November 21st, 2005

Юбилеев нам не счесть.

Во первых вас ужо 1600, что несомненно юбилей само собой.
Во вторых как выяснилось моему ЖЖ - год цельный.
В ЖЖ меня пригласила некто, lawrusha, барышня несказанной красоты и такой же территориальной удаленности.
Говорит - оттакота - хочешь, говорит, мое ню видеть - надо чтоб я тебя во фрэнды внесла. Ничего не оставалось как завести ЖЖ.

А теперь о насущном. Отчот. В пятницу, позвонил отец и радостно так - "В воскресенье открывается охота на зайца!!"
Я , проявил чудеса мудрости и рациональности - Дожди, говорю, превращают плодородные земли Родины в липкую грязь Родины. Ходить будет абсолютно невозможно. Нету, говорю, смысла грязь месить, потому как зайцы Родины - тоже еще те хитрые твари. Когда грязь, им бегать трудно и не подымется он(заяц), пока на уши ему не наступишь. Вдобавок, говорю, у меня валом работы и теща с тестем в гости приезжают. В общем - никак не получится приехать.
Отец, предложил сходить к врачу провериться. Мол, иначе как болезнью, нельзя объяснить пропуск Открытия Охоты.
В субботу в промежутком в час названивали то брат, то муж сестры и , вместо "Алло", говорили "Так ты шо - точно не едешь?".
Всякий раз я пояснял - грязь, теща, работа, патронов не купил...
Уже часа в 4 вечера, позвонил муж сестры и спросил "А может поедешь?". Это было последней каплей и я сказал - поеду.
Жена, мудрая женщина, принесла заготовленный еще с пятницы пакет с вещами и прочитала монолог, о том, что меня видно насквозь и никто на самом деле не поверил, что я поступлю разумно и пропущу охоту.
На полях родины была обнаружена листовка
"Уважаемые зайцы Казаклийских охотничьих угодий,
Вам не надоело, что эти типы постоянно по вам стреляют? Мы предлагаем вам перейти на соседние охотничьи угодия, где к вашим услугам:
Бригада мазил,
Удобные овраги,
Много разных других заячьих ништяков. Приходите к нам и вашей жизни ничего не будет угрожать!"
И тогда стало ясно - почему грязь, ветер в харю, дикий холод есть, а зайцев нету.
И расслабился я весь. Беспонт, думаю, не будет дичи. Придется, думаю, кроля забить по приходу домой.
НО! Тут боковым зрением я увидел зайца. "Значит, так.. Косой слишком близко - надо дать ему малость отбежать, потому как с расстояния в 2 метра, а зайца бегущего с максимальной своей крейсерской скоростью попасть невозможно"... И в азарте бахнул из обоих стволов. Не попал разумеется. Да-да. Позорно промазал. Можете не обзываться - все что вы скажете бледнеет по сравнению с эпитетами, которыми я сам себя наградил. В общем как итог - зайца не взял, пятки сбил так, что теперь хожу как Маресьев, кроля таки забил.
Жена, по вечеру пробурчала "А нельзя было отваляться у телевизора в выходные и забить кроля, не выходя в поля и не приобретая такую странную походку?"
Женщины... Что они понимают в охоте?

(no subject)

