October 27th, 2005

Поклон, отход и бред похмельный.

Свершилось!!!
Вчера три афтара собрались и таки выпили йаду.
Потому что водка с кока-колом на голодный желудок это, несомненно, йад.
Потому иду я себе сегодня на работу. Весь такой отравленный-отравленный. Или правильно сказать - йадовитый.
И йад из себя вывожу. Воду пью. Газированную между прочим и Лайм. Допил ее и начинаю оглядываться "А где же урна?".
Оппа - есть урна у двери какого-то богоугодного заведения типа СПТУ №6.

А около урны тетечка стоит вида благостного. И смотрит на меня с упреками. Выражение лица у нее такое. Типа - вижу, вижу я тебя, подлеца, насквозь. Типа - небось хочешь выкинуть эту пустую пластиковую бутылочку на асфальт родного города, захламляя его пуще прежнего. Типа - да ты хоть знаешь какой алесгемахт у нас с экологией из-за таких как ты?

А я такой - получи, тетенька. И культурно мимо нее прохожу и отходы своего лечения в урну выбрасываю. И победоносно на тетечку так смотрю - получила, мол? А тетечка помрачнела сильнее и спрашивает:
- А что вам тут? Мусорник , что ли?
Я малость, конечно, офигел от такой постановки вопроса.
- А разве нет? Разве не урна это?
- Урна!! - разозлилась тетечка - Но не для всех! Для сптушников это. А не для вас - прохожих всяких. Вы тут кидаете, а мне потом выносить!
Тут и ко мне голос вернулся
- А, по-вашему, мне надо пластикотару на асфальт кидать или на клумбы?
- Киньте вон там на асфальт - там дворники работают!
- Свою урну сходи и высыпи там где дворники работают! А мне воспитание не позволяет.
- Пошел ты нахх!!! - попрощалась тетенька
- Я-то могу. А такие как вы и там не нужны уже лет 15 как. - откланялся и я
И пошел себе. Не туда, куда тетенька послала, разумеется, а на работу.

А потом девушка встретилась. Идет себе такая... Все при ней. И грудь и ноги и одета ничего так. Я аж остановился.
Не потому, что красавица она такая. А потому что лапоухая жутко. Ухи у нее - как у запорожца по бокам торчали.Я и остановился. Чтоб посмотреть - порыв ветра ей башку свернет или нет? Не свернул. То ли уши не такие большие, то ли порывы ветра у нас не сильные.

Чудны дела твои, Господи.

Творчество.

- А почему бы и не я? – разглагольствовал Хмырев – Толстой тоже не с детства писать начинал. Может и у меня получится? Я уйду в творчество. Начну писать.
- Да ладно, какой из тебя писатель? – ехидствовала жена – Что ты можешь написать? «Распитие водки в гаражах. Пособие для начинающих.»?
- Я вон и потолки не белил никогда, а в прошлом месяце попробовал и получилось. Попробовать-то я могу? И не про водку. Дамский роман может быть даже.
- Ого. А чего так-то? Почему не триллер, не фантастику, не детектив?
- А. Там придумывать надо. А для вас роман чего придумывать? Он подошел, выбосил сигарету, поцеловал, она дрожала в его объятиях… Плевое дело. Вы ж любую пошлятинку с радостью читаете.
- Уйди, Хмырев от меня. Не доводи до греха. В творчество уйди, в гараж – куда угодно. Только избавь меня от глупостей своих. Уйди, пока скалкой я тебя не вдохновила.
- Пока, моя Муза – торопливо удалился Хмырев…
– Милая, я поработаю немного у себя в кабинете. – заглянул он через минутку – Принесешь мне чайку туда?
- Хмырев!!!! ..
- Солнышко, у нас нет чернильной ручки? Или пера гусиного? – заглянул он опять – Шариковой ручкой писать – как-то не фундаментально. Представляешь приходит экскурсия в дом-музей великого писателя Хмырева, а у него на столе шариковая ручка копеечная. Да еще изгрызеннная…
- Господин Великий Писатель, вы сейчас зубилом по своему нагробию писать будете!!
- Что ни одного завалящего паркера с золотым пером нет? – выбежал Хмырев.
- Зайчик, я же не могу творить на салфетках! – заныл он через некоторое время – У нас в доме ни одной тетрадки. Кроме твоей с рецептами. Куда ты записываешь те блюда, которые никогда больше не будешь готовить.
- В антресоли возьми, классик!
- Все сам, все сам… - бубнил удаляясь Хмырев – Мне вообще кажется, что в этом доме серая обывательская масса не одобряет моего творчества. Мне не дают творить! Айййяя!!!
- Хмырев, ты сейчас умрешь не понятым! Что ты там опять грохнул?
- Я себя с табуретки грохнул. Палец прищемил, а потом с табуретки как навернусь!! А все почему? Потому что не дело это - Великому Писателю по антресолям лазить! Тем более, что тетрадку могла принести ему верная спутница жизни.
Верная спутница хихикала неслышно на кухне и не ответила на такой наглый выпад.
- Милая, я передумал писать в тетрадку. Это не по-писательски. Надо на писчей бумаге. У нас нету? А то я в магазин сбегаю – пачку куплю.
- На тебе, Хмырев, свою десятку и иди пей свое пиво!! - жена Хмырева была не просто умной, а очень умной женщиной.
- Спасибо, милая! Первые 10 романов я посвящу тебе!! – радостно пропел Хмырев из прихожей. – Поколения читателей будут благодарны тебе.

Гылоуин!!

cybister спрашивает как, мол, надо подшутить над близкими в этот Великий праздник Хэлоуин.

Надо б помочь как-то человеку.
Так вот , Макса, советую.

