December 28th, 2005

А фиг знает о чем это.

Василий Петрович был очкаст, плешив, низкоросл, слюняв и скучен. Но женщины его слушались беспрекословно. Нет-нет. Скажи он «А ну-ка разденься!» первой встречной женщине скорей всего скандал будет и очки разобьются. Дело в том, что Василий Петрович писал в известном женском журнале поучающие женщин статьи типа «Как узнать мужчину своей мечты», «Как вести себя, чтоб Он тебя не выгнал». Власть Василия Петровича была мистической просто. Напишет, например, в статье «Чай убивает в мужчине романтика» и сразу, как минимум , миллион мужчин лишались утреннего чаепития, не понимая причин.
Друзья часто пользовались мистической властью. Подойдет к примеру сосед Николай, пропойца горький и пожалуется «Вась, чегойто одиноко мне как-то...», а наутро появляется статья «Вы не знаете где ваш Мужчина. Он может быть где угодно. Присмотритесь к небритому мужчине в фуфайке, с перегаром – может пьет он от одиночества и невозможности потратить свой запас доброты на Единственную свою Женщину.». И через пару дней после выхода журнала, у Николая график свиданий становился напряженным, как у начальника кредитного отдела Мирового Банка.
Себе искать спутницу жизни таким нечестным путем Василий Петрович считал неправильным и благополучно оставался девственником в свои 42 года. О чем случайно и проговорился по пьяни в мужчкой компании. Друзья подняли его на смех.
- Бухххаахахха!! Идеолог!! – заливался Николай – Чего тормозишь-то? Пригласи, выпейте по чуть-чуть и готово дело. Я всегда так делаю.
- Не слушай его, мальчик Вася. Бабы на выпивку не всегда клюют. Подари цветы и шоколадку!
- Хахаха! Ламеры учать дамского гуру пикапу!!! Вась, ты в театр своди, в кино, про литературу поговори – и все. Можешь укладывать в постель!
- Приготовь что-то сам. Они ведутся на это...
- Своди в кабак! ...
- Покатай на машине...
- Мы из тебя сделаем мужчину, мальчик-переросток! Хахахахахах!!!
Василий Петрович пришел домой и заплакал горько. Отрыдавшись, от придвинул к себе печатную машинку. «Признаки того, что вам попался подлец, которому вы нужны всего лишь для секса и как бесплатная домработница» - отпечатал он название. «Получите, сволочи!!» - шептал он, печатая длиннющий список – «Смеются еще, сволочи... Вот и посмотрим кто последний смеяться будет.» ...

День выхода журнала вошел в историю как День Пощечин и Диких Скандалов.

Виш-лист - упдэйт.

Да, дедушка Мороз, еще кой чего забыл попросить
1. приделай мне брызговики. А то, я когда по молдавской новогодней грязи иду у меня уши сзади пачкаются.
2. а тем водителям, которые по лужам ездят, пешеходов забрызгивая, дай неотключаемую способность слышать чужие мысли.

О теме месяца!

Он тонул. Он булькал, пускал пузыри, орал. Руки утопающего вместо того, чтобы спасать утопающего беспорядочно лупили по воде.
На берегу бегали взволнованные зеваки и тренировались в синхронных криках "Что вы все стоите - спасать человека надо!!!!".
Телевидение снимало прямой репортаж. Репортер орал "как видите - власти бездействуют...". Врал, подлец - в воде у утопающего ожесточенно дралось 40 спасателей за право спасти утопающего.
Наконец утопающего вытащили на берег. Репортер заорал: "Наши спасатели бестолковы! Их просили вытащить утопающего, но такое впечатление, что они все перепутали и вытащили не утопающего, а утопшего..."
От напряжения и тревоги зеваки повахтно падали в обморок.
Топмодели делали пострадавшему искусственное дыхание рот-в-рот.
Спасатели смотрели на топмоделей и завидовали пострадавшему.
Наконец его откачали!
"Ура!!!!" и апплодисменты разогнали чаек в радиусе километра. Репортер телевидения сунул спасенному под нос микрофон.
Спасенный бестолково моргал, кашлял. Потом, увидел камеру, толпу, топмоделей и спасателей и сказал в микрофон:
- Слышали?! Хохлам-то газ прикрутят! И я считаю, что правильно сделают!...

Его сильно избили ногами и с криками "Достали трепаться про газ!!" выбросили обратно в воду.