May 24th, 2005

Тотальный мозги-небекрень. Очередная серия.

« Урааа!!!! Мы на ШЕСТОМ месте!!!» - кричал народ на улицах..
« Шестые ! Шестые ! Шестые!» – шептались птицы на деревьях.
- Молдова – шестая! – радостно пели контроллеры в троллейбусах.
- Передайте за проезд.
- Да какие деньги?! Мы на шестом месте!! Так езжайте.
- Так не на первом же... – робко возразил кто-то.
И тут же строгая отповедь :
- Нас засудили!! Старая Европа не рубит в музыке! Все голосуют за соседей!! Круговая порука! А ну-ка – предъявите билетик?? Нету?? Тота же. Штраф вам!! Штраф!! И вон из троллейбуса!!!
- Ну и пусть! Ну и пусть я выйду из троллейбуса! Я с радостью пройдусь пешком. Что такое пешком раз мы на ШЕСТОМ месте??!! – исправился гражданин. – Остановите троллейбус – я слезу! Я пойду и куплю кассету Здобов.
- Оставайся! - смилостивились окрудающие. – Поехали с нами. Ты свой человек!

Президент страны выступил в обращением к нации
- Сограждане!!! Жители!! Люди!! Мы на шестом месте!
И пустился в пляс на глазах изумленных репортеров, иийхая , ухая и притопывая.
- А экономические реформы?..
- Тсссс. Совесть есть? Какие реформы? Мы ж на ШЕСТОМ месте!! Не Россия, не Украина-МЫ!!! Франция и та где? Где Франция? В глубокой... Европе Франция. Они на шестом месте? Хахаха! Нету их на шестом. А мы есть!

- Девушка, почем час?
- Сегодня полцены. Мы на шестом месте. Если в процессе споете «Буника бате доба» - бесплатно.
- Уау! Да мы ведь шестые! А я все о каких-то глупостях думаю... Извините. Пойду радоваться.

- А почем у вас огурчики?
- А вот почем. Написано же. Оглазели совсем?
- Ну ... Я думал – мы на шестом месте и...
- На шестом??!! Шо правда?! Батюшки!! А я и не знаю.. Не смотрела финал. Занята была. Огурцы в теплицах воро... В общем занята была. А они на шестом аж. Так берите. Потом заплатите. Сколько вам? Да что вы играетесь с килограммом? Два берите. Берите, берите.. Аж на шестом.. А на первом кто?
- Греция. Гречанка одна.
- Да ну? Она ж поет некрасиво. Как ей дали?
- Вы ж не смотрели вроде?
- Да что я не знаю как гречанки поют?? То ли дело Здоб щи Здуб. Я всегда говорила – РУЛЗ!!! Все остальные не рулзз, а Здоб щи Здуб – РУЛЗ!!

Ха!! Мы их всех сделали!! Пусть даже они нас побили – МЫ ИХ СДЕ-ЛА-ЛИ!!!!

(no subject)

Отзывы покупателей о стиральной машинке Ретона.

Домработница Чикита.
Раньше мне было очень трудно. Приходилось постоянно запихивать по 10 кг в 5 кг стиральную машинку сеньора. И так раз по 10. Обычные стиральные машинки от этого ломались и портились. Теперь все это позади. Теперь я запихиваю разом все грязные вещи в бассейн сеньора и кидаю туда Ретону. И все вещи чистые, и у сеньора от стирального порошка не проходящая аллергия. Спасибо Ретоне.

Рихард Шредер. Канцлер Германии.
Раньше мне приходилось возить с собой на все приемы свою жену, для того, чтобы было кому простирнуть мои носки и рубашки в отеле. Теперь , благодаря Ретоне, я преспокойно могу стирать сам. Забросил носки и рубашки в ванну и могу преспокойно идти на официальные приемы. Ретона все сделает вместо меня. Остается только выжать и просушить вещи в номере отеля, но это уже пустяки. Огромное спасибо Ретоне.

Иванов И. Безработный.
Раньше у меняв доме были тараканы. Чего я только не пробовал – и отраву раскидывал, и тапками давил, и кассету Тани Булановой включал... Ничего не помогало. Потом мне посоветовали Ретону. Некоторое время и лупил Ретоной тараканов. Она очень удобная – плоская и на длинном шнуре. А потом я догадался ее включить. Оказалось, что тараканы боятся ультразвука. Огромное спасибо Ретоне – у меня дома теперь не только нет тараканов. Я получил больше. Под постоянным воздействием ультразвука рассыпались мои камни в почках. Теперь я абсолютно здоров.

Неназвавшийся прохожий.
В тот вечер я купил себе Ретону. Положил ее в карман и побежал домой, торопясь испробовать Ретону. И тут ко мне опять прилетели инопланетяне из Гамма-Центуриона и как всегда попытались меня зомбировать. Но я не растерялся, показал им Ретону и сказал «Если вы, зеленые твари, не отстанете, я включу этот маленький деструктор инопланетных икс-лучей питающих ваши фазатроны. Вы все погибнете». Инопланетяне внимательно осмотрели Ретону и умерли от смеха. Огромное спасибо Ретоне.

Две девушки у фонтана
Что? Ретона? Конечно. Мы постоянно жуем именно Ретону. От нее нам не бывает плохо и дахание изо рта.. Ой!! Хихихи.. Мы перепутали. На самом деле мы жуем Орбит. А ретона нам помогает в критические.. Ой!! Мы опять перепутали... Хахахаха. Мы отлично только что посмеялись. Огромное спасибо Ретоне.