May 15th, 2005

(no subject)

Египетский слон и Российский слон - братья навек.

Раз уж речь сегодня о туризме, мы будем продолжать туристствовать и дале. Причем рьяно и неистово. Что мы знаем о Египте? Пирамиды? Верблюды? Нассер? Ха. Да мы ведь дилетанты. Итак – начнем, благословясь. Начнем с самого начала.
В начале были фараоны. (комментарий Тормоза: Фараоны - они и сейчас есть. Вчера помню иду , а тут он - «Сержант Сержантов! Предъявите документы»)
Тормоз, прекратите тормозить. Фараоны это не милиционеры, а древнеегипетские цари такие были. Причем, никакой демократии - полная власть. Встанет бывало поутру фараон... Какой-нибудь Аменхотеп, Хеопс или Тутунхамон. И давай куражиться:
- А хочу я, братцы, пирамиду. Большая чтоб была. На века чтобы. Похороненным чтобы в ней быть.
- Куда ж ты, отец родной, - причитают сановники, рабы и прочая челядь, - поживи еще. Кто ж гонит-то. Аль хворь какая приключилась?
- Ну пожить я, положим, еще поживу, - соглашается фараон, - ну так ведь и вы чай не турецкие строители. Не за год жеж поднимете. Лет на 20-30 долгострой разведете. А посему ВЕЛЮ!! Пирамиду - строить. И никаких возражений. Я сын бога Ра или пасынок его?
- Сын, канешна, - соглашается челядь.
- Ну а раз сын - всем кругом марш, и чтоб у меня пирамида была. К старости хоть...
Двадцать лет спустя (комментарий Хитрована: гыгыгыгы)))) )
Ну хорошо, минуло 20 лет. Приходят строители к фараону работу сдавать, так мол и так - принимай работу, владыко. А он им
- Вы чего, ироды, понаделали? Ась?
- Дык чего - пирамиду. Как просил...
- Я пирамиду просил. Я ПРОСТУЮ пирамиду просил. А вы?
- А мы че? Несложная вроде...
- Ага. И значит, чтобы диагональ пирамиды давала абсолютно точное ее направление по меридиану, причем точность этого направления на теоретический Северный Полюс достигала 4 минуты 30 секунд я тоже просил? Это ж точнее, чем Парижская обсерватория... И значит, чтобы периметр пирамиды, разделенный на двойную высоту, давал точное число «Пи», с точностью до одной стотысячной я тоже просил?
- Ну извини, батюшка. Фигню сотворили. Прикажешь снести?
- Не надо. Уже пусть как есть будет. Ой, не упокоюсь я в пирамиде этой....

И как в воду глядел. Нет покоя у пирамиды. Арабы на верблюдах за деньги туристов катают. Туристы катаются, визжат ласково и торгуются, торгуются....
- Мистер, эй... Как бишь тебя... Абдула, паджигай... Ой нет не то.... Мистер, хау мач на верблюде таво... Пакатацца... Покатацца говорю, не нада мне водки. Есть у меня... Покатацца!! Вот тупой - ну это... Ннно, халера!! Тпруууу!!! Хау мач Кэмел покатацца спрашиваю?
- Ю ванна райд кэмел ор ю вонна бай ит?
- Че? Не понимаю я по-вашему. Инглишь, плиз. Нот спик по-арабски. Покататься хочу. Ага. Понял вроде. На вот тебе. На 10 долларс. Хватит? Ну давай.... Слышь ты че папутал? Что я тебе лох какой на одногорбом кататься? Двугорбого давай!! Ага - дыс ван. Маша, фотай меня, фотай!!! Я как этот... Болдуин. Не, не Алек... Бедуин - вот. Щелкай, щелкай. Соседи помрут от зависти.

У пирамид надписи на всех языках в том числе и на русском - «Не курить», «Соблюдайте тишину в пирамиде», «Употребление спиртных напитков запрещено», «Уважаемые посетители, не бойтесь - Мумия не оживет».

А теперь, что надо помнить -
Торговаться надо везде. Восток дело тонкое, Петруха. Даже если Хосни Мубарек остановился и предложил подвезти из аэропорта до отеля, спросите, сколько стоит и скостите до половины. Потому что раз уж у таксистов счетчиков нет, то у Хосни Мубарека и подавно.
Шведский стол в отелях любой звездности - обилен. Поэтому сколько не пытайся - все сожрать невозможно. Проверено многими.
Страна мусульманская - так что не удивляйтесь, если вдруг муэдзин заорет в 6 утра свое «Алллааиилььяяяакккбааааа!!!». Пугаться не надо. На самом деле он кричит «Снииимииитее меня ааатсюююдааа!». Орать будет раз пять в день.
Если вы девушка приятных форм - незаменимым дополнением к вашему бикини будет двухметровый качок уголовной наружности покрытый татуровками типа «не влезай - убьет».
Если вы за свою жизнь как-то не успели прочесть ни одной книжки - не ходите на экскурсии. Вам будет скушно. Не стройте из себя историка-любителя, а спокойно пейте привезенную водку (можно литр на человека привезти) на пляже.
На чай надо давать 10% от заказа вне зависимости от того, сколько стоит чай Грузинской чаеразвесочной фабрики № 5.
В Египте по-русски говорят не все. Наши туристы, конечно, работают над этим, но пока не все еще овладели русским.

Вот так.

Встряска такая прошла.
Оказалось, когда твоего ребенка под наркозом увозят в операционную - очень хочется выть. Просто выть и все. Упасть на пол и выть. Хотя и понимаешь, что это всего лишь аппендицит. Всего лишь какой-то гадский кусок кишки, который нужен только для того, чтобы его отрезали.
И потом, когда смотришь как 8-летний ребенок отходит от наркоза, стонет,плачет и кричит "Воды хочу" - тоже становится плохо.

Сегодня только когда поговорили - малость отлегло.