February 13th, 2006

А доброе ли утро?

С утра Великий Ученый в результате пятиминутных трудов открыл дверь.
Это открытие дало новый толчок развития в области криков "Закрой дверь, придурок, дует ведь!"

Стадо баранов получило многочисленные оргазмы от созерцания ворот на новом стадионе.

Василий решил не иметь 100 рублей, а иметь 100 друзей. 100 друзей откупились 100 рублями от такой безрадостной перспективы.

Как показали недавние событи в Австралии - если правоверных крепко побить заранее, карикатуры на пророка Магомета не так уж сильно оскорбляют их религиозные чувства.

Почему-то у меня с аськой аллесгемахт с подвыпертами. И это грустно.

УПД. Качнул кип. Уже весело. С контактами правда отстрел. Их опять много. и тем не менее не все.

Патриотизм неистребим.

А сегодня, сынок, я расскажу тебе о патриотах. Нет-нет. Не о настоящих патриотах, которые любят эту страну, вне зависимости от того кто ей правит или того что в ней прямо сейчас происходит.

Мы с тобой, сына поговорим о профессиональных патриотах. Помнишь дядю Федю? Ну того придурка, который часа два не мог понять почему ты не говоришь по-гагаузски и на этом основании поругался с папой? Да, да, этого типа, готорый гарбероб не меняет со времен борьбы за независимость.
Ну так вот, сына, профессионального патриота можно отличить всегда по неугасимому огню безумия в глазах. Это обыкновенные люди просто смотрят, а профессиональные патриоты (ПП) вопрошают взглядом - «Что ты сделал для своего народа, а?!».
ПП, сынок, это человек, который сделал для своего народа больше чем все. От этого, он расчитывает, что за его пиво заплатишь ты. ПП это люди, которые абсолютно уверены, что тебе будет очень приятно поить-кормить его, потому что он Знает, что надо сделать для Счастья народа.
Ты видишь у него карман оттопыривается? Это не Конституция . Это список тех кого надо из страны изгнать и кого посадить, для того чтобы Народу стало хорошо. ПП точно до копеечки знает кто, каким образом и сколько украл у Народа.
Все остальные народы у ПП принято называть «они». «Ну как там они? Сильно нарушают твои права?». Ответ «Нет» в таком случае приносит ПП физическую боль. Ибо не за что бороться.
Да-да, сынок, это страшные люди. Они даже могут позвонить в два часа ночи и поговорить:
- Привет. Что делаешь?
- Сплю. А что? Родина опять в опасности?
- Ты можешь разговаривать серьезно? Или мне бросить трубку?
- Не бросай трубку, Федор. Она ведь скрашивает тебе ночь.
- Как дела?
- Прямо сейчас? Мне снилось, что гагауза выбрали в председатели ООН, а ты меня разбудил. Так что , наверное, плохо.
- Слышал ты в интернете что-то пишешь?
- Бывает. Кто сказал?
- У нас есть источники. Ты им сказал, что ты гагауз?
- Конечно сказал. У кого у нас? В Гагаузии появилась контрразведка? Что за вопрос?
- Некоторые стесняются. Я таких людей не понимаю.
- Я тоже. Я даже осуждаю их.
- Ты сказал, что ты гордишься, тем что ты гагауз?
- Конечно. А еще я горжусь роддомом, где я появился на свет. А еще очень горжусь местожительством.
- Ты им напоминай – пусть знают что есть такой Народ. (прим : всегда удивлялся способности некоторых людей произнести слово «Народ» с большой буквы)
- Федя, вопрос – вы бухаете где-то?
- Ага. Сидим с пацанами...
- Я приеду домой и на одного видного гагаузского деятеля станет меньше. Два часа ночи, далбан!
- Я тебя разбудил?
( веселый мат на милом сердцу ПП Федора языке)
- Сказал бы сразу...

Блокнот Джунглей.

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..