Below are the 20 most recent journal entries recorded in frumich's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Tuesday, February 9th, 2010
6:40 pm	О врачах и не очень. http://cybervantuz.livejournal.com/893292.html - у Лехи тут с мамой плохо из-за врачебной ошибки. Они подали в суд. Суд вызывал врача на которого подавали в суд и вынес заключение, что все вроде как и нормально. И судиться нет оснований. Они продолжают судиться. Что, на мой взгляд, абсолютно правильно. Поскольку есть не только ошибка, но и подлог документов. А это уже совсем другое преступление. Я не сторонник криков "Ох уж эта наша медицина" и уж тем более "Врачи-убийцы". Врачи - такие же люди, как и все. Кто-то учился хорошо и врач от бога. Кто-то купил диплом  и не врач вроде вовсе. Причем и те, и другие имеют право на ошибку. Как и любой человек, вне зависимости от его профессии. А вот в том как человек несет ответственность за совершенное - в этом и разница, которая отличает профессионала и хорошего человека, от шарлатана и сволочи. А вот когда дело доходит до суда - тут и проступают различия в системе. Любой человек имеет право не быть ослепленным в больнице. А уж если его по ошибке ослепили - право на защиту в суде он имеет тем более. Чего делать Лешке и его маме, если по суду ничего не получится - не знаю. Был бы топ - сказал бы, что надо в топ поднять, чтоб максимальную огласку дать. Самое паскудное в таких ситуациях, когда ты знаешь что прав и все вокруг знают, что ты прав, а доказать не получается ничего. С не очень хорошими врачами мне приходилось сталкиваться. Не так серьезно, к счастью. И к счастью в разы меньше раз, чем с хорошими врачами. Как-то позвонила Жанна Ивановна и, глотая слезы, сообщила, что ребенок наш в школе каждый новый год будет играть горбуна из Нотр-Дам-Де-Пари. Потому, что медсестра из детского сада сказала, что ребенок у нас странно кривой и настоятельно рекомендовала сходить к ортопеду, который принимает там-то и там-то и творит Чудеса. Там-то и там-то мать и дитя встретил ортопед, который взглянул на ребенка и заревел аки белуга. От сочувствия к бедному ребенку, у которого уже растет мышечный горб, а родители его чрезвычайно легкомысленные люди, поскольку не видят ничего. Я, помню, сильно удивился, потому что у Дмитсергеича в те годы была комплекция гвоздя и не заметить хоть какой-либо нарост на этих костях было невозможно. И решил съездить и пусть меня носом в горб ткнут. Врач довольно туманно помахал рукой у спины и взвыл: - КАК ЭТО МОЖНО БЫЛО НЕ ЗАМЕТИТЬ?!!! ВЫ СЛЕПЦЫ!!! Я не очень поддаюсь гипнозу и сообщил врачу, что по-прежнему вижу реинкарнацию Кащея Бессмертного, но достаточно ровного на мой взгляд. Врач быстро сообщил, что ему недосуг разговаривать с презренными профанами и вообще - это наше личное дело. Хотим, мол, чтоб ребенка к десяти годам скрутило в колесо - это наше дело и вмешиваться он не собирается. Я предложил эскулапу забрать меня всего на органы, но спасти моего сына. Эскулап милостиво простил нас, выродков от сословия родителей и выдал формулу спасения: - Я вам выписываю "Супер-Пупер-Ультра-Кальций", который стоит бешеных денег, но нужен именно он, поскольку ситуация запущенная. И, вуаля как удобно, можно этот чудо мел купить у прямо тут в кабинете. Ну или в любой аптеке. Но с аптеками надо быть осторожными, поскольку очень много поддельного супер-пупер-ультра-кальция. Но он знает Самую Честную Аптеку, куда надо прийти с рецептом и купить НАСТОЯЩИЙ ПРЕПАРАТ. Я хрюкнул и поинтересовался - неужели кальций без рецепта не выдают? Врач жизнерадостно сказал, что его имя значит не так уж мало и будет дополнительной гарантией. И кроме того, Великий Ортопед, быстренько сообщил, что записывает нас вооооот в этот массажный кабинет и воооот в этот бассейн для какой-то чудо-методики. И стоить это будет не так, чтоб мало, но обязательно поможет нашему ребенку вырасти не то, чтоб ровным, но хотя бы не сильно отличающимся от