то бумажку и не заметила. А он подобрал и два квартала пытался ее догнать. Оказалось, что они потеряли друг друга много лет назад и тщетно искали друг друга. А я взял и помог им.
И дети смеялись.
- Да ладно! Они и без тебя могли друг друга найти. Ты просто счастливый Случай. Чего ты из себя Бога-то строишь?
- Глупые вы. – хмыкал Случай – Все ж от меня зависит. Все, благодаря, мне.
- Да пошел ты. – обиделся один из мальчиков – Так уж и все. То что я сижу тут и бредни твои слушаю – тоже благодаря тебе?
- А кому? Ты встретил случайно Сеньку, которому сегодня случайно не нужно было на тренировку, потому что тернер его вчера случайно подвернул ногу. Абсолютно случайно Сенька назвал тебя по имени, а не обидной кличкой «Рубильник», намекающей на размер твоего носа, и поэтому ты не обиделся, вы не подрались, а разговорились и он пригласил тебя послушать старика Случая.
- А я? – баском спросил Сенька – Я же специально к тебе шел?
- Дурак! – снисходительно сказал Случай – Куда бы ты шел, если бы твои родители на застряли в лифте 13 лет назад?

ЗЫ. Посему совершенно случайно у меня еще две новости –
Фрумыча реанимировали, согласно просьб и увещеваний . Мильпардон за нерасторопность, конечно.

Вторая. В понедельник вы все пойдете на работу, а я буду спать в поте лица. Бо следующие 2 недели я - Отпускник!.

День блондинок -2.

В этот святой день гаишники на запрос «Ваши права» от блондинок получили:

- Вопрос «А что случилось?» - 938475 раз
- Вопрос «А вам зачем?» - 45683 раз
- Права – 23234 раза. Из них с фразой «На фотографию не смотрите – я там плохо получилась» – 23234 раза.
- Паспорт – 323 раза. Из них паспорт на имя Людмилы Путиной – ни разу.
- Техпаспорт – 1234 раза. Из них техпаспорт на транспортное средство – 30 раз.
- Календарик – 9834 раз.
- Зеркальце - 4885 раз.
- Гневную отповедь – 3596 раз.

Подумалось вот.

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Доброе утро.

Сегодня с утра еду себе в маршрутке, размышляю что произойдет раньше - у маршрутки откажет ходовая из-за перегруженности или у водителя будут травмы средней тяжести, нанесенные возмущенными пассажирами.
И на очередной остановке водитель бодренько так кричит в салон:
- Ну-ка, драгоценные, проходим еще чуть-чуть назад.
Пассажиры понимают его устремления и не менее радостно отвечают:
- Куда еще назад, притырок?!
- Сельди тебе тут?
И приз за самый остроумный ответ получает мужик, который громко говорит:
- Слышь, мужик? Ты если хочешь заработать, получи специальность и найди себе нормальную работу, а не трамбуй народ в маршрутку.

Ай лав зис кантри.

У меня две новости - плохая и ужасная.

Из новостей.
«В правилах дорожного движения Молдовы установлено обязательное использование ремней безопасности. За нарушение предусмотрен штраф в 10-20 леев. Однако на деле полиция "сквозь пальцы" смотрит на нарушителей и не применяет санкции, считая, что размер штрафа - смехотворный. По мнению правоохранительных органов, штраф должен составлять 300-400 леев.»

Конечно, конечно. Следующим шагом будем ужесточать остальные наказания:
За отсутствие страховки - бить водителя палками по пяткам. Инспектор ГАИ заберет себе ботинки водителя. Все равно опухшие ноги в них не влазят.
За отсутствие талончика техосмотра – прострелить водителю колено. Инспектор получает право первой брачной ночи в случае брака любых родственников водителя вплоть до 7-го колена.
За отсутствие огнетушителя, знака стоп и аптечки – 10 лет с конфискацией имущества. Инспектор получает квартиру нарушителя.
За пересечение сплошной линии – заставить водителя сожрать свои права. Инспектор ГАИ имеет право снять колеса с машины нарушителя.
За нарушение правил обгона - заставить водителя сожрать свои права и номера от машины. Инспектор ГАИ имеет право снять с машины нарушителя двигатель и магнитофон.
За превышение скорости – травить водителя собаками. Пассажиров избить железной арматурой. Инспектор имеет право наложить дань на семью водителя.
За проезд на красный свет инспектор ГАИ получит право расстрелять водителя на месте а потом снять с трупа одежду, ценные вещи и надругаться над телом.
За вождение в нетрезвом состоянии – отдать водителя и его семью в пожизенное рабство инспектору ГАИ. Машина подлежит немедленному сожжению.


""Мы не преследуем цель оштрафовать как можно больше водителей, а стремимся по возможности обезопасить движение. Садясь за руль, человек должен полностью осознавать свою ответственность и опасность, которую представляет любое транспортное средство на дороге", - сказал начальник генерального управления полиции общественного порядка МВД Евгений Аксентьев."
Перевожу на русский - "Мы тупо хотим бабла."

Виш-лист - упдэйт.

Да, дедушка Мороз, еще кой чего забыл попросить
1. приделай мне брызговики. А то, я когда по молдавской новогодней грязи иду у меня уши сзади пачкаются.
2. а тем водителям, которые по лужам ездят, пешеходов забрызгивая, дай неотключаемую способность слышать чужие мысли.

(no subject)

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Вавилон.

Фуры подъезжали и подъезжали.
Водители орали друг на друга и пытались припарковаться поближе к воротам.
Габаритные фуры отказывались помещаться на столь ограниченном пространстве.
Грузчики мирно курили и лениво матерились ни о чем, ожидая начала разгрузки.
Экспедиторы заполошничали, бегали с бумажками и кричали "Ну где его носит? Где?"

- Чего эт за караван у тебя тут? - спросил прапорщик.

- Ходорковскому. Передачу принесли. - сплюнул лейтенант.