December 26th, 2005

Доброе утро, юмористы.

- Женька, вставай! – сказала Степаненко. – Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! – Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром – теперь Орбит без сахара!! – блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! – решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! – покатилась Степаненко – Это чье?
- Сам придумал только что. – гордо похвастался Петросян. – Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! – остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? – Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! – заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! – смеялась Степаненко – Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! – продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе – Дробатенко!! – развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! – снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу...

Все на выборы.

С утра слегка удивился - число фрэнд-оф уже о Хрущеве напоминает.
А потом понял - это из-за премии Паркера
Проголосую и я..

1. Жизнь (самое интересное жизнеописание) - rikosha. Честный человек, знающий толк в потреблении алкоголя и в деталях рассказывающий процедуру потребления. А еще не вегетерианец и не стесняется этого

2. Литература (самое красивое жизнеописание) - katastrofi4eski - тут попросту нет слов. Все что пишется - пишется красиво.

3. Информация (самый информативный юзер) - allan999, nl - новости - чего тут объяснять?

4. Полемика (самый интересный спорщик) - Даж и не знаю. Не спорю я. goering - Вот кто спорит. До хрипоты, до крика, до драки...-)))

5. Смех (самый веселый и заводной юзер) - rumjungle, nedorazumenie, sirin - даже и не знаю кто лучше - настолько хороша троица.

Пессимистическая трагедия.

Она стояла на перекрестке в кожаном пиджаке и штанах, в кожаной фуражке и с маузером. Останавливала машины, угрожая маузером, и предлагала:
- Не хотите ли комиссарского тела? Недорого.
Коммунисты ругали ее за пренебрежение Великим Революционным Прошлым. За Оскорбление Идеалов.
- Ничего святого. - бурчал член партии с 60 года - Скоро в Крупскую оденутся продажные женщины. Или в Розу Люксембург.
Он понятия не имел как выглядит костюм Розы Люксембург, но других святых женщин вспомнить не мог.
- Вам скидка будет. - уговаривала Она - Неужели не хочется вам комиссарского тела?
- Да какой из тебя комиссар?! - возмущался он - Падшая ты женщина! А женщины-комиссары - они идейные были.
На самом деле ему очень хотелось комиссарского тела, но он помнил о своем давно упавшем рейтинге.
- Ведь и я за идею - шептала она, стреляя холостыми вслед отъехавшей машине - Что вы, ретрограды, понимаете в ролевых играх?
А потом приехали фанатичные демократы. Долго ржали. Дали денег. Хотели заказать на ночь и всласть отмститься за Империю Зла и Кровавую Гэбню, но потом передумали и уехали в очередной пикет.
- Вот дурные! - ругалась Она - И никто груди и стройных ног не разглядел. Зашоренные политиканы. И о цене никто не спросил.