September 9th, 2005

Миссионерство.

- Здравствуйте, можно к вам обратиться?
- Ну конечно.
- Сегодня мы задаем людям вопрос – приносят ли деньги Счастье?
- Вот молодцы!!! И что люди говорят?
- А вот вы и скажите – приносят ли деньги счастье?
- Какие деньги?
- Ну.. Любые деньги. Деньги вообще.
- Не знаю я про любые. Как я могу быть счастлив от обладания тремя мешками грузинских лари? Где я их обменяю?
- В Грузии, наверное..
- В Грузии на грузинские лари курс левый. Один к одному. Не принесут счастья мне грузинские лари. Вот вам мой ответ.
- Да что вы привязались к лари? Доллары вам нравятся?
- Не все. Двушка на мой взгляд выполнена - так себе. К чему эта толпа на обороте купюры? Почему не Капитолий?
- Помолчите! Сотенные купюры вам нравятся?
- Какого года выпуска?
- 96-го. Нравится?
- Вполне.
- Вот и скажите – смогут ли американские сотенные купюры 96-го года выпуска сделать вас счастливым?
- Мхм.... Дайте подумать... А номера не по порядку? Незарегистрированные? Каких-нибудь слов там нету невидимыми чернилами? «Взятка», например, или «Вымогательство»?
- Вы издеваетесь надо мной?
- Почему? Я пытаюсь вам помочь.
- Не надо мне помогать!! Вы мне скажите – принесут счастье или не принесут? Нормальные деньги!!! Много!!! Без подвоха!!!
- (подозрительно) А что надо делать?
- ОТВЕЧАТЬ НАДО!!!!!!!!!!!
- Почему вы кричите? Я от ваших криков вопрос забыл. Повторите вопрос – я вам отвечу. Вот человек... Просит пообщаться сам, а потом кричит еще.
- (свистящим шепотом) Принесет ли много денег вам счастье? Американских. Сотенных. Без подвоха.
- Без подвоха? Пожалуй, принесут. Не-не. Точно принесут.
- Аааааа. Тут-то вы и попались!!! Это же служение золотому тельцу!!! Вы будете ГОРЕТЬ В АДУ если не одумаетесь!!! Приходите в субботу к нам на собрание – мы вам поможем понять что такое Счастье.
- Всенепременно. А скажите если я в евро возьму - я все равно буду гореть в аду?
- Да!!
- А в каких купюрах?...

PR - асы - двигатель пиара.

Собсна, о чем это я в пятницу , в полчетвертого утра, сидючи на работе и слушаючи Черный Обелиск "Убей их всех" (кстати, в свете сложившихся обстоятельств, совершенно новым звучаением орет в уши песнь)?
Начал было я совсем унывать от таких распорядков, двестипсятпять раз начинал писать заявление об уходе "Отпустите вы меня,дяденьки и тетеньки, восвояси, Христа раде.", искал два острозаточенных карандаша на предмет суицида (офисная смерть лайтс - если кто не помнит), а потом вдруг - оппа! Развеялся как-то. И нифига не новости про Тимошенку посмотрел. И вовсе не порнушки посмотрел.
ПО-ЧИ-ТАЛ ЖЖ!!! Наржался так, что Прежевальскому в гробу икалось. Хотел от корки до корки - ан притормозил себя(благо тормозить мне и не трудно вовсе) и решил растянуть удовольствие.

Кто же этот автор? - спросят меня.
Ха ! Что значит автор? - возмущенно спрошу я - Это не никакой не автор, а совсем даже и Автор. С большой вот такой буквы А.

И абы не тянуть, а дать хлебнуть прекрасного, объявлю во всеуслышание - заместо написания архиважных строк асма и тестов, я читал
(барабанная дробь!!!!)

rumjungle !!!!!!!

Читал, читаю и читать буду.

Турецкий гамбит. -))

Куда ж податься-то я. Может туда? Ой нет. Там он меня ждет. Побьет ведь. Сожрет. Значит по другой стороне. Мама.. И тут он. Он вездесущ, что ли? Вот привязался. Преследует, куда бы не подался... Злой видно на меня. Ну так ведь и я в прошлый раз с ним крутенько обошелся. Надо ж было как-то по другому... А может мне первому врезать? Я ему так!! А он мне, допустим вот так. Я отхожу и БАЦ ему!!! А он меня сзади каааак ахнет! Я тогда прикроюсь немного, а он меня опять – БУМ!! И все.. Нет меня. Неа. Не пойдет так. Надо просто пойти вот туда. А чего? Я оттуда за ним следить буду. Погляжу чего делать будет. Ах ты , Госоподи!! Послежу... Вон же он меня и там достанет. Шажок в сторону, чтоб отвлечь, а потом ШАРАХ!! И все. Если б можно было просто на месте постоять, так ведь нельзя. И время на исходе. Надо что-то делать..... Надо что-то делать... А. Была не была... Вот сюда пойду! Вот!! На!! Теперь пусть он думает...

- Гарри Каспаров пошел конем B1 – C3. Крамник начал обдумывать ответный ход...

Любовь электрика к розетке. Поэма. Или нет – Эпопея.

Эпиграф -
«Электрик целовал розетку.
Розетка голою была...
Последний вздох
И предпоследний стон...
Оскал хирурга меркнет в лампах
В одной руке зажат скальпЕль...
Мораль сей басни такова –
В любви всегда предохраняйся.» (с)
Эпиграф 2 –
«Вас всех элекричеством пора лечить.» (с)
Эпиграф 3 –
«Настоящий электрик последний патрон оставляет для себя.»(с)
Эпиграф (контрольный в голову)
«Настоящий электрик возвращается домой или со щитом, или на щите.» (с)

Эпиграфы тут настойчиво намекают, что сейчас я поведаю как я заряжал свой мегановый сонюерикссон тэ610, пребываючи в братской стране, в отеле с эротическим названием Ibis.

Collapse )