January 26th, 2006

Доктор Фауст.

- Смотри что у меня есть! Смотри! – глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
- Это что за фурункулы древнеегипетские? – заинтересовался Васька.
- Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. – поправил Петька – А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже – АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
- Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства. А у Ивановой что можно попросить?
- Ух ты. А девочек?
- Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.
- И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова. Лучше Серова – тот еще сатанист.
- От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.
- Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.
- Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?
- Готов!
- Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!
- Хыыыыыыы. – заржал Васька. – Аллах акбар тебе, Петр. Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!
- Вантуз! – продолжал сосредоточенно читать Петька – Окремтохрентельмение!
- Сам ты вантуз. – обиделся Васька. - Арабский вантуз.
- Явись! – заорал Петька. – Включай Бритни!
Васька клацнул по бумбоксу. «Упссс аай дидиит эгеййн» - взвыл от обиды бумбокс.
- Доча поет – умиленно сказал в пентаграмме Сатана.
- Получилось! – зашептал Петька – Смотри, смотри - получилось. Это ж Сатана.
- На Иванову похож – сказал Васька, приглядевшись. – Один в один.
- Сам ты на Иванову похож! – обиделся Сатана. – Что за народ – вызовут и давай обзываться. Еще распятием в рожу мне потыкай.
- А и потыкаю! – откровенно схамил Васька – Нашелся тут – Сатана. Потыкаю и все тут.
- Не советую – без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?
- Значит так! – начал загибать пальцы Петька – Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...
- Чтоб все слушались! – заорал Васька – С первого раз! Сказал «деньги давай» - все сразу чтоб деньги давали!
- Способность подчинять своей воле – сформулировал Петька. – Исполнение всех желаний.
- Чтоб невидимым можно было становиться! – закричал опять Васька.
- Девчонковская раздевалка? – понимающе кивнул Петька – Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.
- Все? – ехидно спросил Сатана – А мне чего за это будет?
- Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. – ответил Петька – Чего еще-то?
- Ду-у-уши? – протянул Сатана – Ваши? Значит так – твоя Петя душа – 60 рублей. Твоя Вася – 38 рублей 14 копеек. Будете брать?
- Как 60 рублей? – не понял Петька – А Фауст? Я ж читал..
- Так у Фауста душа была – дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что? Идет?
- Сгинь! – крикнул Петька.
- Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? – сказал Сатана и сгинул.
- Говорил - Иванову надо вызывать! – пробурчал Васька – Дурак ты, Петь. Бездушный причем.

Хмыревщина.

- А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. – имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.
- Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.
- А? – не понял Хмырев
- Ты мужчина или нет?
- Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.
- А дорога к сердцу мужчины – лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.
- Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев – Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.
- Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?
- Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же – жена.
- Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.
- Подадим на развод? – радостно захлопал в ладоши Хмырев
- По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. – отрезала жена – Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!
- Мусор вынести? – догадался Хмырев
- Ты же все-равно собирался покурить?
- Это поразительно, Холмс...Но как...
- Элементарно, Ватсон – у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.
- Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?
- Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? – удивилась жена - Как же мне повезло в браке.
- Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.
- Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.
- Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...

Ньюзости.

Американский астронавт отказался выходить в открытый космос, потому что, согласно исследованиям специалистов НАСА, в открытом космосе существует риск встретить бабайку.
Монголия направила специалистам НАСА официальную ноту протеста с требованием прекратить называть хана Бабая бабайкой.
Молдавские ученые заявили что бабайка существует и риск встретить его в открытом космосе действительно существует. "Мы не знаем - существует ли бабайка на самом деле" - заявил один из академиков - "но мы очень хотим в НАТО, поэтому признание существования бабайки - это необходимый шаг."
Армянские ученые требуют от турецких ученых признать что бабайка существовал еще в 1910 году.
Российские ученые заявляют, что тема бабайки - это политические инсинуации и ничего больше.
Валерия Новодворская призывает признать, что бабайка - наследие красно-коричневого режима и в знак раскаяния за бабайку отдать всю страну всем кто попросит. И этого еще будет мало.

И наконец новости культуры.
Во время концерта культового коллектива бабаек "Тимати Ибанда", Тимати Ибанда с удовольствием послушали свои фонограммы, долго апплодировали себе и не отпускали себя со сцены.