- А мы на Юге проводим свою операцию. Здравствуйте, это операция «Тайд или Кипячение»!
- (пафосно) Здравствуй, смуглый разносчик белого порошка! Ты индус?
- Представьтесь, пожалуйста.
- Джонни - Клистирь – доктор медицины, человек самоотверженного труда. Каждый день в госпитале. Аки на посту!
- А вы...
- Молчи, когда говорит белый человек! Конечно, ковбои не могут платить много нам, врачам. Но к счастью я умею готовить. Это дает мне приработок в салуне. Я там по вечерам шеф-поваром – хорошая компания, вкусная еда... Поварский колпак несет радость клиентам.
- У меня вопрос...
- Не перебивай меня! Я не мешал тебе высказаться. Мне – врачу, приходится подрабатывать поваром! Вы представляете! Я думаю, что виной всему черные, вроде тебя, заполонившие нашу страну . Но мы – верные адепты Ку-Клус-Клана изменим ситуацию! А теперь давай свой вопрос, смуглый выродок!
- А у вас в доме есть белые вещи?
- Ты совсем дурак, черный? Врач, повар, куклусклановец... Как ты думаешь – у меня есть белые вещи?
- Как вы поддерживаете белизну своих вещей? Кипятите?
- Бью свою черную служанку. Я думаю слишком жестоко кипятить ее за некачественную стирку.
- А вы верите, что вещи могут быть белыми без кипячения?
- Без кипячения – верю. Без побоев – навряд ли.
- А давайте мы проведем эксперимент. Вы мне дадите белую вещь, а я вам пачку Тайда! А через две недели мы сравним результат.
- Хахаха! Черный, ты меня за дурака держишь? Ну-ка повторяй за мной – «Белый господин, я хотел обманом получить вашу белую вещь. Извините, пожалуйста». Мой хлыст поможет тебе! Говори!!

Если бы классику редактировали редакторы КВН.

Редактор выходит пред очи слушающих его с благовением классиков:

"Значит так, господа писатели. Мы с редакторами посмотрели на присланные вами сценарии. Сразу скажу есть хорошие. Но есть и не совсем. Ну-с начнем по-порядку.
Александр Сергеевич, вы конечно уже классик, хапнули звезду и думаете, что вам можно все. А между тем .. Вот – смотрите -«Я вам пишу – чего же боле..»... Вы действительно думаете, что люди будут смеяться , представляя, чего боле может попросить ваш персонаж от девушки? Я , конечно, понимаю, что элемент юмора в этом есть, но сколько можно шутить ниже пояса? Дальше.. .Вот это : «Выпьем добрая подружка...»... Сколько раз было рекомендовано не увлекаться синькой? Мы понимаем, что это часто смешно, но нельзя же постоянно гнать про синьку и курево..
Кстати, Уэльс! Да-да вы со своими марсианами. Это же тоже укур прет через весь номер. Думаете ваш успех вашего «Человек-Невидимка» будет вас тянуть весь сезон? Очень, зря.. Беритесь за мозги. Нет! Нет! И еще раз нет! Остров доктора Моро... Нет ведь шутки там! Нету! Унылая проза.

Ага. Вот! Тургенев! Вот где молодец. Му-му – вот где здорово. Вам удалось нащупать персонаж – глухой утопитель собачек – этого еще ни у кого не было. Молодец! Даже при прочтении не утомляло. Постарайтесь не лажануться на отыгрыше. Да – рожей тянуть! Я как вы думали? Это все-таки шоу. И шоу это нам надо продать!

А продать шоу нам помешает.... помешает... Тополь! Да, да. Вы не ослышались. Я снимаю ваше выступление. Нет не в премьер-лигу. Даже в премьерке нужен уровень, которого у вас нет. Вы доигрались. Я знаю, что покупается. Если зад показывать - это тоже покупается всегда. Если зад показывать на сцене - над этим всегда сеются. Поэтому - нет. Вас предупреждали. До свидания! Маринина, Бушков, Корецкий – догоняем Тополя. Да-да, можете затеять свою лигу!

Значит еще... Замечания... Лев Толстой. Вы же глыба! Вы же матерый человечище! Нет, нет – и в этот раз все красиво очень. Я понимаю, что у вас богатые спонсоры и вы можете позволить себе батальные сцены, бал и прочее... Но затянуто же! Затянуто! К чему эти 4 тома? Почему в начале диалоги на французском? Поставите у ширмы переводчика, и попытаетесь нагнать смеху несоответствиями перевода? Да перестаньте вы! Кто в зале поймет французский? Надо сократить, сократить надо.... Вот ваш Филиппок – это было конгениально! Хвеи-леи-пеок-пок! Мы уржались и зал порвался весь.

