September 7th, 2005

Курица - не птица, Румыния - не заграница.

Как ни смешно это звучит - ездил я таки в Румынию за знаниями.
Исторический экскурс - в нашей джамахерии считается, что наиболее братский нам народ - это румынский. Мол, молдаване и румыны - братья по крови, по разуму, анатомически идентичны итп. Разве что о молочном братстве и сводном братстве не упоминалось. Хотя, в моем сугубо гагаузском случае, наверное, речь идет именно о сводном братстве.

Теперича первое - авиакомпания TAROM вполне нам братская. Ну или мы побратались таки.
Общались больше подтекстами. Примерно так -

Братская стюардесса, пытаясь всучить сэндвич подозрительного вида:
- пожалста. (расселись тут всякие, столик опустить не могут)
- Это что? (как хочу так и сижу. заплатил и имею право)
- Обед. ( не ешьте ЭТО!!!)
- Не надо. Спасибо я сыт. (давайте опустим прелюдию и перейдем к главному)
- Что будете пить - томатный сок или минералку без газа? (гыгыгы - я на тележку выставила только это, но это далеко не весь ассортимент.)
- Пиво Туборг, пожалуйста. (я знаю ваш ассортимент)
Девушка слетала в другой конец салона за бутылкой..
- Еще что-нибудь? (зря ты так громко - сейчас все попросят. Попалил хату.)
- Еще один Туборг, пожалуйста. (скажите им, что Туборг закончился)
- Два туборга? (Парень, не наглей!!)
- Бутылка маленькая - два будут как один взрослый. (Я красивее Вас не видел в мире стюардесс. И знаю, что вы можете ВСЕ!!)
- Пейте это. Сейчас принесу еще одно. (Да-да. Я такая)

Таксист:
- Такси, такси!!! (поговорите со мной)
- Сколько? (о чем нам разговаривать?)
- 25 евро. (Я вас узнал - вы лох!!)
- 10. (Вы ошиблись. Я не лох. Лох здесь вы.)
- Нееее. 20 хотя бы. (Нет-нет. Я точно знаю!!)
- Я поищу другое такси. (Вы мало, что лох - вы еще и тупой.)
- Нуу. 15 евро и едем. (Сейчас я вам докажу, что не ошибаюсь!)
- 13. (Я тут все и всех знаю. Какой же я лох?)
- Окей. Поехали. (гыгыгы. У меня нет сдачи.)
- Секунду, я поменяю евро на леи. (Щас у тебя будет сдача!!)
- Я беру и в евро. (Я афигеваю с того, насколько и хитрый румынский таксист!! А вы, все-таки лох.)
- Мне нужны румынские деньги и справка об обмене валюты. (ага. Ты еще спляши мне тут.)
Подходим к такси ( мэрс неопределенного возраста и цвета). Я:
- Вы что частник? (наша встреча была ошибкой!!)
- Да.Но я работаю официально. (Что вы затеваете?)
- Чек даете? Мне обязательно нужен чек. Квитанция, фирштейн? (Ну и кто из нас лох?)
- Даю. (млин, как я лоханулся...)

А дальше -
отель с символическим названием ibis в городе с символичным названием Бухарест,
10 евров в час за инет (потащил таки ноут за собой - пришлось использовать как кинотеатр),
вид на живописное строительство паркинга из окна номера,
Мэрриот-отель (мы теперь еще и школа - учитесь у нас. В соседнем классе департамент юстиции США, учит недоразвитые страны, как расстреливать выживших после урагана Катрина, не оскорбляя правосудия),
румынский шведский стол - в большой семье лицом не щелкают,
практические занятия по теме XXX - Mission (не надо завидовать - как оказалось вместо XXX вписывается название отдела),
пиво Урсус в лошадинных дозах - Снэйл ты возвел поклеп на напиток!!!
Очень хорошие дороги --> мало машин --> бензин по 1,10 евро --> бродячие собаки носятся по дорогам с радостным лаем.
Шоппинг (вот этот магнит для холодильника стоит 15 евро???)
Проблема цыган (Дядя дай 6 лей (прим: почти 2 евро, бутылка пива итп..)!! Нету!! Ну дай!!! Нету!! Ну дааааааййй!! Пашолнафиг!! Дааааййй!!!!! Ай доунт андестэнд!! Дядя, дай 2 доллара!!!!)
UPD: Набор книжек в книжном магазине по тематике "Самообразование" - "Камасутра", "How to make sex real", "Как распознать психические отклонения по внешним факторам" итд...

Общее впечатление - с такой столицей я бы не то что в Европу, я бы и в Африку не принял бы. Хотя, конечно, это мое субъективное мнение.
Чет я зарапортовался...