June 15th, 2005

Ребят, я вам денег дам - расскажите мне кто такие Лохи..

- А вот мясо, мясо берите. Не пожалеете.
- Чего-то оно какое-то странное?
- Да вы что? Хорошее мясо. Молодой кабанчик. Утром забили.
- А цвет почему такой?
- Порода такая. У них синее мясо. Низкокалорийное.
- И запах какой-то странный.
- Я ж вам говорю – порода такая. Вот так вот европейцам когда-то давно не нравился запах картофеля и поп-корна. А кто сейчас не любит картофель и поп-корн? То-то же. Ретрограды кругом.
- А оно экологически чистое?
- Еще как. Поросята этой породы растут в барокамере. Фильтрация воздуха, лаборатория по анализу кормов. Вот показания счетчика гейгера. Ноль. Видите?
- Это ж калькулятор..
- Хаха. Сразу видно - вы счетчик гейгера никогда не видели. Они ж с калькуляторами один-в-один.
- Ой, а почему мухи на подлете к вашему мясу мрут?
- От удивления. Они еще никогда не видели тут на рынке такого свежего мяса молодого кабанчика. Будете брать? Кулечек бесплатно. Вот этот кусочек взвешиваю вам... Ровно два с половиной.
- Палец с весов уберите.
- Чтоб мясо упало? Да я ж придерживаю просто. С вас стопятьдесят лей. Стой , куда? А платить?
- За что? Я ж мясо не брал.
- Вы в него пальцем тыкали. Кто после вас это будет есть? И кулечек я уже запачкал. Стоять!!! За кулечек заплатите хотя бы!
- Сколько?
- Два лея. У меня кулечки из натуральных полимеров. Без токсинов. Таких нет ни у кого.
- Да на!! Подавись!
- До свидания. Заходите еще... Семеныч, ты гляди – уже две сотни кульков продал. Еще пятьдесят хотя б загнать – можно будет домой идти.

Хфигня на постном масле.

- Здравствуйте. Я по объявлению.
- Здравствуйте. По какому объявлению? – начальник отдела кадров растерялся от такого напора.
- Вы давали объявление о продаже квартиры?
- Нет
- О пропаже собаки?
- Нет
- Что вообще не давали никаких объявлений?
- Давали. Одно.
- Гыыы))))) Ну а раз одно – почему вы спрашиваете по какому объявлению я пришел?
- Но мы давали объявление о том что нам нужна секретарша.
- Ну так вот. Я и пришел. Берите меня на работу.
- Вы – девушка?
- Я – Секретарь. Вот CV, вот реккомендации..
Начальник от растерянности даже начал вроде смотреть документы. Потом отбросил их и заговорил.
- Постойте , постойте.. Вы нам не подходите. У нас требования.
- Как не подхожу? Читаем - Знание английского. I really need this job. Thank you. Дальше – Французского. А ля герр, комм а ля гер. Жамэ. Мсье, женеманжпасисжюр – на одном дыхании впечатлил посетитель - Компьютер. Где у вас компьютер?
- Нету пока. Скоро будет – начальник отдела кадров терялся все больше.
- Если бы был – Я бы тут вас впечатлил. Вот в сиви – прокладка сети, настройка удаленных соединений. Все умеею. Хотя.. Не все.Операционку написать не смогу. Если б мог – жил бы в силиконовой долине.
- Силикон. – ухватился за мысль начальник.- Нам девушка нужна в секретари!!!
- Вы с секретарем спать собираетесь? Секретарь вам детей должен рожать? – угрожающе осведомился посетитель.
- Нет. Ну почему... Кофе сделать, почту принести...
- Вы думаете, что здоровенный мужик с двумя техническими образованиями не сможет принести кофе?
- Ну почему... Сможет... – начальник в конец запутался и решил напомнить кто здесь начальник – Не подходите я сказал!!! Все!!! Кончен разговор!!
- Я буду жаловаться в суд! Вы половой шовинист!! Отказать в работе только на том основании, что я не девушка.... – негодовал, уходя Посетитель.
На улице он сбросил маску негодования и от души заржал.
- А как растерялся!! Нам девушка нужна... гыы...Здорово день начался. Вот я развлекусь сегодня. Тээкс, что там дальше в газете? «Набираются девушки в танцевальный коллектив для работы за границей» Интересно... Как у меня с танцами??

Выходной обещал удасться.