October 21st, 2005

Доброе утро.

-Здравствуй, Солнышко!!! – закричала Машенька рано утром – Здравствуй!!! Я так по тебе скучала!! Жалко, что ты не хочешь мне ответить! Я вчера как глянула – а нет тебя уже! Села и кааак зареву. Реву, а сама кричу «Солнышко!! Солнышко!!». Пока мамка по шеям не надавала и спать не погнала. Жалко, что ты не отвечаешь мне. Ну ничего, ничего. Мне и не надо ответов. Мне того, что ты слушаешь меня достаточно. Главное что ты там где надо тебе быть. А я тебе и отсюда покричу.

- Здравствуй, Машенька – вдруг прогундосило солнце с неба. – Здравствуй! Ай хорошая ты девочка! Добрая! Загляденье, а не девочка!! Оттого я и ответило тебе.

- Светило, можно там с неба не орать? – зло сказала Машенька – Я тут по телефону с Мишенькой своим разговариваю. Мишенька, Солнышко, ты меня слышишь? Отвлекалась я.

Тьфу! – сплюнуло солнце и ушло за тучу плеваться и плакать от злости.

Пятница.

Мы говорили уже о 10 заповедях. Теперь поговорим о одной. Вернее о первой.
Алкоголь для чайников – глава первая.
Первая заповедь потребляющего алкоголь - это... Есть варианты? Записать на бумажке домашний адрес? Найти место подешевле? Найти место потише? Нет, друзья.
Первая заповедь – это определиться , а с чего вы решили напиться? Для потребления должна быть причина. Сегодня мы рассмотрим бюджетные варианты. Попросту – халяву.

Collapse )

Точность - Присущее нам качество!

Глухая провинция. Поздняя осень. Село. Вечер пятницы.
Суровый отец проводит планерку со своим 9-летним сыном.
- Значит так, Ваня. Завтра у тебя особое задание.
- Пойду в разведку?
- Не надо, сын. Комбикормов мы натаскали, а сторож коровника уже что-то подозревает. Пойдешь к Крестному.
- Туда-то зачем? Я ему в прошлый раз рассказывал как у меня в школе дела, как Марьпетровна меня низашто-нипрошто из класса выперла,а потом директор школы меня...
- Стой! Затараторил. А Крестный что?
- Не дослушал совсем и просил закрыть рот и уходить домой.
- А сам виноват. Тараторишь и не по делу говоришь. Значит слушай сюда - у Крестного завтра день рождения. Ты завтра с утра прямо. Я тебя поднимаю. Ты берешь поллитру и идешь к Крестному. И ему приятно, и тебе все-равно куда и во сколько из дому смыться.
- Понимаю. А чего с утра? я с утра когда встаю рано.. Да еще и в субботу. Выходной же. У всех людей выходной. Это по Конституции, за которую боролся твой дед!! В лесах боролся прадед..
- Стой!!! Значит - еще одно. Ты к Крестному заходишь, говоришь "Здравствуйте", говоришь "С днем рождения, Крестный", даешь бутылку молча, садишься и ждешь пока тебя что-либо спросят.
- А если не спросят, я что как дурак молчать буду? Я вам статуй что ли? Я же...
- (Звук подзатыльника) Тиха!! Молчать будешь. А когда спросят - отвечаешь. Четко и ясно. Строго по вопросу. Не отвлекаясь. Строго по вопросу!! Я проверю!! Понял??!
- Да!
- Ни фига себе.. И вправду понял что ли?