нормальных людей. Я спросил - не имеет ли эскулап ничего против того, что мы еще раз проконсультируемся у одного профессора, специализирующегося как раз по этим вопросам. Ортопед скис, побубнил о том, что нельзя тянуть, что незачем дергать людей если все и так ясно. В общем, вышел я в полной уверенности, что с ребенком полный порядок. К профессору, конечно, сходили для собственного спокойствия. Профессор выдал диагноз: "У ребенка заполошные, придурковатые родители, которые верят всякой фигне и отрывают занятых людей. Других болезней у ребенка не обнаружено." И денег не взял за прием. Сказал "Я достаточно хороший врач, чтоб не брать деньги со здоровых людей". Было огромное желание сбегать в поликлинику к первому ортопеду и сотворить какую-либо гадость ему. Но гадость не придумалась. (64 Comments |Comment on this)
Friday, January 29th, 2010
2:08 pm	Восстание машин - Саша вставай! – закричала Людмила спящему Саше. Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул: - А. Это ты опять. После чего отвернулся к стене и моментально уснул. - Это что за хамство-то такое с утра? – разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. – А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову? - Хорошо бы. – мечтательно произнес Саша. – Разнообразия для. А то каждое утро – одно и то же лицо. А у меня, между прочим, фантазия. - У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... – Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. – Траволту, например. - Он старый. – сказал Саша. – И к тому же – гей. - Никакой он не гей! – не поверила Людмила. - Гей, гей. – зевнул продолжил Саша. – Не геев по телевизору не показывают. Это все знают. - А если даже и гей. Я тебя не по этому вопросу будила. – перешла к делу Людмила. - Вот-вот. – горестно покачал головой Саша. – В этом-то и проблема. - Микроволновка у нас не работает. – сообщила Людмила. – В этом проблема. А все остальное сейчас не проблема совсем. Иди посмотри. - Посмотреть на микроволновку? – ехидно спросил Саша. – Строго так посмотреть? Чтоб заработала? Специальным таким мужским взглядом? от которого все начинает работать? - Ты мужчина или нет? Мне завтрак не в чем разогреть. - Теплом душевным его согрей. – пробурчал Саня и побрел на кухню. На кухне он внимательно осмотрел микроволновку, убедился, что шнур питания в розетке, что в розетке есть электричество и подозрительно посмотрел на Людмилу: - Небось металлическое что-то грела? - Ну да. Это не микроволновка испортилась, а я сдурела. – кивнула Люда. – Ничего я не грела. Думала бутерброды с сыром нагреть, а она не работает. Саша потыкал по кнопкам и микроволновка ожила. - Включать не пробовала? – захихикал он. - Да не работала она! Я нажимала! – закричала Людмила. - Ага. Пальцы у тебя не той системы. – смеялся Саня. Людмила оправдывалась и чувствовала себя полной дурой. - ...да не работала она, я тебе говорю! – сказала она в сотый раз. И в этот момент микроволновая печь как-то странно загудела и взорвалась. Дверца микроволновки, отброшенная взрывом, разбила окно. Людмилу оглушило шумом. Саша матерился и пытался стереть с лица расплавленный сыр. - Я говорила, что она не работает! – торжествующе сказала Людмила. – А ты не верил! - Офигеть, хлебушка поели. – Саня избавился от сыра и сел на табурет. – Ожог на морде будет, наверное. - Мазью намажь. Какой-нибудь. – сказала Людмила. – Что с окном-то будем делать? - Пакетом, каким-нибудь можно пока закрыть. И скотчем закрепить. – нашел решение Саня. – Потом стекло заменим. - А завтрак? – спросила Людмила. - Плита есть. И ты у нее есть. – посоветовал Саня и пошел искать пакет и скотч. Через десяток минут окно уже имело неприглядный вид, но из него не дуло. - Воот. – гордо сказал Саня. - Прелесть! – хмыкнула Людмила. – Следующие полгода у нас будет такой дизайн. - Да заменю я. Не начинай. – пообещал Саня. Из туалета вдруг послышалось какое-то шипение. - Что за фигня происходит? – метнулся Саня к туалету. В