December 14th, 2005

Доброе утро.

А я, граждане, новости смотрел.

В приступе политкорректности в Штатах переименовали "рождественскую елку" в "праздничное дерево".
Это ж полумеры! Предлагаю:
1. Санта-Клауса называть Белобородым Старцем в Красном Наряде.
2. Елочные игрушки называть праздничнодеревными украшениями.
3. Олени Санта-Клауса - Священные Животные Белобородого
4. Фейерверки запускать можно но во славу Аллаха.
5. Рождественские псалмы переименовать в праздничные песенки и петь в полголоса.
6. Рождество переименовать в День Рождения пророка Иса.
7. Президенту поздравить народ можно, но пусть он это делает в чалме. Он дибильный - ему все равно, а правоверным приятно.

Мне вот интересно - как они переименуют Пасху?

Пустозвонство.

- Хааа!! Смотри какая некрасивая! - смеялись они.
- Ну почему? Нормальная! - защищищал он
- Да ты на лицо посмотри! - пуще прежнего заливались они.
- С лица воду не пить! - упорствовал он - Зато фигура у нее!
- Хаха!! Хоть бы платком прикрылась! Хоть бы носовым!! А, хотя, откуда у нее платок?
- Да есть у нее платок. Вы чего?
- Да ты слепой что ли?! Ты внимательно посмотри!! Это ж - Баба-Яга!
- Чья баба? - побледнел вдруг Отелло..
(Прим. товарища Шарикова: - Мы этих Дездемон.. Душили-душили, душили-душили.)

Шок!
Группа "Рефлекс" ставит крестик вместо автографа.
Ассуанскую плотину построили бобры!
По статистике, после вопроса "Вы не скажете который час", 1% населения городских окраин лишается часов!
Крановщик Иванов, не обнаружив в кране воды, в знак протеста уже пятый день стоит под стрелой, выкрикивая антисемитские лозунги.


- Ну что? Готово?
- Нет. Я не успел.
- А в интернет написать успел?! И пишут, и пишут.. Весь интернет уже исписали!!

Девочка сказала "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику "Не свисти!" и добавила "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не п@#$@ди!!" - досталось и радиоточке. В общем не с кем девочке было поговорить. И неудивительно.

Поэтом можешь ты не быть, но рифмовать уметь обязан.

Я не поэт, но я скажу стихами
Своими кстати, а не Мураками.


Господа поэты. Наше общество поэтов с гордым названием «Срифмуется все» с честью просуществовало этот год. Сделано было очень много! Нас уже не бьют за прилюдное чтение наших стихов!
Некоторые наши произведения были опубликованы в стенгазете «Зальем все горе» районного пожарного отделения. В частности пожарники с воодушевлением приняли стихотворение поэта Никифорова :
«Сгорели избы.
Русской бабе
теперь уж некуда войти».

Было срифмовано на 16% рифм больше чем в прошлом году! В попытках найти приличную рифму на слово «конец», получил два высших филологических образования поэт Симеонов. Мы нашли эту рифму, господа!! Это слово «Крестец»!! Огромная благодарность общества ветеринару Федорову за предоставленное слово. И тем не менее старшеклассники средней школы № 1 считают название стихотворения «Когда же мне придет конец?» дешевой провокацией и попыткой снизить показатели по дисциплине.
Трудно не согласиться, господа поэты, со школьниками. Только 30% поэтов общества, смогли прочесть это стихотворние не отходя от оригинала.

Пятистопный ямб прочно вошел в нашу жизнь. Теперь уже никому из нас не составляет труда вместо мата использовать фразу «Воды испить хотелось папе, а ты, подлец, куда пропал?». Правда дети до сих пор вздрагивают, а жены плачут от фразы «Не пил я, женщина, с друзьями! Я пил один и пил с тоски!». Ура ямбу, господа! Ура!

Актив общества вот уже год тщетно пытается выяснить что такое хорей. Все предположения, что это попросту неправильное написание слова «Харя» в творительном падеже, были признаны ненаучными.

С другой стороны, общество гневно осуждает поэта Иванова, который утверждает, что существуют еще и анапест, амфибрахий и дактиль, за попытки поумничать и ввести общество в заблуждение. Это что же , господин Иванов за дактиль такой? Птеродактиль – это мы все знаем и уважаем. Спасибо ветеринару Федорову. А Дактилей и нет никаких вовсе. А уж тем более амфибрахиев. В трезвом виде надо читать «Человека - Амфибию», господин Иванов, тогда и амфибрахиев никаких не появится! Анапест нашелся.

А теперь о приятном. Мы хотим наградить наших лучших поэтов!
Награждается поэт Симеонов за стихотворение «Не всякий киборг штату губернатор!»
Награждается ветеринар Федоров за стихотворение «Леченье сусликов – морока, Тем паче коль стационар.»
Награждается поэт Никифоров за фантастическую поэму «Сегодня милая сидит, и дом второй совсем не смотрит».
Все лауреаты награждаются портретом Арины Родионовны и кружкой. Всех поздравляем. Пишите все на радость нам. С наступающим всех.