Всем большое спасибо за поздравления Дмитсергеича. Спечатал вчера поздравления и отнес ему.
Но вчера, его светлость сотоварищи был занят разрушением моей квартиры. Потому сказал спасибо и сказал, что завтра почитает. Сегодня тобишь.

А сегодня день удался уже.

Сначала я проспал на работу. Редкое , между прочим, счастье.
Потом в маршрутке играл шансон. Попросил сделать потише - сделали. Еще более редкое, между прочим, счастье.
А потом начался перформанс. Шоу! Три девчонки! Страшные, как гнев Саддама Хуссейна и тупые столь же незабываемо, сколь незабываем вокал Александра Серова.
Они сели и начали прикалываться. Одна скажет -"ИЭЭЭууу!" и все втроем минуту аццки колбасятся. Потом одна увидит как мужик выходит из маршрутки и кричит "Пока, дядя" и опять все втроем: "Йуууххаххххаха!!", потом одна видит что передают сдачу и кричит "Сюда передавайте!". И опять все втроем они рыдают со смеху.
А я весь добрый такой еду - вчера ж Дмитсергеича юбилей праздновался.
И тут у меня звонит телефон. Жена звонит. О самочувствии беспокоится.
Одна из петросянок кричит "Олло" и все втроем начинают потухать в который уже раз.
- Что у тебя там за Аншлаг-Аншлаг? - интересуется жена.
- Да тут две овцы тупые с гастролями выступают в комическом жанре! - радостно докладываю я в полный голос.
Овцы перестают потухать и одна из них поворачивается ко мне и возмущенно говорит
- Шо, мэй, ты говоришь?!
- Да , извините. - отвечаю - Вас я забыл посчитать.
И тут же, столь же радостно докладываю:
- Меня тут поправили - три тупые овцы здесь зажигают!..
Доехал в полной тишине. Пришел на работу и обнаружил, что свалились все комменты со времени поста про охоту.

http://www.livejournal.com/users/nesemna_ya/6577.html

гы)))))))))

Ай яяя... Незадача какая.. И не выкинешь ведь ничего из интересов...
"Фисташки", например - супреоригинальный и уникальный интерес.
Или "моральная независимость" и "независимость" - неразрывная пара.
Если выкинуть, например, "джинсы с низкой талией" - придется выкидывать и "длинные пальцы".
Ибо они вечно рядом - эти два супероригинальных и уникальных интереса.
Как "необузданный секс" и "фрукты".
Как "смех" и "смеяться" - два совершенно разных но парных интереса.
Как "честность" и "честность в отношниях".

Интересно, чем она молдаван дразнит? Язык показывает? Или чего похуже?

А я к вам и снова о маршрутках.
Братцы мои, видел опять-таки барышню в маршрутке. Лет 20-25 от силы. Худощавая даже.
Но, граждане, какой это был размер груди!! (ошеломленно крутит башкой вспоминая) Саманта Фокс берет Сабрину под руку и, заливаясь горькими слезами от зависти, обе идут курить.
Я, уважаемые, сегодня в первый раз порадовался тому факту, что дороги в столице нашей Родины ни к черту и маршрутка скачет по дороге аки джайран по горам. Это была настолько монументальная грудь, что я подумал не о эротике даже, а о взрыве Чернобыля и мутациях, связанных с влиянием проникающей радиации. Бо это было даже ненормально как-то. Я даже, усилием воли отвел взгляд и посмотрел на спину барышни. Противовес углядеть не получилось. Но, несомненно, он должен был быть. Потому как отсутствие противовеса, в данном случае, попирает все законы физики. Пойду курить и думать. Может у меня глюки?