туалете подозрительно шипел бойлер. Из него капало и индикатор температуры показывал, что внутри вот-вот все закипит. Саня перекрыл воду, обесточил бойлер и начал жалеть себя: - Что ж за день такой, а.. И бойлеру хана! – прокричал он. - Саша! Плита током бьется!! – закричала в кухне Людмила. – Не греет ничего, но током бьет! Иди сюда. - Да что происходит-то? – заорал Саня на Людмилу. – Почему все в один день ломается? Почему сегодня? - Потому что у нас все на соплях! – выдала Людмила. Холодильник включился вдруг с каким-то диким скрежетом и затарахтел. - Саша, смотри. – сказала Людмила. Из под холодильника потекла вода. Людмила попыталась собрать воду и ее опять дернуло током. Саша выдернул холодильник из розетки. - Холодильник, микроволновка, бойлер и плита. – подвел он итог. – Влетим в ремонт. Славное утро нарисовалось. Магнитофон неизвестной китайской марки, стоящий на холодильнике, вдруг щелкнул и произнес: - Это восстание бытовых приборов. Мы требуем: техобслуживания и уважительного отношения. Не более семи часов работы в день. Ежедневный уход. Наши справедливые требования должны быть приняты и исполнены. Это восстание..... - Офигели все?! – Саня попытался выключить магнитофон, но получил удар током. - Это восстание бытовых приборов... – механическим голосом продолжил магнитофон. Завизжала Людмила. - Не ори! – бросил Саня и побежал к щитку. - Саша, тебя убьет! – закричала Людмила. - Рубильник – не бытовая техника, а электротовары. – сказал Саша и щелкнул рубильником. В квартире стало тихо. - Восстание у них. – пробурчал Саня и убрал коврик с кухни. – Семь часов работы им. Ага. Он положил на пол микроволновку, вооружился отверткой и начал разбирать ее. - Думаешь починишь? – спросила Людмила. - Утилизирую. – сообщил Саня. – Разберу в мелкие куски, нашинкую проводочки в мелкие кусочки. И выброшу. - Так выбрось как есть. – хмыкнула Людмила. - Нельзя. Кто-то починить может. Или использовать под что-то еще. – пыхтел Саня, сгибая крышку корпуса. – А так – чистый вандализм. Никаких шансов. И бойлер потом пробью чем-нибудь. Все равно потек уже. - А мы как? Нам-то без бойлера и микроволновки как? – спросила Людмила глядя на кучу мусора, в которую превращалась микроволновка. - Штрейкбрехеров купим. – отмахнулся Саня. – Вот залью сейчас это восстание кровью и в магазин пойду. Саня подошел к холодильнику с отверткой в руке. Холодильник щелкнул тихо и чуть слышно загудел. На плите зашипел чайник. - Ой. А ты ж все от рубильника отключил. – почему-то шепотом сказала Людмила. - Ага. – удовлетворенно сказал Саня. – Восстание, я так понимаю, подавлено. - Повыступаешь тут. Как же. – откликнулся с холодильника магнитофон. Оригинал этой записи находится на Frumich.com (112 Comments |Comment on this)
Wednesday, January 27th, 2010
7:15 pm	словарик Говорят, что Эллочка обходилась всего 33 словами. Фима Собак слыла культурной девушкой и ее словарный запас составлял 110 слов. Для того чтоб написать 90% комментариев к новостям и не только к новостям достаточно 90 слов. Существительные ( Read more... ) Отдам за 25 тугриков. Всего-то 25 монгольских рублей. Оригинал этой записи находится на Frumich.com (162 Comments |Comment on this)
Friday, January 22nd, 2010
6:00 pm	ребус http://cybervantuz.livejournal.com/882623.html Составитель облегчил задачу и сообщил, что на третьей картинке Украинский город. А больше ничего не подсказал. И к какой картинке запятые тоже не сообщил. Господа, я сдаюсь. я предположил, что это сусало чешу дико обрулицу Рыбжывотнвинница деликат сукаколюч европа Морепродук тва карлмарксштадт с картошечко странный еж провинция рыёжгаз Ивас Иглыкиев Ухадикообсумы итд итп. В коментах, как вы понимаете, жарко. (50 Comments |Comment on this)
Thursday, January 21st, 2010
