November 14th, 2005

Аськовое...

Некто: Привет.
Фрум: Привет.
Некто: Чего делаешь?
Фрум: Работаю.
Некто: Все работают. А ты чего на работе делаешь?
Фрум: Программу пишу.
Некто: Си? Ява?
Фрум: Не ругайтесь тут. Как я могу написать остров Ява? Пишу ядерную программу Ирана. Программу вывода Монголии из экономического кризиса. Реальную и конкретную программу. Называется «Два миллиона шагов для выхода из кризиса.»
Фрум: Первым пунктом «Освоить обработку железа»
Фрум: Попутно строю Саянскую ГРЭС. Ору на персонал «Строиться!!», «Равняйсь» и «На Фаза-Ноль расчитайсь»
Фрум: Одновременно пытаюсь накормить пятью хлебами население села Кирютня. Вы спросите почему Кирютня? Отвечу – их там пять тысяч населения и все страдают.
Фрум: Страдают от безызвестности названия села в мегаполисах мира.
Фрум: Последние соцопросы показали – ни один житель Токио, не только не знает ничего о Кирютне, но и не может произнести это слово. Обидно.
Фрум: Как ни странно, но даже в таком просвященном городе как Москва, самом читающем городе мира, никто ничего не знает о Кирютне.
Фрум: Что уж там говорить о Сызрани, Вишингтоне и прочих провинциальных городах.
Фрум: А вчера я изобретал гиперпространственный двигатель для вихревого преобразования пространства. Очень хороший двигатель – 99% КПД, бесшумный, экологически чистый. Но не заводится. Искры нет.
Фрум: А без нее, как известно пламя не возгорится.
Фрум: Кому я монологи читаю? Сам с собой тут разговариваю.
Фрум: Знаешь, Фрум, как бы не было приятно с тобой поговорить, но мне надо поработать.
Фрум: Та же фигня, Фрум. Спасибо за беседу.
Фрум: Пошел нафиг.
Фрум: За базар ответишь, Фрум. Фильтруй малость базар-то.
Фрум: Поучи меня еще жить. Забьем стрелу или слабо?
Фрум: Через минуту – на улице. Я буду курить там.
Фрум: Я узнаю тебя по опухшей роже.
Фрум: Я тебе по опухшей роже врежу.
Фрум: Ща приду и врезалку тебе оторву к этой матери.
Фрум: Жду!
Некто: -))))) Извини, я курить выходила.
Фрум: Иди в баню. Я из-за тебя уже сам себе в бубен нашаманил. Рожу разбил.
Фрум: Подстрекательница!


Всем бодрое утро.-)

Волшебная сказочка.

- Доброе утро.... ээээ..ммммм.... девушка!
- Доброе, милый. Как самочувствие?
- Так себе самочувствие. Голова.. и сушит...
- Ну так ты вчера и повеселился. Прикольный ты когда выпьешь. Официанта так схватил за шиворот и – «Ты здесь давно крутишься!!! Мобильник хочешь украсть?!!»...
- Яяя? А где?
- Уууу. В «Паласе» же были. Совсем ничего не помнишь?
- Честно, признаться...
- Нас из боулинга выгнали, мы в «Палас» пошли...
- Какой боулинг? Мы на остановке ерша с ребятами...Я вчера с друзьями был...
- Да. Витя, Николай, Ричард – хорошие ребята.
- Какой Ричард? Какой Николай? Я с Ромкой и Саней был! Не знаю я Вить никаких.
- Нет. Ром и Саш не было. В боулинге и в «Паласе» не было. А чего ты переживаешь так? Чего-то пропало?
- А я знаю? Проверю сейчас ... Мобильного нет..
- Вот же твой мобильный!! Вот на столе.
- Откуда? Это ж 9200. У меня 1100 нокия была. А это не мой...
- Твой! Я вчера по визитке набирала – ты по этому отвечал. Вот – номер твой?
- Я на рынке – грузчик! Какая визитка? А ну –ка... Ой. «Василий Сухомякин, ручные переноски.»..Все правильно. И номер мой. А телефон... Стоп!!! Деньги!!!
- Вот твои деньги – вот.
- (в шоке) У меня полторы тыщи рублей было. А тут доллары... и много...
- Хахаха. Шутник! Ты вчера минимум 3 тонны только при мне потратил.
- (хватаясь за голову) А ты... Как тебя зовут хоть?
- И это после всего что у нас было.. Катя я!
- Катенька, я пойду, а? Худо мне. А тут несрастухи еще такие...Домой я пойду. Я вам позвоню...
- Как домой?! А это чья квартира? Ты же меня вчера сюда привел!!
- Ой... Да что ж творится-то??!! Где я?? Что такое? Надо бросать пить!.. А хотя.. Центр города, бабло, мобила такая...А давайте с вами, Катенька , шампусика накатим? Я только до магазина слетаю..
- Не надо магазина. Ты ж вчера в машине вчера на утро ящик полусухого оставил.
- Вау!!!! У меня еще и машина появилась?..

Военное дело.

- Пап, а пап. Давай в войнушку поиграем?
- Да ну.. Давай в шашки?
- Ну па-аап!
- Давай в войнушку. А как?
- Вот. Выбирай оружие. Можешь взять любое. Вот этот любой пистолет можешь взять.
- Он поломанный. Чего ты мне поломаный суешь?
- Мы же так играем. Он как-будто настоящий. Выбирай место. Где твои окопы будут?
- Вот тут на диване у меня будет бункер и окоп. Идет?
- Идет. А я, такой, как будто вот оттуда выбегаю. Дыщь-дыщь-дыщь!!! Умирай - я в тебя попал!
- Все. Умер.
- Ты телевизор не смотри, а глаза закрой и по-настоящему умри. Оба глаза закрой! Не подглядывай – там реклама! А теперь оживай!
- Бах! Бах!
- Мимо! Не попал! Мазила!
- Как это не попал? Попал же.
- Ааа. Это ты в первый раз попал. Я тогда не играл еще. А потом не попал.
- Бах!
- Ну чего ты стреляешь? Я же тебе объясняю. Вот уже объяснил – теперь можно..
- Бах!
- Аааа...мммм.... А я в бронежилете. Тра-та-та-та!! Бздыжшь!! А я попал.
- Я тоже в бронежилете.
- Я тебе в голову стрелял.
- Я и в бронекаске.
- Я в рот прямо – там каски нету.
- Я в броненаморднике!! Ага! И в бронеперчатках! И тут на плече у меня пушка как у Хищника!
- А броненамордников не бывает! У бронесобак только. И Хищников не бывает – только в кино. Сам же говорил, чтоб я не боялся.
- Я броненамордник с убитой бронесобаки снял. Хаха. Жить-то хочется.
- А я в тебя – гранату!! Дыжщь!!
- Ай, блин!! Ну ты ж думай куда кубиками швыряешь!! Больно же мне.
- Извини, пожалуйста. Меня вот тоже осколками задело. Знаешь как больно?!
- В глаз-то нафига? Кто так играет?
- Я извинился же.
- Угу. У меня от этого глаз сразу прошел. Что за игры?
- (понуро) Идти делать уроки?
- Не надо. Бороться давай!
- Ага. Знаю я.... Я лучше уроки пойду сделаю.
- Давай в войнушку, но без гранат. Идет?
- Неа. Ты в войнушке ничего не понимаешь. Я в конструктор лучше поиграю. А ты вон телевизор посмотри.
(Через три минуты)
- Пааа-ап. А давай поиграем – ты как будто часовой, стоишь такой, а я как будто должен тебя вырубить!?...