Уехал в Киев - один раз,забыв все записаные телефоны дома(отжедибил) .
Прошел таможню - ахренеть сколько раз - и молдоване и ПМР и украинская. Паспорт поистерся и из широких штанин доставался безо всякой гордости.
Посмотрел достопримечательности - автовокзал, общественный транспорт, мужик в оранжевом шарфике (хех, я понимаю - леворуция там, все дела, но шарфик-то не мужской все-таки), офис, центр...
Посмотрел и поговорил с главными достопримечательностями Киева - p_l_o_t,tessa_m, magdalinka,skc_ua, i_sober. Спасибо сердешное вам, добрые люди - было кому позвонить, с кем поговорить, и чувствовал себя как-то поувереннее в незнакомом городе. Да и за то что время нашли в рабочий день.
Попил всякого всего - много. Даж голова болела.
Про концерт рассказывать не буду - надо было идти. А рассказывать - слов не хватит.
Приехал домой - ,как ни странно, тоже один раз.
Вывод - на концерты ездить надо, Киев - один из немногих городов, в котором я мог бы жить.

Зеленые джыдаи продолжают яростно спамить мне почту и обрисовывать дорогу в ад, а я тут сижу и думаю:

Встретит ли завтра утром меня в Киеве группа Виа-Гра в летних нарядах?
Громадны ли громадяне?
Оранжевый - это кислотный цвет или цвет революции?
Можно ли ехать в темно синей куртке?
Если не съем чего-то, можно ли не понадкусывать?
Сильно ли оскорбит украинскую таможню багаж в виде зубной щетки? Каковы таможенные пошлины на провоз зубных щеток?
Смогу ли я сохранить относительно трезвый рассудок до концерта хотя бы?

Почитал комменты. Посмеялся. Теперь резюмируем:

1. Настоящий противник жестокого обращения с животными не убивает животных ибо это подло.

2. Так же он не ездит верхом, не впрягает в сани, не сажает на цепь, не держит в вольере, не ходит в цирк, зоопарк, дельфинарий – ибо это эксплуатация животных и ограничение их прав и свобод, которое сокращает жизнь животных.

3. Настоящий противник жестокого обращения с животными не покупает мясо, колбасу, фарш, рыбу к пиву, морепродукты, красную и черную икру, паштеты, рыбий жир, любые продукты при приготовлении которых используются жиры и субпродукты животного происхождения. Ибо спонсировать убиство животных не менее подло, чем их убийство. Из тех же соображений настоящий противник убийства животных не носит вещей из натуральной кожи, шерстяных вещей, щубы, меха, каракуль, пыжиковые шапки итп. Не спит на пуховых перинах, подушках, не укрывается шерстяным одеялом. Не покупает украшений из слоновой кости, не потребовав свидетельства очевидцев смерти слона от старости.

4. Настоящий противник жестокого обращения с животными не пользуется мышеловками, отравой для мышей, при посеве зерновых не протравливает зерно (вороны дохнут наклевавшись), не опрыскивает любимые овощи и фрукты ядохимикатами (зайцы дохнут обожравшись), не вырубает леса и никак не окультуривает ареал обитания диких животных, не привязывает себе акулий хрящ к нужным местам для возвращения потенции.

5. Настоящий противник жестокого обращения с животными не принимает медикаменты, которые были изначально опробированы на животных. Не приемлет хирургических операций ибо хирурги в процессе обучения препарируют животных.

6. Настоящий противник жестокого обращения с животными не ездит на велосипедах (шины содержат части убитых коров!) и в автомобилях (шины и тормозная жидкость содержат части убитых коров!), не летает самолётами (шины, турбинная смазка, аналогично), не пользуется косметикой, мылом, клеем, огнетушителями, фотоплёнкой, мостовыми, тротуарами, глянцевой бумагой, фанерой, большинством пластмасс, удобрениями (и овощами, выросшими на удобрениях), свечами, карандашами, стиральными порошками, … УБИТЫЕ КОРОВЫ ПОВСЮДУ! (с)zhuzh

Если кто-то соответствует всему вышеперечисленному, может кинуть в меня камень. Ибо безгрешен он. А на этом тему закроем.

Во первых вас ужо 1600, что несомненно юбилей само собой.
Во вторых как выяснилось моему ЖЖ - год цельный.
В ЖЖ меня пригласила некто, lawrusha, барышня несказанной красоты и такой же территориальной удаленности.
Говорит - оттакота - хочешь, говорит, мое ню видеть - надо чтоб я тебя во фрэнды внесла. Ничего не оставалось как завести ЖЖ.