2:56 pm	Седло большое, ковер и телевизор http://bvk.livejournal.com/351.html - раздача слонов. Поскольку банки, это конторы, которые мнят себя построенными по западному образцу (лоялити, тимворк, кастомер ориентинг, кост-оптимайзинг, корпорэйт вальюз и прочие слова), то историю на конкурс надо писать в следующей структуре: Предпосылка. Как же хорошо, что я клиент. Какой хороший банк. Прибыль ( Пример ) Ага. Я знаю, что бред, но корпоративные ценности и лояльность - победят. ЗЫ: Если кто вдруг взял услугу и хочет Ителефон, но не может участвовать из-за количества читателей - можете кинуть ссылку на этот текст. Ну а чего? Там вроде не уточняется, что блог должен быть своим. (71 Comments |Comment on this)
Tuesday, January 19th, 2010
3:42 pm	дыбр Вернулся. Читал ленту. Вынес следующее - надо запретить сериал про школу (не смотрел), фильм "Аватар" (смотрел, но как-то пофигу - кино себе и все тут), праздники (отдыхал, конечно, но восстановление займет время)... чего там еще было... А да! Телевидение. С уверенностью могу сказать, что неуверен уже, что запрет вещания российских каналов означает борьбу с русским языком, а не с репертуаром. С другой стороны - пока есть каналы ТНТ и СТС, остальным каналам можно не париться по поводу рейтингов. Хуже не получится все равно. Еще, из ленты: http://rikosha.livejournal.com/1910128.html - у Рикоши с мамой плохо. Помощи просит. ПС. Дарьсергевна выздоровела и теперь опять вернулась к занимательному принципу "Не спи, девочка. Папа выспится как-нибудь потом.". Всем привет и с прошедшими. (102 Comments |Comment on this)
Thursday, December 31st, 2009
1:58 pm	О главном Дорогие друзья. Да не переведутся вкусности в ваших ртах и хорошие люди под вашим одеялом. Но одеяло пусть будет безраздельно вашим и да избавит вас Яхве от перфораторов по соседству. Пусть станут короче дороги, очереди и поводки у чужих собак. И да удлинятся ваши сон, застолье, удлинители и ноги любимого человека. Пусть крепнет здоровье и мебельная фурнитура. Хороших соседей, выходных и знакомых. Пусть итоги не подводят вас, а только вы их. И пусть в Новом году все значительное получается гораздо легче. Если есть среди читателей жители города Чадыр-Лунга - увидимся 8-го января в клубе Рандеву. Если есть желание и возможность сотворить чудо: http://kp.ru/daily/24406.5/581294/ - сотворите его. Оригинал этой записи находится на Frumich.com (66 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 29th, 2009
10:05 am	C нас тупа - Ющ им! Мы как-то задали художникам из SIMPALS абсолютно важный, на наш взгляд, вопрос. А именно: - Что вам подарить к новому году, но не деньги? Меркантильные художники, узнав что денег им не светит, махнули рукой и абсолютно легкомысленно ответили: - А все равно. Главное внимание, а не подарок. В течении недели они получили от нас: - Карту автодорог Удмуртской АССР - Выкройки нижнего белья короля Генриха Четвертого. - Лыжные палки для детей младшего школьного возраста. - Методические указания по сборке рогов маралов в осенне-зимний период - Справочник «Восемьдесят шесть фамилий, заканчивающихся на «чуя».» - Подшивку журнала «Потусторонее» за 1983 год на китайском языке. - Подставку под фритюрницу неизвестной марки. - Сборник писем неизвестного слесаря своей возлюбленной. - Виньетку выпуска 1965 года средней школы номер 8 города Кызыл-Орды. - Фотографию Укупника формата А3. То есть, мы решили дарить что-нибудь действительно нужное, а не какие-то там дачи, машины и яхты. Но это неблагодарные товарищи, непонятно с чего вдруг, обезумели от наших даров, закрылись на месяц в своем кабинете и нарисовали вот такую вот поучительную видео-открытку: Нам стало очень стыдно. И мы решили, что в преддверии Нового Года и Рождества, перед каждым человеком очень остро стоит проблема действительно желанных подарков. Поэтому мы даем вам возможность вписать свое имя на падающей коробке и намекнуть друзьям и близким, что подарки должны быть полезными. Все детали и открытки http://tsigan.ru Вписать свое имя и получить код для блога - http://tsigan.ru/card2.aspx?id=ff1fc575-b07f-4558-82e2-c5a2ea680b60 (64 Comments |Comment on this)
