Победитель заездов формулы-1 на приз Христианско-Баптистской церкви №1 возблагодарил Господа, пригласил всех на собрание и по традиции обрызгал всех соперников минералкой.
Полным провалом закончился первый чемпионат мира по покеру – тройка финалистов была зверски избита выбывшими в полуфинали игроками, из-за того что «так везти не может». Напомним, что ранее подсвечником был дисквалифицирован спортсмен из Монте-Карло, у которого анализы показали положительный результат на наличие запасной колоды карт в рукаве, что категорически запрещено к применению международной федерацией покера.
Форвард Национальной сборной по футболу, возвращаясь домой после банкета, восемь раз не попал в створ ворот собственного дома.
Фанаты Каспарова неадекватно вели себя на игре Каспаров-Крамник: кричали «Лошадью ходи», «Будь даже ты леопард пятнистый - нету лучше Каспарова-шахматиста», взрывали петарды и после игры устроили безобразную драку с фанатами Крамника.
Эксперты утверждают, что на олимпиаде 2008-го года будут разыгрываться не золотые медали, а какая-то китайские подделки.
Такое дурное чувство, что на нудистском пляже и встречают и провожают по уму.
Собственно о чем это я? А вот чего. Давеча yan_ka (Кстати, очень рекомендую к прочтению,если кто не успел еще) порадовал новостью о том , что
Спектакль о том, как Гарри Поттер бросил магию и принял православие, поставили в России Там же и решили коллегиально рекомендовать к постановке следующие спектакли: "Баба-Яга раскаялась" "Сказ о том как Кикимора обратилась к Иисусу" "Колобок на стороне Добра" "Маленький Мук - великомученник" "Сказ о том как Волька Хоттабыча-искусителя посрамил" "Сказка о том, как охотники волку брюхо вспороли, за то что некошерную бабушку в субботу съел"
UPD: (с) yan_ka "Сказ об алчном попе, заслуженно получившем по балде". "Благочестивый принц и атеист нищий". "Мученическая смерть муллы Гассана Абдурахмана ибн Хоттаба от неверных пионеров".
Ну как вам заглавие? Звучит? Еще как звучит. Я как-то искал в интернете как бы развлечь взрослых товарищей на какой-то встрече(попросили - подумайте чего-то, чтоб не было банальной пьянкой) . Нарвался на ссылку – «Игры для взрослых». Обрадовался. Думал свингер-клуб какой-то. Ан нет – игры таки. И подумалось – А ведь и правда! Сколько лет мы не играем ни во что кроме настольных игр? Как не хватает порой занудливого вожатого с его «Ну что вы сидите постоянно? Ну давайте поиграем в съедобное-несъедобное хотя бы...». Вот теперь мы и поглядим – во что же играют взрослые.
«В этот день в 1921 году в Лондоне появились первые полицейские на мотоциклах.»
-Гыыыыыы)))))))) - веселился лорд Черчиль - Я вам покажу кузькину мать. Я вас научу в Темзу поплевывать. Я вас научу как лорда министра по делам колоний штрафовать за падение с лошади. -Бгыгагага)))))))))) - вторил ему Ллойд Джордж, заикаясь со смеху, - констебли на байциклах с моторчиком... А может без моторчиков им? Пусть педали покрутят... гааааа)))) Представляю: «Сэр преступник, остановитесь пожалуйста, - у меня штанину цепью зажевало».... - Нет-нет - возражал Черчиль - Пусть с моторчиком. Он остановился, сделал зверское лицо и скомандовал - Констебли!! Дубинки наголо!!! Аллюром!! - и зашелся смехом - А аллюра то и нету. Хахаха!! И галопа нету. Ой помру совсем!! Констебли!!! На полторы тыщи оборотов - марш!! Начальник Сколанд-Ярда стоял бледный и канючил в оправдание: - Сэры, не погубите. Не будет же авторитета у полиции.... Оставьте на лошадях... На ослах хотя бы... - На пони еще предложи - жестко парировал премьер-министр, - вообще, определитесь: вы за прогресс или нет? - За, - промямлил полицейский. - Тогда марш на мотоциклы! Аллю... На полторы тыщи оборотов марш!! - И лорды заново зашлись в приступах смеха.
«в этот день в 1642 году был основан Монреаль...»
«Отсель грозить мы будем шведу» - с облегчением шептали трусоватые канадцы, при основании города.
1780 год. «Специальным рескриптом ЕКАТЕРИНЫ II утвержден герб Санкт-Петербурга: «В красном поле 2 серебряных якоря, положенные крестом, и на них золотой скипетр».»
- А как же без герба-то , матушка? – вопрошал губернатор. – Нам без герба никак нельзя. - Ну так это – цветочки надо. Лилии какие-нибудь.. - Чай не французы мы какие чтоб лилии вешать. Я вот тут предлагаю – на красном поле два якоря. Крестом. Город-то портовый. - Ага. А еще окно в Европу он. Так давайте – окошко нарисуем и занавесочки на ем. Ситцевые – съехидничала иператрица. – Лилии не подходють – тюльпаны можно. - Тюльпаны – эт голландское все. Не наше это. Я предлагаю – на красном фоне якоря. Крестом... - Да ложила я на твои якоря!! – не выдержала Екатерина. - Что ложила? – насторожился граф Орлов - Скипетр. – выкрутилась Екатерина...
- Степан Тимофеич, что ж ты приуныл весь? С удачей ведь идем. - Скушно. – зевнул атаман – Хоть бы татары набежали что-ли... - Господь с тобой, атаман. По воде ж мы идем. Откуда татары на воде? - А я знаю? – ощерился атаман – Это ж татары. Им закон не писан – могут и по воде набежать. То-то б я развеселился. Ты ж представь – мы на весла жмем, отстреливаемся, а они по воде, аки посуху – гигают, бегут, сабелюками машут. - Свят-свят-свят – перекрестился Фрол – Не приведи Господь такое увидеть. Ты уж, батька, давай по другому как-то веселись. Попривычней как-то. - А давай тебе плетей всыпем? - За что, Степан Тимовеич? За какую провинность? - А ни за какую. Ты материшься смешно, воешь по-бабьи. В прошлый раз как секли тебя – крымский хан со смеху чуть не лопнул. Скуку сгоним. - И ничего я не смешно матерюсь. Как умею. Уж извините. - Смешно умеешь. Вот, например, мне орал «олигофрен от рода казачьего» и «апологет гомосексуализма» - это чего? - Да ничего. – заюлил Фрол – От боли чего не накричишь. Не помню я. Надо было сразу спрашивать. Вон купцов пару захватили – может в воду их поокунать? Они тоже ничего орут. - Пресно это, Фролушка. Пресно. Женщин... О!! У меня ж есть! А ну-к – кто там есть? А подать сюда княжну, что в персии брали. - Не надо, батька. Зачем?... - ЦЫЦ!!! Поспорь еще со мной тут. А вот она. Ну чего, зазнобушка? Песню спой что ли. Аль спляши. Танец!! Фирштейн зи?! Танцуй , я говорю!! Княжна забормотала что-то на своем, показывая что не понимает ничего. - Танцев не знают, песен не знают.... Хоть синхронное плаванье покажи!! – заорал Стенька Разин, сталкивая княжну в воду. - Ишь ты... Утопла. И эта плавать не умеет. Что за народ бесполезный такой? - Хоть бы раз довез до дому. – бурчал Фрол – Уж пятую топит. Скоро песни складать начнут...
зы))) Что за день такой? Почему сегодня три диска должно было упасть? Уж года полотора - ни одного, а сегодня - три.
