November 28th, 2005

Краткий отчот

Уехал в Киев - один раз,забыв все записаные телефоны дома(отжедибил) .
Прошел таможню - ахренеть сколько раз - и молдоване и ПМР и украинская. Паспорт поистерся и из широких штанин доставался безо всякой гордости.
Посмотрел достопримечательности - автовокзал, общественный транспорт, мужик в оранжевом шарфике (хех, я понимаю - леворуция там, все дела, но шарфик-то не мужской все-таки), офис, центр...
Посмотрел и поговорил с главными достопримечательностями Киева - p_l_o_t,tessa_m, magdalinka,skc_ua, i_sober. Спасибо сердешное вам, добрые люди - было кому позвонить, с кем поговорить, и чувствовал себя как-то поувереннее в незнакомом городе. Да и за то что время нашли в рабочий день.
Попил всякого всего - много. Даж голова болела.
Про концерт рассказывать не буду - надо было идти. А рассказывать - слов не хватит.
Приехал домой - ,как ни странно, тоже один раз.
Вывод - на концерты ездить надо, Киев - один из немногих городов, в котором я мог бы жить.

Превентивный выпад Монголии обнаружился.

Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
- Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
- Так а ведь я тебя сколь говорил – нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
- Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! – рыдала девка.
Красная пелена пала на глаза его:
- Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать – мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!
Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.
- Да ты совсем одурела! – рявкнул он – Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!
- За баню пойдемте, барин.
- За баню!! За баню!! – закричал он страшно...
... и проснулся. «Опять всего лишь сон» - разочарованно подумал он и огляделся.
- Все банишь, сынок? – техничка тетя Маша мыла полы – Трудна работа твоя – банить и банить беспрестанно.
- Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.
- Оно – конечно. – согласилась тетя Маша.
- А вы что так поздно сегодня? – подозрительно спросил он – Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!
- Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.
- Смотрите мне! – успокоился он.
Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал – «Конечно забань их всех». «Забань, забань!» - щелкал стриммер. «Баааан!!» - взорвался UPS. «Забааань, забааань» - затянула звуковая сигнализация сторэджа. «Забаню!» - решил он.
И забанил всех.


Я тут о чем , собсна? Мне в аську говорят - Тебя mithgol забанил! Лишил возможности комментировать его посты!!
Я и отвечаю - Я слышал, конечно, о товарище таком. Да ведь не читал его и не комментировал никак. За что ж забанил-то?
Как оказалось - за то что apazhe читаю. Я как начал расстраиваться.
А мне и говорят - да ты че??? Это ж признание заслуг!! Незабаненный Мицголом человек - это ж все равно, что судьбой незамеченный.
Вот и ко мне пришла слава!

Скушно...

- А хотите, Гермиона, я вам свою волшебную палочку покажу? – спросил Гарри Поттер, сжимая в руке ножку табурета.
- Хихихи. – засмеялась Гермиона. – Экий вы, право слово, грязный Гарри.
- Что ж вы смеетесь, глупенькая? – обиделся Поттер – Я ж не показывал ничего еще.
- Извините. Ну... покажите раз уж так. – захихикала опять Гермиона.
- Рипктуссеннто!!! – метнул молнию Гарри. – Видала как? Бамс!!! И в клочья! Круто ведь, правда?
- Ааа. - поскучнела Гермиона – Вы в этом смысле... Дите, чесслово, дите. Не с кем зелья выпить. Переведусь в Слизерен...

Конфликты в академгородке.

- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
- Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
- Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
- О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
- Да. я знаю..
- Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
- Не нужно кричать – я на вашей стороне.. Я знаю что...
- Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
- Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
- Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
- Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
- Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресной воды начнутся прямо сейчас...