Измажься в крови, возьми в руки бензопилу, бегай по дому с криками "Я убил его!!! Убил!!!Всех убью ваще!!!!"

Закопайся на кладбище и 31-го октября вечером - раскопайся!

Оденься Фреди Крюгером и айда деткам сниться!! Тинам всяким, Беттям и прочим Сарам.

А еще можно руку отрубить себе, а она пускай бегает отдельно и пугает всех.

А еще можно в тыкву себе свечку вставить! Правда нёбо будет жечь, но заради прикола можно и потерпеть.

Оденься в белую простыню и напугай наряд полиции.

Вылези на седьмой день из телевизора. То-то удивятся телезрители.

А пусть у тебя из груди вдруг лапа такая зеленая - ХРЕНАЧЬ!!! и вылезет.

Можно акулий плавник себе на спину соорудить и плавать по лужам родного города. И музычка пусть такая - таратаратаратаратаратаратара.

Изредка пусть глаза меняются на желтые! Или черные! И пусть без белка.

А еще - они тока заходят, а ты такой из-за угла - Хопа!! Они испугаются.

Еще кто-нибудь чего посоветует?


Рецепты от pupyrchaty:

Всё ночь притворяться на вечеринке вампиром, кусать за шеи красивых девушек, а под утро встать по лучь солнца, дико закричать, исцарапать лицо и рассыпаться в прах. На глазах у изумлённой публики.

Пригласить всех поиграть в интересную игру. Как только все усядутся вокруг стола, привязать всех к стульям, объяснив, что того требуют условия игры, затем положить на стол дрель, молоток, гвозди, паяльную лампу, кусачки и пистолет и сказать, что теперь мы начинаем играть в самое "Слабое звено". Естетсвено, что ведущий - Вы.

Прыгнуть на друзей с крыши восьмиэтажного дома в чёрном деловом костюме и с крашеной в чёрный цвет простынёй с криками "Берегитясь, преступники мира. Я - Бэтман!"

Поцеловать любимую женщину в ушко, прошептать: "Дорогая, я давно хотел тебе сказать..." и превратиться в страшного мопса.

Превратиться в ёжика, бегать по улицам родного города, выть на луну и пугать полицейчких.

Превратиться в Наполеона, сжечь Москву, жениться на Жозефине,поехать на Евровидиние и выиграть конкурс с песней "Ватерлоу". Всё в один день.

Притвориться отрядом октябрят и броситься на рельсы. Затем притвориться Анной карениной и броситься вслед за октябрятами.

Приехать в Лондон. На всех углах кричать, что ты из Америки и фанат "Стар-трека". В полночь превратиться в оборотня, вычесать всех блох и сожрать мэра. Доблестно погибнуть от пуль британской полиции.

Отрастить волосы. Повязать красную повязку. Долго бегать с ножом по офису и кричать «Рэмбо жив!» Взорвать ближайшую бензоколонку, разбить фаянсовых собачек, подбить из рогатки вертолёт. В конце закидать начальника жёваными бумажками и сдаться добрым людям в белых халатах.

Наконец привратиться в прекрасного принца. Женщины оценят, я думаю.

Концептуализьм от sky_inkognito:

Чтобы напугать всех, надо просто взять веревку и повеситься. Висеть потом в петле, раскачиваясь из стороны в сторону и показывать всем язык. Если при этом глаза вывалятся из орбит и лицо посинеет, то это будет реальная жесть и всем будет страшно!

О влияющих факторах.

Хмырев старательно писал:
«Она вошла в комнату и приблизилась к своему возлюбленному.Он смотрел на нее любящим взглядом. «До чего же она красива» - думал он, оглядывая ее всю и буквально раздевая ее взглядом »...

- Хмырев!! Вынеси мусор, что ты сиднем сидишь. Я ж уже 10-й раз повторяю. В письменном виде попросить?
- Щас!! – недовольно протянул Хмырев

«И вдруг что-то откровенно злобное мелькнуло в ее глазах. «Странно»- подумал он – «Показалось наверное»... »

- Хмырев! Встань немедленно! Сидишь и сидишь. Сиднем. Просидни будут у тебя и геморрой. Вынеси мусор – трудно что ли?
- Сказал же - счас!

«Черты ее лица вдруг начали обтекать, как воск со свечи.. Обнажилась зеленая блестящая чешуя..»

- Что ты счаскаешь там?! Мне мусор некуда кидать. Вставай уже!!
- Да сейчас! Сказал – вынесу, значит вынесу! Счас!!

«Некогда прелестный ротик вдруг превратился в ужасную пасть, источающую зловоние, из которой торчали огроменные клыки. Он в ужасе смотрел как его возлюбленная превращается в ужасного монстра»

- Я твои «счас» знаю. Это же от часу до трех лет может длиться. По дому ничего не делаешь! Ножи не наточены. Мусор выкинуть некому, а он все сидит!
- Да сейчас! Две минуты подождать нельзя?!!

«Из пасти показался змеиный язык , который начал тянуться к нему. Он в ужасе закрыл глаза. Хотел закричать, но голоса не было.»

- Хмырев, ты невозможен. Я давно и мусор выкинула и ножи наточила сама. Я тебя зову пирожков с картошкой попробовать пока горячие , а ты сиидишь и сииидишь..

« «Милый, что с тобой?». Он открыл глаза – не было монстра. Его любимая с тревогой вглядывалась в него. «Показалось» - с облегчением подумал он- «Привидится же такое.Надо бросить нюхать кокаин»... »

- Иду, родная. Так, а что ты тогда – мусор, мусор? Нет чтоб прямо сказать – иди пирожков поедим – сказал Хмырев заходя на кухню
- Поедим. Мусор только выкинь сперва. И ножи наточи.
- Ты – Монстр! – лаконично сообщил жене Хмырев.