October 25th, 2005

(no subject)

Хотел сначала написать Молдавское Дворьянское Собрание, но потом подумал , что полетят письма и телеграммы в духе «Ты – неблагодарная свинья! Пустили вас на наши молдавские земли, а вы тут наши гогошары на шару, язык не учите, да еще и оскорбительно высказываетесь о нас, о Титульной Нации!». Потом думаю – напишу Русское Дворьянское Собрание, но передумал опять. Начнется – «РЛО, РЛО!! Ты играешь на руку всем русофобам!». Посему буду писать фантастику – о Гагаузском Дворьянском Собрании.

Повестка дня Гагаузского Дворьянского Собрания.

1. Допустимо ли лузгание семечек в публичных местах людьми княжеского сословия? Лузгание семечек – занятное времяпровождение, гастрономический экстаз или древний ритуал знатных семей Гагаузии? Уточнение правил этикета при лузгании семечек: угошать ли даму, если сам только что стрельнул жменьку? Плевать или элегантно снимать мизинцем?

2. Обмороки у графинь. Оптимальные продолжительность, частота. Побудительные причины. Может ли оплеуха графа служить графине поводом для падения в обморок? Падать сразу или сначала обматерить?

3. Разведение осликов беговых элитных пород в домашних условиях. Доклад барона Кеменчиджи.

4. Как уберечь вино нового урожая от его распития до завершения процесса брожения. Советы ведущих производителей пробок для бочек.

5. Приезжие на танцах в клубе – сначала показать радушие и гостеприимство, а потом набить лицо или наоборот?

6. Обсуждение недостойного поведения княгини Н., обозвавшей баронессу К «овцой», в то время как всем известно, что баронесса К. Не овца вовсе, а «дура припадошная»

7. Как быть дворьянином в современных условиях,разговаривать о роли знати в истории, радеть за устои и не выглядеть как клоун.

8. Прения.


Зы) Кто с кого прется в восьмом пунтке не знаю.
зы1) Разборис! Это не смешно. Я деградирую.

фууух!

Проделал титанический труд. Ярлыки клеил.
Метки расставлял.
Бо через месяц уже год как в ЖЖ, а в хате бардак и пьянство.

расставил ТЭГИ

Врать не буду - ставил как бог на душу положит. То есть беспорядочно. И отношение к тому или иному тэгу - спорная вещь.

Ну в общем - сделал и сделал. Хвастаюсь теперь.

А теперь о главном!

Обращение!

Дамы, если вас просят показать грудь - логичнее всего будет показать именно грудь, а не язык, фигу или средний палец.
Давайте придерживаться хоть какой-то формальной логики. Ведь, в ответ на просьбу врача "Покажите язык", вы не показываете ему грудь или ноги.

История несостоявшегося конфликта.

- Здравствуй, дорогая. Я так скучал по тебе – ласково сказал Хмырев, вернувшейся из командировки жене.
- Здравствуй. Я тоже... – начала было жена, но вдруг спохватилась. – А ну-к пройдем на кухню.. Так я и знала! Не готовил себе ничего все три дня? По ресторанам питаешься?
- Готовил я! И суп вона недавно доел. Макароны там, яишницу...
- Не ври мне, Хмырев. Ой не ври. Я же вижу – плита чистая, кухня не загажена, посуды нет немытой!
- Так я вымыл все перед приездом. И уборку провел! Чего орешь превентивно! Сама же по ресторанам - все три дня!
- А я должна была в гастрономе питаться? – накалила обстановку супруга – Или готовить где-то? И потом – у меня суточные. Даже сэкономленные остались!
- Кто-то в ресторане платил за тебя? – перешел в наступление Хмырев – Я так и знал! Отдохнула и развеялась?
- Дурак! Я из-за стола не вставала!
- В ресторане?!
- В кабинете!! У меня работы валом было! Пока ты тут по ресторанам шастаешь – я работаю!!
- А я не работаю?? У меня деньги на рестораны откуда? Я не баба командировочная, чтоб за меня по кабакам расплачивались!!
- Да! Ты мужик холостой – ты дома оргии можешь устраивать! Почему пепельницы вымыл?! Все пропылесосил... Следы скрываешь?
- Ты смешна в своих подозрениях! Прими какое-нибудь успокоительное, скандалистка!!! Выстрел в голову например!
- Ой, Хмырев.. Давай остынем... Не хочу я ругаться... Верю я что ты дома готовил. Вон макарон меньше и яиц в холодильнике почти нет. Верю. Извини, зря я на тебя наорала.
- И ты прости. Ты работаешь много – неудивительно что срываешься. Это я со зла накричал. Давай поцелуемся. Я так соскучился......
....
А потом они лежали и каждый думал о чем-то своем.
«А неплох был тот циркач, в гостинице» - думала Хмырева – «Роман на один день. Ни ответственности, ни обязательств. И мой не узнает никогда..»
«Хорошо, что заставил девчонок прибраться» - думал Хмырев – «И яйца с макаронами выбросить удачно догадался – как знал, что проверит...»

Вавилон.

Фуры подъезжали и подъезжали.
Водители орали друг на друга и пытались припарковаться поближе к воротам.
Габаритные фуры отказывались помещаться на столь ограниченном пространстве.
Грузчики мирно курили и лениво матерились ни о чем, ожидая начала разгрузки.
Экспедиторы заполошничали, бегали с бумажками и кричали "Ну где его носит? Где?"

- Чего эт за караван у тебя тут? - спросил прапорщик.

- Ходорковскому. Передачу принесли. - сплюнул лейтенант.