September 2nd, 2005

Школа демократии.

Читал иносми.ру.
Вот это http://www.inosmi.ru/translation/221832.html
И еще там много чего.
Я вас заклинаю, Борменталь, никогда не читайте свободную прессу перед едой.(с)


Тишину кабинета нарушил звонок телефона. Владимир Владимирович с тоской посмотрел на аппарат. «Не подниму. Позвонят, позвонят и перестанут» - решилось как-то само. Телефон не унимался. Владимир Владимирович вздохнул и поднял трубку.
- Алло?
- Ты где ходишь? Я звоню, звоню... – заорал в трубку заокеанский президент.
- Занят был. Дела..
- Ай, брось!!! Какие у тебя могут быть дела? А если и дела – звоню-то Я!! А раз я звоню – обождут дела твои. А догадайся чего я звоню?
- Не знаю я.
- А звоню я вот чего... Мне тут сказали ты почему-то отказываешься вывести войска из Московской области. Правда или врут?
- Правда. Это же наша террито...
- Не понял.. Вы там чего? Опять вернулись к имперским амбициям, что ли? Опять демократию гнобите? Что значит наша территория? Опять территориальные претензии у вас?
- Да нету у нас претензий.
- Не перебивай меня. Кемску волость... кха-кха .. Пыталовский район отдал?
- В прошлом году еще.
- Оккупацию стран балтии признал?
- Я ее ежеутренне в прямом эфире признаю!!! Я до завтрака один раз ее признаю, после завтрака – еще раз. И вечером выступаю с обращением к народу – «Спите спокойно, дорогие потомки оккупантов, если вам позволяет совесть.» Чего еще надо?
- Мог бы и в обед попризнавать. Лишним не будет.
- И в обед признаю!!! И перед полдником признаю!!!! Все?
- Войска?
- Выведу!! Только бы вы думали, что мы идем демократическим путем!! Все?
- И это... Немцы жалуются на ваших – мол пьют, деньгами сорят, на водных лыжах лучше катаются. Неужели нельзя запретить им выезжать? Вам Москва-реки мало? Обязательно надо в Турции отдыхать? Вы же портите отдых цивилизованным туристам! Если немцы решат на вас посмотреть – они сами к вам приедут.
- Закроем выезд. Сделаем безвизовый въезд к нам. Мы теперь демократичная страна?
- Не совсем пока. Но идете правильным путем. Это.... Мы тут в альянсе подумали – неплохо бы на Красной площади авиабазу устроить. А то нам до Узбекистана далеко..
- Это ж сердце страны...
- Опять начинаешь холодную войну? Что за реваншизм? Что ж вы коммунисты никак не успокоитесь-то , а? Мы крайне обеспокоены отказом вашей страны от демократических ценностей...

Старая сказка.

Маленькая девочка бежала по тротуару с цветком в руках, смеясь от счастья.
- Куда летишь, милая? Упадешь ведь. – позавидовала девочке одна из старушек, отдыхающих на скамеечке.
- Ничего , бабушка. Ниже земли не упаду. – отшутилась девочка.
- Так ведь коленку разобьешь. А то и похуже чего.
- Ничего, бабушка. Не боюсь я. Я могу быстро вылечиться.
- Уж конечно, деточка. Знаю, что на вас детках все прям на глазах заживает. Это у нас , стариков, по-другому. Да только все равно ведь недельку посаднит. Да и зеленкой мазать будут. Чего ж хорошего?
- Не будут. Я за полминуты вылечусь. Или еще быстрее. Вот! – показала язык девочка и засмеялась.
- Некрасиво язык показывать! – строго одернула девочку старушка. – И обманывать некрасиво. Не может человек за полминуты вылечиться.
- Человек может и не может. А я могу. У меня цветик-семицветик есть. Оторву лепесток, загадаю чтоб выздоровела – тут же выздоровлю.
- Сказки.- засмеялась старушка. – Хорошо вам детям – в сказки верите. Не то что мы, старики...
- А вот и не сказки! – топнула ногой девочка. – Вот смотрите – лепесток. Что загадать?
- Уж и не знаю – засмеялась старушка – Загадай, чтоб у меня ноги и спина не болели больше никогда.
- Лети, лети лепесток, через Запад на Восток, через Север, через Юг, возвращайся сделав круг. Лишь коснешься ты земли – быть по-моему вели. Хочу чтобы у бабушки никогда больше не болели ноги и спина!!! – торжественно прочитала девочка и оторвала лепесток.
- Готово!! Не болят у вас ноги уже и спина.
- Эва как.. – не поверила старушка – Они у меня и с утра не болели. Вот перед дождем – хоть караул кричи. Радикулит проклятый. Уже так и будет пока не помру. И никакие цветики мне не помогут.
- Я же вас вылечила! Почему вы мне не верите? – чуть не плакала девочка – Честное-пречестное не будут у вас болеть ноги!!
- Ну да ладно. Некогда мне твои глупости слушать. Поговорили – пора и честь знать. Вона и дождь собирается. Домой мне надо. И ты домой беги – простудишься. Эх ты, фантазерка..
Старушка встала со скамеечки и побежала по аллее хорошим спортивным шагом. Потом вдруг так же бегом вернулась:
- Ахти, господи, тросточку-то я и забыла. Вот голова дырявая...

Индийские йоги – кто они? Архивное.

Свами Вишнудэвананде нерешительно топтался у телефонного аппарата. Наконец, набравшись внутреннего спокойствия и равновесия, он снял трубку и набрал номер.
- Алло? Дорогая? Я тут задержусь немного...
- Опять? – голос дорогой подрагивал, как это бывало обычно в случае прерывания медитации.
- Ну че...- забубнил, оправдываясь, Свами – С друзьями забежим ненадолго... По чакре оттопырим и по домам. По одной тока.
- Знаю я вас. – отрезала супруга – Небось опять в стрип-клуб пупки созерцать? А я (всхлипывания) опять до 2-х часов ночи в одиночестве йогосаной заниматься. (рыдания) Давеча ноги за голову закинула, сама снять не могла... И не поможет никто....
Свами решил напомнить кто в семье мужчина.
- Не пятнай мою ауру!! Не делай из ничего скандала. Сказал – по чакре и по домам.
Голос благоверной тоже набрал силу.
- В позе лотоса вчера кто заявился?!! Кто вчера вибрации окромя ладоней по всему телу ощущал?!! Шри Матаджи Нирмала Деви выговорить только с пятого раза смог. Третью ночь благовониями на меня дышишь!! А в доме хозяина нет. В постели гвозди расшатались – прибить некому. Мне третий глаз отечественной тушью подкрашивать приходится – печет заррраза. Разгильдяй наш в школе от рук отбился – Кундалини в какой косточке спит не мог рассказать...
- Ну перестань... (примирительно) Я быстро. Приду – тантру-йогу заведем... Фэн шуй всякий...
- Только быстро – сменила гнев на милость супруга – Тантра..(хихик) Шалун, фэншуист нашелся... И только попробуй к десяти не быть – ни в какой Нирване не спрячешься!! Я тебе устрою путь Йогина-Воина!!
- Буду, буду. До вечера. Да предудет с тобой Парамчайтаньи.
Свами повесил трубку гаркнул «Йеессс!!!» и от радости слевитировал на полтора метра.