А теперь о насущном. Отчот. В пятницу, позвонил отец и радостно так - "В воскресенье открывается охота на зайца!!"
Я , проявил чудеса мудрости и рациональности - Дожди, говорю, превращают плодородные земли Родины в липкую грязь Родины. Ходить будет абсолютно невозможно. Нету, говорю, смысла грязь месить, потому как зайцы Родины - тоже еще те хитрые твари. Когда грязь, им бегать трудно и не подымется он(заяц), пока на уши ему не наступишь. Вдобавок, говорю, у меня валом работы и теща с тестем в гости приезжают. В общем - никак не получится приехать.
Отец, предложил сходить к врачу провериться. Мол, иначе как болезнью, нельзя объяснить пропуск Открытия Охоты.
В субботу в промежутком в час названивали то брат, то муж сестры и , вместо "Алло", говорили "Так ты шо - точно не едешь?".
Всякий раз я пояснял - грязь, теща, работа, патронов не купил...
Уже часа в 4 вечера, позвонил муж сестры и спросил "А может поедешь?". Это было последней каплей и я сказал - поеду.
Жена, мудрая женщина, принесла заготовленный еще с пятницы пакет с вещами и прочитала монолог, о том, что меня видно насквозь и никто на самом деле не поверил, что я поступлю разумно и пропущу охоту.
На полях родины была обнаружена листовка
"Уважаемые зайцы Казаклийских охотничьих угодий,
Вам не надоело, что эти типы постоянно по вам стреляют? Мы предлагаем вам перейти на соседние охотничьи угодия, где к вашим услугам:
Бригада мазил,
Удобные овраги,
Много разных других заячьих ништяков. Приходите к нам и вашей жизни ничего не будет угрожать!"
И тогда стало ясно - почему грязь, ветер в харю, дикий холод есть, а зайцев нету.
И расслабился я весь. Беспонт, думаю, не будет дичи. Придется, думаю, кроля забить по приходу домой.
НО! Тут боковым зрением я увидел зайца. "Значит, так.. Косой слишком близко - надо дать ему малость отбежать, потому как с расстояния в 2 метра, а зайца бегущего с максимальной своей крейсерской скоростью попасть невозможно"... И в азарте бахнул из обоих стволов. Не попал разумеется. Да-да. Позорно промазал. Можете не обзываться - все что вы скажете бледнеет по сравнению с эпитетами, которыми я сам себя наградил. В общем как итог - зайца не взял, пятки сбил так, что теперь хожу как Маресьев, кроля таки забил.
Жена, по вечеру пробурчала "А нельзя было отваляться у телевизора в выходные и забить кроля, не выходя в поля и не приобретая такую странную походку?"
Женщины... Что они понимают в охоте?

Я, господа, занят неимоверно почему-то.
Я конечно понимаю, что работа - это так для денег, а ЖЖ - это то ради чего мы на работу ходим, но обстоятельства сложились в огромную фигу, потом разжались и начертали "Работай, Фрум.Работай!"
Так что до понедельника я буду появляться короткими набегами.

- Мужчина, который пользуется пудрой, называется "пудрилой".