Суббота. 7 утра. Дом крестного.
- Здравствуй, крестный! С днем рождения!
- Здравствуй , Ванечка. Здравствуй, находка для шпиона. Что ты мне за сверток молча в руки пихаешь?
- Это водка. Завернутая в газету. Подарок от папы.
- Ой, как приятно! Папе спасибо скажи. От хороший мужик тебе в папки достался. Да ты садись, садись. Поговорим малость. Только не так как ты умеешь. Я ж не буду один пить. Да куда ж этот стакан запропастился?
- На окне он!
- Спасибо. Вот, закусить вот чуточку. Старый я стал. По половиночке. Ну.. За мое здоровье! Кхххууухх. Хороша.. Чет ты молчишь сегодня, Ванечка? Что мама с папой сегодня делают?
- Я не знаю. Я же здесь!
- А когда уходил чего делали?
Ванечка набрал воздуху...
- Папа меня разбудил. А мама собиралась хлеб печь. Наклонилась на кухне над ларем с мукой. А папа проходил, да в шутку ее по заду хлопнул. И очень зря. Потому что не расчитал малость. Потому как мама лицом в ларь нырнула. Как встала, а лицо все белое. А папа засмеялся.И очень зря! Потому что мама ему каааак дала по лбу. А он от смеха стоять и так уже не мог. Поэтому аж в угол отлетел. К печи. И очень зря! Потому что сам же туда акациевых веток сухих обглоданных от клеток кролей принес. Чтоб печь разжигать. И на ветки эти он задом и упал. И очень зря! Потому что они от акации и с колючками. Не надо на меня так смотреть! Я заканчиваю и между прочим строго по вопросу! ТАК ВОТ: Когда я уходил, мама умывалась и на папу ругалась! А папа не ругался - он выл тихонько и из задницы колючки вытаскивал! У меня все по вопросу!
Ванечка перевел дух и победоносно посмотрел на Крестного, хохочущего на полу под стулом.

Репортаж с шарфом на шее

Вот есть соревнования по спортивному туризму. Там начинающие Конюхи Федоровы по 75 км пешком идут с харчами, жильем, надувным унитазом и прочим скарбом на плечах. Гонки на хомячках по заполярью, ориентирование всякое, охота на лис... Весело проводят время – сборка-разборка палаток на время, кто быстрей закопает мусор в базальтовую плиту, кто ловчее подожжет скирду и прочее. Ну в общем все знают.
И взяла меня обида горькая. Спортивным туристам – и спартакиады, и «Как здорово, что все мы здесь..» в исполнении Розы Рымбаевой, и призы, и телерепортажи... А неспортивным туристам? Почему несправедливо забыто подавляющее большинство туристов вообще? Ведь какой мог появиться репортаж....

- Добрый день, дорогие любители неспортивного туризма. Мы ве-дем ре-пор-таж с первого в мире чем-пи-о-на-та по неспортивному туризму.

И вот мы видим что соревнования уже начались!! Автомобиль с первой командой неспортивных туристов ловит пенек в днище. Ну что сказать? Очень и очень удачное начало!

Чем же ответят соперники? Вот. Появляется машина соперников. Мы слышим, мы слышим... Оооо, дааа!!! Мы слышим «Крейзи фрог» на всю дурь из машины. Слабовато, конечно, но хоть какое-то подобие контратаки!

Но что это? Из машины соперников выпадает турист и его тошнит!!!!! Какой сильный ход!! Нажраться до приезда на поляну!! Неспортивные туристы из команды один потеряли свое преимущество, несмотря на удивительную по красоте ловлю пенька в днище... Но что такое? Арбитр кажется не засчитает этот ход... Точно. Оказалось неспортивного туриста просто укачало... Ай-ай-ай... Что ж вы так , ребята? Нельзя, нельзя симулировать! Сейчас надо играть, играть и играть жестко!

Смотрите, смотрите – они как будто услышали наши советы. Они взяли ящик водки и только консервы на закуску, что само по собой является сильным ходом.. Мало того, что они забыли купить хлеба – они еще забыли дома открывалку!!!!! Какая изумительная по красоте игра!!!! Но надо зарабатывать очки, зарабатывать!! И вот команда вновь идет в атаку!! Капитан команды перехватывает инициативу и пытается открыть банку с огурцами локтем... Посмотрите какая техника!! Удар! Еще удар!! ГОООООЛ!! Это не гол, конечно, а пять баллов!!!! Так непринужденно одновременно разбить банку с огурцами и вывести себе руку из строя смог бы только Мастер неспортивного туризма! И мастер смог!

Но противник тоже силен!! Привезти с собой шашлык, дрова и угли и забыть спички, топор и шампуры - это не всякая команда сможет. Но что такое? Судья удаляет с поля одного из игроков второй команды!! Неужели он нарушил? Посмотрим в повторе...

Да. Он действительно не пьет!! Разве же можно так? Разве это честная игра? Ну что ж... Как сыграет выигрывающая команда в меньшинстве мы узнает уже во втором тайме... А пока у нас перерыв на выходные.