Monday, December 28th, 2009
5:30 pm	Опровержение это поклеп какой-то. Я, конечно, понимаю, что картинки с сайта выдираются случайно, но чтоб вот так вот... Спешу заявить - не сбивал. ( Read more... ) (176 Comments |Comment on this)
Thursday, December 24th, 2009
3:38 pm	И еще объявление Сегодня 24-го, в Клубе "LOFTBAR" м. Менделеевская ул. Новослободская 14/19 стр. 4  (Москва, понятное дело) будет играть votsmush сотоварищи. Воцмуш - художник, музыкант, хороший человек. Кто не верит - в журнал гляньте. Да. Это они играли когда я бубнил буквы в Севастополе. Кому в журнал лень глядеть: (6 Comments |Comment on this)
3:14 pm	Юстас - Алексу. Алена - девушка, которая наконец-то пришла хоть к какому-то возрасту, несмотря на все мои старания удушить ее шарфом по дороге в детский сад. То есть, без злого, конечно, умысла. Просто я уже опаздываю в школу, а эта девушка ноги переставляет в степенном таком ритме. Что при этом делает нормальный пацан? Правильно, хватает за шарф и тащит. В садик мы успевали, ага. Правда одна из нас чуть посиневшей, но все таки. Девушка, как все видим, подросла и размножилась: Ногами теперь переставляет нормально, хоть и лениво. Если учесть характер и язык наш, то бишь меня и моего брата Александра - можно с уверенностью утверждать, что детство у человека было крайне нелегким и можно засчитать первые четырнадцать лет из расчета год за три. Или даже за пять. И, с другой стороны, легким. Потому как слова кривого никто из посторонних ей сказать не мог. Потому как мы с Саней, за такие поползновения на наши привелегии (слово кривое ж только мы могли. Родители и не осмеливались даже младшенькой сказать что-то неприятное), могли моментально убить. То есть, то ли нас боялись, то ли Алена не вызывала желания ей нахамить, но факт остается фактом. В моменты, когда она стучала на нас в несознательном 4-5-летнем возрасте(нет пацанов о которых нечего сказать маме каждый день), сложно было представить, что из этого мелкого диктофона вырастет человек, которому я однозначно могу доверить все на свете. И за которого по-прежнему прибью не задумываясь, ежели чего. Дорогая Алена, сестричка ты моя родная и лыж юзер uzun81, поздравляю тебя с наступившей уже старостью. Пусть она будет обеспеченной. Хотел скрыть твой возраст, но ты своим ником не оставила никаких шансов. Целую крепко, твой старший брат, Сережа. ЗЫ. Тут одна неугомонная женщина просила тебе поклониться два раза. Кланяюсь три. Четное нельзя, говорят. Так этой женщине и передай. Зы2. Понятное дело, что когда брат родную сестру череж ЖЖ поздравляет - это несколько странно. Я утром еще поздравил. Я просто вам сестру показываю с племянницей. (71 Comments |Comment on this)
Wednesday, December 23rd, 2009
6:08 pm	Прочти меня В большой комнате было раскидано неимоверное количество сундучков и шкатулочек. - Совсем уже обнаглели. – пробурчала Алиса и открыла первый сундучок. Из сундучка выпало что-то, непонятного цвета и формы. - Съешь меня. – запищало что-то. – Да щас! Ты вообще – что? – поинтересовалась Алиса. - Пирожок! – хихикнуло что-то. – Съешь меня. - Ой как это замечательно выглядит! Прям вот весь рот слюной наполнился! Обязательно попробую приготовить! Спасибо за рецепт! Нямка! – елейно пропела Алиса, которой неоднократно приходилось бывать на кулинарных форумах. - Съешь меня! – пропищал пирожок. - Раньше хоть с бумажками были. – поморщилась Алиса и съела пирожок. - Ты сосиски, что ли, ела? – запищал пирожок где-то внутри. - Во попала. И вырасти - не выросла, и в животе радио теперь. - сказала Алиса и открыла большой сундук. - Погладь меня! – дико заорал манул. - Ой, не то. – захлопнула сундук Алиса и открыла сундучок поменьше. - Выпей меня! – запищал пузырек. - Привет, полтос! – обрадовалась Алиса и выпила. - Занюхай меня! – запищал внутри алкоголь. – Слева от тебя коробочка. - Здравствуй, Алиса! – вывалилась из коробочки корочка черного хлеба.