Некто: Привет.
Фрум: Привет.
Некто: Чего делаешь?
Фрум: Работаю.
Некто: Все работают. А ты чего на работе делаешь?
Фрум: Программу пишу.
Некто: Си? Ява?
Фрум: Не ругайтесь тут. Как я могу написать остров Ява? Пишу ядерную программу Ирана. Программу вывода Монголии из экономического кризиса. Реальную и конкретную программу. Называется «Два миллиона шагов для выхода из кризиса.»
Фрум: Первым пунктом «Освоить обработку железа»
Фрум: Попутно строю Саянскую ГРЭС. Ору на персонал «Строиться!!», «Равняйсь» и «На Фаза-Ноль расчитайсь»
Фрум: Одновременно пытаюсь накормить пятью хлебами население села Кирютня. Вы спросите почему Кирютня? Отвечу – их там пять тысяч населения и все страдают.
Фрум: Страдают от безызвестности названия села в мегаполисах мира.
Фрум: Последние соцопросы показали – ни один житель Токио, не только не знает ничего о Кирютне, но и не может произнести это слово. Обидно.
Фрум: Как ни странно, но даже в таком просвященном городе как Москва, самом читающем городе мира, никто ничего не знает о Кирютне.
Фрум: Что уж там говорить о Сызрани, Вишингтоне и прочих провинциальных городах.
Фрум: А вчера я изобретал гиперпространственный двигатель для вихревого преобразования пространства. Очень хороший двигатель – 99% КПД, бесшумный, экологически чистый. Но не заводится. Искры нет.
Фрум: А без нее, как известно пламя не возгорится.
Фрум: Кому я монологи читаю? Сам с собой тут разговариваю.
Фрум: Знаешь, Фрум, как бы не было приятно с тобой поговорить, но мне надо поработать.
Фрум: Та же фигня, Фрум. Спасибо за беседу.
Фрум: Пошел нафиг.
Фрум: За базар ответишь, Фрум. Фильтруй малость базар-то.
Фрум: Поучи меня еще жить. Забьем стрелу или слабо?
Фрум: Через минуту – на улице. Я буду курить там.
Фрум: Я узнаю тебя по опухшей роже.
Фрум: Я тебе по опухшей роже врежу.
Фрум: Ща приду и врезалку тебе оторву к этой матери.
Фрум: Жду!
Некто: -))))) Извини, я курить выходила.
Фрум: Иди в баню. Я из-за тебя уже сам себе в бубен нашаманил. Рожу разбил.
Фрум: Подстрекательница!


Всем бодрое утро.-)

Кто-то может мне объяснить формальную логику человека, который говорит, что
митинг "Молдова - для молдаван" - это фашизм и оголтелый национализм;
митинг "Латвия - для латышей" - это тоже фашизм и оголтелый национализм;
итд итп...,
а вот марш с лозунгами "Россия - для русских" - это все верно, правильно и давно пора?

Принесли киношку Дум.
В общем так - контроль не настраивается, читы не ходят, трейнеров нету.
И пока не разобрался как в нее по сетке шиться.
Завтра посмотрю.

А хотя - нет. Я провел таки выходные в духе Хеллоуина.

После пятницы проснулся с ужасающе помятым лицом. Лежал на диване, сложа руки на груди. Время от времени завывал: "Яблочко мне принесите кто-нибудь!" и "А есть мы не будем сегодня?". Пугал домашних стремлением посмотреть передачу "Пока все дома". На базаре пугал продавца яиц куриных - "А у вас есть справка о отсутствии птичьего гриппа?". Пришел на работу менять время и сам себя испугал мыслью, что неплохо было бы поиграть во флэшпойнт.

Написал кучу тупостей типа:

В США реалити шоу Дом-2 будет вести Ксения Собчакноррис.

Николай Трубач в детстве был Николаем Горнистом.

Ветеран:
- Вот иду я по лесу, а мне на немецком "Ахтунг!"
Внук:
- Нууу. Тогда это было не так страшно как сейчас.

Побрившийся Хоттабыч был нещадно избит Волькой за эгоизм.

В городе Кишиневе была обнаружена бомба. Министерство обороны сердечно благодарит неизвестных злоумышленников. Ведь это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

В Эстонском парламенте рассматривается предложение: дни рождения Пушкина, Гумилева и Толстого и других русских писателей и поэтов объявить траурными днями, как дни рождения людей, которые позволяют проклятым окупантам иметь богатое культурное наследие.

Потом совсем испугался нафик и ушел домой.

В общем теперь я совсем другой человек - Бжегошь Бздыньский, заика и седой весь.

Господу Богу
От Фрума.

Заявка.
Дорогой Боженька, прошу Вас выделить молнии на нижеследующие нужды:
1 штука - на какую-то бродячую собаку, которая возомнила себе, что, для того чтоб полаять в шесть часов утра , нет лучше места в мире, чем у меня под окнами.

