December 6th, 2007

Раздача слонов: Сюжет

Попросили придумать сюжет короткого фильма для Конкурса
Проглядев представленные ролики и вспомнив доброту и сердечность первых фильмов председателя жюри Такеши Китано, решил писать беспроигрышный сюжет.

Ужасы.

"А что там?"
Разнобюджетный сюжет.

Первым кадром – дверь из под которой пробивается зеленоватое свечение и фиолетовый дым.
За дверью слышны ужасные крики, лай собак, рычание льва и зловещее чавканье. На двери надпись «Не открывай – сожрут!»

в случае большого бюджета: Крики издает Сводный Ватиканский хор мальчиков-певчих под руководством Папы Римского, лают мальтезы, которые хоть и не страшные, но дорогие, рычит дикий лев, специально завезенный для озвучки из Африки и чавкает Эдди Мэрфи.

В случае низкого бюджета: все эти звуки производит оператор

У двери стоит симпатичный молодой человек в майке с надписью «Самый любопытный дурак» и намеревается открыть дверь. В руке он держит:

Малый бюджет: Сигарету.
Большой бюджет: обнаженную Чарлиз Терон
Огромадный бюджет: Билла Гейтса в парчовом камзоле с золотыми позументами и в шапке Мономаха.

В этот момент играет музыка. Музыка должна быть ужасной и пугающей. Например группа Тутси. Или Фактор-2. В связи с тем, что конкурс судит иностранец, да к тому же японец, рекомендуется внизу пустить строчку караоке и снабдить надписью «Это очень ужасная музыка».

В случае мелкого бюджета – можно пригласить группу спеть вживую за кадром.
В случае большого бюджета – пригласить Валуева, чтоб нагнал неподдельного ужаса в голоса солистов.
Огромадный бюджет: группа Тутси или Фактор-2 в сопровождении Венского Симфонического оркестра и Плачидо Доминго на подпевках.

Камера отъезжает, на стене у двери зеркало. Под конец фразы завывающих от ужаса Фактор-2, «Ну что красавица, чего не нравится, ведь я всего лишь навсего хочу тебе понравиться», в зеркале мелькает пугающая рожа:

В случае малого бюджета – трезвый участковый милиционер.
В случае большого бюджета пусть это будет Бин Ладен, задучиво листающий телефонную книгу города Чадыр-Лунга (Я оттуда родом, у меня там родители, меня это реально пугает)
В случае огромадного бюджета – Попросить Валуева ужаснуть Бин Ладена в лицо раз восемь с левой и пару раз с правой..

Камера медленно отъезжает являя запустение и бардак в помещении у двери. Запустение и бардак

- Малый бюджет: любая комната, в любом общежитии, где живут парни. Лучше если вчера у кого-то из них был день рождения.
- Большой бюджет: Подвалы большого театра с наваленными в кучу декорациями и мертвецки пьяными осветителями и рабочими сцены.
- Огромный бюджет: Подвалы на заводе Хенесси, с разбросанными по полу яйцами фаберже, разбитыми в хлам ламборджини и упившимися в тот же хлам топ-моделями.

Видно, что у парня на спине надпись «Да, я самый смелый придурок и открою любую дверь, что бы там не было». Парень тянется к двери. Рожа в зеркале появляется опять, хватается за голову и разворачивает транспарант «Не ходи туда, баран.»

Дверь открывается с пугающим скрипом. Скрип можно сделать:

Малый бюджет – дверью.
Большой бюджет – золотой вилкой по платиновой посуде.
Огроменный бюджет: алмазом Sotheby's D-Grade Flawless по по фарфоровой вазе династии Мин.

Из за двери валит густой фиолетовый дым. Парень кидает в дым сигарету/ Чарлиз Терон/Билла Гейтса в зависимости от бюджета. Оттуда слышится дикий мат/ сердечное «Спасибо, Дружище!»/ «Агаа! Попался!» - в зависимости от того что кинули. Дверь захлопывается и из за двери слышно как курят/ «Убери руки, подлец!» в исполнении Чарлиз Терон/ истошный вопль Билла Гейтса «Да работает она! Работает!».

Парню, в соответствии с майкой, становится любопытно. Он вновь открывает дверь. Его втягивают в фиолетовый туман и дверь захлопывается. Слышны чавкающие звуки.

Потому что в фильме ужасов обязательно должны сожрать какого-нибудь любопытного придурка.

Далее идут титры на фоне отрывков из телесериала «Санта-Барбара» для наведения пущей тоски и ужаса на зрителя.

Сюжет не принят человеком, который желал участвовать, с формулировкой "Тебе лишь бы ржать, а мне серьезно надо."

Так что сюжет теперь бесхозный.
Дарю.

Реклама в блогах

О! Прочел по поводу скандала у goblin_gaga.
Решил продаться по полной и рассказать что по этому поводу думают в Кишиневе.

В Кишиневе нет Утконоса и вот что по этому поводу говорят обычные прохожие.

Серафим 30 лет, строитель:
Я много лет работаю на стройке. При такой работе очень трудно нормально питаться. Приходится есть что попало: мясо, бутерброды, пироги с рябчиками, овощи и брынзу. Но все это - с песком и цементом. О каком здоровье можно говорить? Я услышал, что в Москве открылась сеть магазинов Утконос . Счастливые строители Москвы могут заказать там сыр без песка и пижаму, чтоб поесть в чистом, как человек. Теперь мне очень хочется уехать в Москву на стройку поближе к Утконосу .

Елена 25 лет. Офисный работник: Вчера в моих руках сломался степлер, факс и ксерокс. Мужчины из офиса обидно смеялись надо мной и называли Катастрофой. Как же жаль, что в Кишиневе нет сети магазинов Утконос . Тогда я смогла бы заказать новый степлер и какой-нибудь ДВД или книжку, чтоб успокоиться. А если бы не получилось успокоиться – я бы заказала циркулярную пилу и показала бы этим придуркам что такое настоящая Катастрофа.

Мирча, школьник 6-го класса: Сегодня я сильно ткнул карандашом в Татьяну с целью привлечения ее внимания. Татьяна обратила на меня внимание и подбила мне глаз, вывихнула руку и сгрызла мой карандаш в мелкую труху. Как жаль, что в Кишиневе нет сети Утконос . Я бы заказал себе новый карандаш и книжку Хэдсона «Лучшие бюсты мира» для Татьяны. Чтоб она не злилась, а знала в каком направлении совершенствоваться. Когда же и у нас откроется Утконос ?

Василий, Петр и Степан, временно безработные, завсегдатаи подворотни: У нас все закончилось. Был бы в Кишиневе Утконос – не было бы проблем, поскольку там дешевая доставка. А так нам придется идти в магазин. А между тем не все из нас так же уверены в своей способности ходить.

Утконос , Утконос ,
Закажу, не вопрос.
Водку, кофе, чай и морс
Вам доставит Утконос .

Дисклеймер:
1. Автор не получил ни гроша от сети магазинов Утконос .
2. Автор взывает к совести рекламодателей из Утконоса
3. Автор что ли зря шлялся по улицам и приставал к прохожим?
4. Автор намекает рекламодателям, что ссылок в посте немало.
5. Автор ржот.
6. Автор покурил уже и никуда не пойдет.
7. Автор намекает goblin_gaga, что тот торчит коньяк за этот неожиданный пеар.
8. Автор-лох, потому что забыл поставить ссылки на Утконос в Дисклеймере.
9. Автор исправился.