November 20th, 2006

Неважные факты.

Знаете ли вы что:
Собака двухлетнего возраста может покусать и выглядит вполне взрослой.
Я лично, в два года взрослым еще не выглядел, но покусать уже вполне мог.
Виноградник на втором году жизни еще не плодоносит, но опытный санитарный врач уже может обнаружить в нем пестициды, гербициды, Уран-235, палочку коха, иприт, зарин, аргон и даже неон.
Памела Андерсон в 2 года была еще очень маленькой. Грудь у нее была – от силы 2-го размера.
Путин в два года еще не осозновал, что он Путин, но уже любил играть с документами гостей.
Первую деревяную игрушку Джорджу Бушу подарили задолго до его двухлетия. А в два года ему подарили уже целую осину и веревку с мылом в комплекте. К вящему сожалению многих радикально настроенных здравомыслящих людей, ребенок так и не смог разобраться как пользоваться этим набором.
Во второй год от рождества Христова, никто, кроме Иосифа, Марии и волхвов не знал, что на дворе второй год от рождества Христова.
На втором году жизни Филипп Киркоров был нещадно бит Бедросом Киркоровым за то что постоянно орет вне тональности.
В два годика Иван Сусанин отправился с няней погулять в лес. Родители Вани широко отпраздновали это событие. Еще бы – десятая няня, потерявшаяся в лесу – какой-никакой, а юбилей.
Гарри Каспаров в два года стал чемпионом квартиры по засовыванию ферзя в рот.

Я собственно, чего тут фигней страдаю? Сейчас расскажу –
Есть такая вот девушка Лавруша:


ТАк вот, эта самая , взяла и запретила анонимные комментарии два года назад.
- Ты чего сделала, а? - возмутился я в аське.
- Анонимусы достали. - объяснила она.
- Так ведь взяла и всех отрубила. И меня тоже. - продолжил возмущаться я.
- Так зарегься! - дала lawrusha совет - Это ж бесплатно.
- Халява? - спросил я и моментально завел себе жж два года назад.
Из любви к халяве, разумеется.
Так что все вопросы не ко мне, а к lawrusha. Это она меня сюда привела. Два года назад. Вот.

ПЕАР.

Однажды утром к Петровичу пришла Старость. Она топала по квартире, шумела водопроводным краном, изображала крики за окном, стреляла в поясницу Петровичу. В общем пыталась как-то помешать Петровичу выспаться. Потом Старость решила от намеков перейти более решительным действиям и шепнула в ухо Петровичу:

- Просыпайся, а?
- С какой радости-то? – буркнул Петрович – Мне до работы еще часа 4. Поспать дай.
- На том свете выспишься. – пообещала Старость – Сейчас можно и проснуться, подумать о чем-нибудь.
- Да о чем мне думать в 4 утра, а? – возмутился Петрович и сел на кровати – О чем?!
- Я не знаю. Обычно все думают, что вот ,мол, и Старость пришла. Когда можно спать, а не спится. Потом начинают про пенсию думать. Потом думают – врешь не возьмешь и отжимания делают. Дескать, спорт отгонит старость и вернет молодость. Некоторые бриться идут. Побрился – помолодел.
- В 4 утра? Бриться? Ты Старость или ты Маразм? Или может ты вообще Глупость?
- Чего орешь? Я не настаиваю. Можешь просто без сна поваляться.
- Офигительная логика – валяться без сна, когда я спать хочу. Свободна. Я не задерживаю. – фыркнул Петрович и улегся обратно.
- А помнишь – как на тебе девчонки висли в общежитии? Ты такой на гитаре бренчишь, а они на тебе виснут. Помнишь? – продолжила донимать Старость.
- Помню! – простонал Петрович – Завтра еще повспоминаю. А сейчас... Дай поспать! Сейчас сон уж больно хороший.
- А чего там? – полюбопытствовала Старость.
- Конкурс Мисс ЖЖ-Бюст 2006 ! Вот что! – гаркнул Петрович – Отвали, а?
Петрович скинул одеяло, повернулся на спину и моментально уснул.
- И в самом деле.. – смущенно сказала Старость, оглядев Петровича - Рановато мне к тебе..

Ну так вот, уважаемые. Хороший жеж конкурс, а судя по всему, кворума участниц, придется ждать до старости.
Не-по-ря-до-чек.