1 штука – на человека, который купил квартиру надо мной. Человек 8 (восемь) месяцев делает ремонт. Мне непонятно что ГРАЖДАНИН МОЛДОВЫ(!!!) может ремонтировать в 3-хкомнатной квартире на протяжении 8-ми месяцев. Мне непонятно, почему весь ремонт надо делать перфоратором? Может, конечно, звук работающего перфоратора помогает ему клеить обои, но как-то надо с этим бороться.

1 штука – на того, кто придумал, что неработающий с утра лифт – это прикольно.

234243887 молний – на того, кто до сих пор не включил отопление. И одну контрольную. В ногу. Потому что в наличии головы у ответственного за отопление я сильно сомневаюсь.

А теперь по мелочам. Прошу Вас совершить небольшие доработки этого мира:
а) можно что-то сделать с ежеутренним бритьем? Давайте сделаем так, чтоб бриться можно было раз в месяц. А еще лучше в полугодие.
б) можно сделать так, чтоб маршрутки 160-го маршрута к заводу Альфа приезжали пустыми и без автомагнитолы? Это же нетрудно, наверное.
в) а давайте не будем больше давать всю неделю изумительную погоду, а в пятницу резкое похолодание и ветер?

Заранее благодарен. Цалую. Твой Фрум.

Свершилось!!!
Вчера три афтара собрались и таки выпили йаду.
Потому что водка с кока-колом на голодный желудок это, несомненно, йад.
Потому иду я себе сегодня на работу. Весь такой отравленный-отравленный. Или правильно сказать - йадовитый.
И йад из себя вывожу. Воду пью. Газированную между прочим и Лайм. Допил ее и начинаю оглядываться "А где же урна?".
Оппа - есть урна у двери какого-то богоугодного заведения типа СПТУ №6.

А около урны тетечка стоит вида благостного. И смотрит на меня с упреками. Выражение лица у нее такое. Типа - вижу, вижу я тебя, подлеца, насквозь. Типа - небось хочешь выкинуть эту пустую пластиковую бутылочку на асфальт родного города, захламляя его пуще прежнего. Типа - да ты хоть знаешь какой алесгемахт у нас с экологией из-за таких как ты?

А я такой - получи, тетенька. И культурно мимо нее прохожу и отходы своего лечения в урну выбрасываю. И победоносно на тетечку так смотрю - получила, мол? А тетечка помрачнела сильнее и спрашивает:
- А что вам тут? Мусорник , что ли?
Я малость, конечно, офигел от такой постановки вопроса.
- А разве нет? Разве не урна это?
- Урна!! - разозлилась тетечка - Но не для всех! Для сптушников это. А не для вас - прохожих всяких. Вы тут кидаете, а мне потом выносить!
Тут и ко мне голос вернулся
- А, по-вашему, мне надо пластикотару на асфальт кидать или на клумбы?
- Киньте вон там на асфальт - там дворники работают!
- Свою урну сходи и высыпи там где дворники работают! А мне воспитание не позволяет.
- Пошел ты нахх!!! - попрощалась тетенька
- Я-то могу. А такие как вы и там не нужны уже лет 15 как. - откланялся и я
И пошел себе. Не туда, куда тетенька послала, разумеется, а на работу.

А потом девушка встретилась. Идет себе такая... Все при ней. И грудь и ноги и одета ничего так. Я аж остановился.
Не потому, что красавица она такая. А потому что лапоухая жутко. Ухи у нее - как у запорожца по бокам торчали.Я и остановился. Чтоб посмотреть - порыв ветра ей башку свернет или нет? Не свернул. То ли уши не такие большие, то ли порывы ветра у нас не сильные.

Чудны дела твои, Господи.

Проделал титанический труд. Ярлыки клеил.
Метки расставлял.
Бо через месяц уже год как в ЖЖ, а в хате бардак и пьянство.

расставил ТЭГИ

Врать не буду - ставил как бог на душу положит. То есть беспорядочно. И отношение к тому или иному тэгу - спорная вещь.

Ну в общем - сделал и сделал. Хвастаюсь теперь.

