August 31st, 2005

Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман.

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, о том как она полюбила этот курорт, как незаметно прошли два месяца на побережье, как она поцарапала спину о кораллы. Хахаха. Молодец, Петрова. Вот Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет –
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.» ха-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась Марьванна.
…..
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

Мамма миа...

- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Просите, да обрящете.

- Здравствуйте!! Люди добрые , простите , что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк!! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то....На какой улице–то?
(сквозь зубы)
- Мужик, угомонись!! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой как жалко. Вы знаете – я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра – сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен. Срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо – ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я – похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча «Самаритяне кругом... Заррразы!»

А по утру они проснулись (с)

Ой-еееее. Да чтоб я больше... Да ни в жизнь!! Да никогда больше!! Буду дома сидеть, телевизор смотреть, книжки читать. Вон Кафку купил 7 лет назад еще - не открыл даже. Забор подправить надо. А еще хорошо бы бордюрчики подбелить. Бордюрчики беленькие, дорожки выметенные, на клумбах цветочки, а средь них я - в кресле качалке, с Кафкой в руках.... В халате барском. И рядом бут... Тьфу ты - чашка чая, рядом. Я чаек попиваю и кафку читаю. То-то жена обрадуется. Начнет перед соседками хвастать - «А мой дома сидит, книжки читают». «Вот везучая» - будут завистливо думать бабы. А еще ...Майгад!! как муторно!!... а еще зарядку надо начать делать. Целлюлит ведь уже. На бицепсах. Пузо вона какое. Я же стройный был. Худой. логотип Бухенвальда, прям. А теперь... И одышка... Какие мои годы? Нет-нет-нет и еще раз нет. Надо-надо... Беремся за руки. С завтрашнего дня. А сейчас мимо. Мимо я сказал!! Нет-нет. Хотя чего уж там - печенья куплю....
- Здравствуйте, бутылку пива, пожалуйста
Что? Это кто сказал? Это я сказал?
- Да, да. "Мельник" пожалуйста...
Ну да ладно. С завтрашнего же дня все....


Собственно, о чем это я?
Да! Я пил вчера. Но дело ж абсолютно не в этом. С утра +70 во фрэнд ленте - это как-то необычно для меня. Скажите, теперь я умру от старости в попытках прочитать фрэнд-ленту?
Я собственно и не знаю что положено говорить в таких случаях. Велкам что-ли... -)
зыЖ Всем спасибо.