Достоевский! Старушку топором по голове – это неформат! Сценарий хорош, но хорош для ночника. В ночнике будете его показывать. Вы идиот если думали, что такое пройдет! Да, да – Идиот! Что вы успеете написать до завтра? Идиот и напишете? Ну, посмотрим, посмотрим...

Значит так.. По сценариям все вроде. Теперь посмотрим прогоны. Возможно, что после прогонов еще кто-нибудь отправится догонять Тополя... Итак... Есенин, показываем что за постановку вы там придумали...

(no subject)

Из-за первого поста в аське, почте, мыле нарисовалось много народу, которые вопили "Как?? Ты стреляешь зайцев? У них же зайчата есть! И не жалко? Это же жестокое обращение с животными! Как можно?!".

Люди, доброй воли, сейчас я буду каяться - я еще и лис стреляю, и уток, и гусей, и фазанов, и даже бродячих собак.
Вот такой вот негринпис.
Да, да, девушка из гринписа, даже собак. Я, конечно, понимаю, что логичнее всего было отстрелять "человека", который сам не смог усыпить, ставшую ненужной собачку, не смог пристроить собачку по знакомым, а отвез ее в поле, отцепил от поводка и дал пинка, дабы отвадить животное от желания побежать за хозяином. А потом он садится в машину, возвращается домой и еще года 4 плачет горючими слезами "Не смог. Понимаешь, не смог я убить собаку!! Глаза человечьи!!". И возмущается - "Как вы только можете стрелять в собак?! Это же не по-человечески!".

Милчеловек, ты хоть все слезы выплачь, но ты и только ты виноват в том, что пацанов, возвращавшихся с озера порвала стая бродячих собак.
Да-да. И милосердие твое, когда ты подкрамливаешь собачку у подъезда, так же фальшиво, как антикварный мобильник 13-го века. Потому как собаке свойственно защищать то место, где ее кормят. И когда к тебе приедут дальние родственники и будут покусаны собаками у подъезда, не стоит орать "Куда смотрят власти?! Накажите виноватого!!". Можешь начинать наказывать себя и прочих доброхотов из подъезда.

И зайчиков стрелять нельзя и собачек бродячих. А то что одичавшие собачки жрут тех же зайчиков - это уже естественный отбор. Снимите очечки, граждане. Естественный отбор это когда одно дикое животное поедает другое дикое животное. А когда одичавшее домашнее животное включается в фауну - это ни фига не естественный отбор.

-Ну да, да!! - согласилась одна девушка со мною в аське - А самому тебе не жалко их?
- Милая - ответил я - Хочешь я тебе расскажу, как забили ту свинью, мясо которой ты вчера ела? Четверо мужиков повалили свинью, а пятый колол ее в сердце. Ну или горло перерезал. Выбор "в горло или в сердце" осуществляется никак не вопросом "Как доставить свинье меньше мучений?", а вопросом - "Кровянную колбасу делать будем или не будем.". Что? Что? Промышленные мясокомбинаты? Ха. Я видел процесс. Сейчас расскажу. Свиней загоняют в узкий проход, так чтоб по одной только могли пройти. И по проходу этому они идут в трем пластинам, к которым проведен электрический ток. Свинья не может не прикоснуться к этой пластине. А три их - для гарантии. Далее оглушенную током свинью крюком цепляют к ленте и увозят в цех забоя. Так стоит бойщик и в руках у него что-то вроде дрели. Фрррр-фррр-фрррр в горло. И кровь сливается. Ну и дальше тушка разделывается. А может рассказать, как кувалдой глушат бычка? Или отрезают голову курице? Не жалко тебе этих животных?

Последний штришок - на охотничьи взносы от в этом году было куплено 350 цыплят фазанов и были закуплены корма для косуль в лесничествах.