Тут замечено, что появились люди, разделяющие со мной мои интересы.
Например, есть люди , которые интересуются «чавканием в доме престарелых».
Решил разнообразить чуть-чуть интересы:

«Швыряние жареной картошкой в статую адмирала Нельсона»,

«Соревнования по разборке-сборке комбайна «Дон-1500»»,

«Дизайн Позорных Грамот»,

«Теологическое использование PhotoShop»,

«Психологическия подготовка к избиению кота» ,

«Пьющие в терновнике»,

«Изгнание сознания Шивы из комсомольцев»,

«Вопли «Твою мать!» на авансцене»,

«Сокращение стратегического ядерного потенциала республики Того»...

И застрял на этом. Посоветовал бы кто-нибудь....

Упд: Ахти мне. Оказалось не более 4 слов и 75 символов. Теперь думаю как уместить в ограничение фразу
"Созерцание нелогичности стохастики современного мира, сквозь призму знания о шарнирах времени Шамбалы"

Подытожив ВСЕ просьбы подправить гороскоп на пятницу и учтя все пожелания, гороскоп вышел таким:

Всем все можно! Вперед! Все поставьте друг другу пива и романтически познакомьтесь!
За исключением 5 заповедей, разумеется.
Такая вот тотальная амнистия.

А почему только 5 заповедей? - спросят меня эрудированные люди. - Стыдно тебе, Фрум не знать, что заповедей 10. Ни фигассе басню сократил.
Знаю - спокойно отвечу я эрудитам - Я категорически не советую нарушать 5, 6, 8, 9, 10. Остальные - по желанию. На свой страх и риск.
Вот скатина - ответят эрудиты и полезут искать 5, 6, 8, 9, 10-я - эт какие.

Теперь, по поводу истерики возникшей после вот этой зарисовки , собравшей рекордное количество комментов:
Заявление!
Сей текст направлен против алогичности, а ни в коем случае не против русских-немецких-таджикских-узбекских-молдавских-иостальных. И ни в коем случае не в поддержку русских-немецких-таджикских-узбекских-молдавских-иостальных.
Тем же кто писал, что я "на самом деле выступил против борьбы русских за права русских в России" , что "люди реально помогают своей стране и своим гражданам и хоть что-то делают, в отличии от меня-тявкателя из-за бугра" и прочий бред, предлагаю прекратить заниматься фигней и заняться реальным делом. Вот тут:

http://www.livejournal.com/users/mimo_za/106059.html

Сенсация!!
Расхожее выражение «У природы нет плохой погоды», сегодня было решительно опровергнуто погодой Молдовы.

Немного о новостях.
Бригадой наркоманов была уничтожена самая крупная партия наркотиков. Со стекляными глазами, глупо хихикая, главный наркоман пообещал и далее уничтожать эту заразу.

Сегодня премьер-министр Молдовы в торжественной обстановке заложил первый камень в собственные почки.

31 октября в Кишинев с гастролями приезжает Меладзе. Наш корреспондент попытается выяснить - кому выгодно так пугать кишиневцев на Хеллоуин. И какого вообще он приезжает без ВиаГры? Какого – в смысле «зачем?»

А теперь о личном.
Сегодня в маршрутку вошла.. Хотя, нет, не вошла - Она явилась. Итак пред мутны очи мои явилась Девушка несказанной красоты. Все было в ней - совершенно неповторимое лицо, идеальная фигура, стильно и со вкусом подобранная одежда, прическа. Скажи она – «Не пялься на меня. Убей себя, Фрум.» - я бы начал бы свой последний разгон до бетонной стены. Или попросил бы остановить у ближайщей аптеки с ядом.
И (о май гад!) села она рядом. Я уж было заготовил что-то вроде «Вы мне снитесь всю жизнь. Я просыпаясь, кляну судьбу за то что это только сон и кляну себя за то что не помню в деталях свой сон» и тут она снимает перчатку со своей изящной ручки.
И, направив свой пальчик в недра носа и совершенно не обращая внимания на 20 попутчиков, надела на лицо предоргазменное выражение и начала пытаться оцарапать себе мозг. Ну не Стерва она после этого?