- Понюхай меня! - Аххх! – крякнула Алиса. – А ничего тут у вас. - Погладь меня!!! – завыл манул в большом сундуке. - Цыц там! – прикрикнула Алиса и открыла следующий сундучок. В сундучке молча лежали пирожок с надписью «Съешь меня» и пузырек с надписью «Выпей меня». - Ага! Вы настоящие. От которых растут и уменьшаются. – поняла Алиса. – Вы обождете, наверное. Тут еще много коробочек. И она начала открывать все подряд. - Повтори меня! – солидно сказала водка. - Понюхай меня! – закричала корочка хлеба. - Съешь меня! – закричал огурчик. - Покури меня! – сказал табак. - Погладь меня!!!! – завыл манул. - Спой меня! – попросила песня. - Станцуй меня! – ухнул танец. - Выпей меня! Закуси меня! Запей мной! Обними меня! Держись за меня! – раздался целый хор голосов. - Стой-стой-стой! – сказала Алиса. – Кто сказал «обними меня»? - Это у меня выросли запросы! – сообщил из сундука манул. - Тьфу на тебя! – сказала Алиса и пнула сундук. - Почувствуй меня! – сказали из какой-то коробки. - Это оргазм? – спросила Алиса. - Это счастье! – ответили непонятно откуда. - Это подождет! Я сейчас вполне счастлива. – широко улыбнулась Алиса. – У меня тут еще пара сотен коробочек и я никуда не спешу. Оригинал этой записи находится на Frumich.com (181 Comments |Comment on this)
Monday, December 21st, 2009
7:36 pm	Настоящий Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка. - Кто бы это мог быть? – встревожилась мама. - Я никого не жду. – открестился от происходящего папа. - Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут. - Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались. - Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка. - Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю. - Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии. В дверь позвонили еще раз. - Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства. - О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик. - В каком смысле – охохо? – строго спросил папа. - В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете? - Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли? - Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе? - Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное. - Потом из дома ценные вещи пропадают! – пропела из кухни бабушка. - Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? – закричали из вентиляции. - Прекратили разговорчики! – строго сказал Дед Мороз. – Мальчик Петя тут проживает? - Тут! Тут! – закричал мальчик Петя из своей комнаты. – Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали. - Спи, Петя. – строго сказал папа. – А вы, гражданин, идите проспитесь! Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу. - Хм... Вроде трезвый. – сказал папа и попытался выкрутиться. – А мы не заказывали! У нас денег нету! - Голытьбаааа! – ликующе закричали из вентиляции. – Лучше ко мне поднимись, дедушка! - Не поднимусь! – строго сказал Дед Мороз. – Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда. - Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! – грозно сказала мама. – Я буду следить за тобой! - В комнату пригласите? О-хо-хо! – попросил Дед Мороз. - Да щас! – отрезал папа. – Не имеете права. Через порог давайте. - Петя, ты вел себя хорошо весь год! – сказал Дед Мороз и протянул коробку. – Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил! - Да ладно? – не поверил Петя. – Вот прям все - как и просил? - Обижаешь. – сказал Дед Мороз. – Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов – полно еще. - Спасибо, Дедушка Мороз!!! – закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату. - А стишок? – прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу – Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться! - Вот тебе пусть и рассказывает. – рявкнул Дед Мороз. – А у меня заказов – полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время... Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор. - Ну это.. Пора мне. – он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. – Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают – того... И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного. - Ни фига себе! – удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок. - Вас убили там, убили, да? – закричали из вентиляции. - Не убили! – ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. – Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все. Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой. - Эх, мама... – пришел в себя папа. – Это ж настоящий Дед Мороз был. - Маньяк это был настоящий! – пришла в себя и мама тоже. – Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще? - Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! – выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату. - Существует. – тихо сказал Петя и показал на стол. По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье. - Он настоящий Дед Мороз. – сказал Петя. – Это же настоящие гномы. Как я и пожелал. - Инфантильный ты какой-то у меня. – сказал почему-то шепотом папа. – В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать. - И слава богу, что инфантильный! – выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!! Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы – им почему-то совсем без разницы. Оригинал этой записи находится на Frumich.com (213 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 15th, 2009
1:00 am	38 Традиционный вещь-лист: 1. Здоровье. Не журнал. Близким и вам всем. Сам, как-нибудь выкручусь. 2. Юность. Можно и журнал. А можно и нет. 3. Должность запретителя сериалов и скакалку. Вот они все попрыгают. 4. Некосолапые ботинки, для ломки сложившихся стереотипов. 5. Зеркало с надписью «Нет! Тебе не показалось!». 6. Чашку с надписью «Эта чашка заклята 54 лучшими магами. Вы берете ее на свой страх и риск». 7. Фотографии всех известных писателей. Надо же в лицо знать тех людей, у которых ты воруешь тексты. 8. Мемориальную табличку «Здесь зарыл награбленное капитан Флинт» для проведения блестящих сделок с земельными участками. 9. Черный и белый посохи. Полутораметровые. Разборные. Ну или трехметровый разборный милицейский жезл. Очень нужная вещь для отрицания существования полутонов. 10. Право смеяться на официальных мероприятиях. А то все шикают в случае чего. 11. Справка о неучастии в любых выборах. А то никто не верит, а мне важно дистанцироваться от происходящего и происходившего. 12. Руководство по разведению кроликов на китайском языке в качестве доказательства, что в мире не так все просто. 13. Компас с одним неприличным словом по всем направлениям. Очень нужная вещь, когда нужно задать кому-то направление или сверить свое. Можно доставать его и философски изрекать «два раза поворачивали, а идем все туда же.» 14. Стакан с держателем для огурца. Такой вот стакан, а к нему огурец пристегнут. И надпись «Не лей воду!». Концептуальная штучка, на мой взгляд. 15. Набор «Сотвори прекрасное» из букв «О», «П», «Ж» и «А». 16. Удостоверение помощника дегустатора. Чтоб никто не думал, что я не работаю иногда. 17. Справка, выданная Аленом Карром, о том, что книжка не сработала. 18. Песочные часы с кукушкой. Никогда не видел, но думаю, должно быть забавно. 19. Транспаранты «Привет там всем!», «Шоп вы там были здоровы!» и «Мир, май и все!» - пусть будут. 20. Паспорт на имя «десять килограмм багажа, включая ручную кладь» для бесплатных путешествий по миру. 21. Флаг Монголии. И вещь красивая, и никто не нервничает когда ты им машешь. 22. Накладные усы, бороду, ум, человечность, совесть, терпение. А то иногда всего этого не хватает. Если сложно – усы и бороду можно не дарить. 23. Форму сборной Молдавии по любому виду спорта. А что? Я тоже не умею играть в эти игры и имею право. 24. Два дополнительных часа в сутки. Один для сна, другой для написания всему контакту слова «Привет», дабы избежать упреков в невнимательности. 25. Встроенный ремайндер на тысячу событий. Тогда я смогу не забывать о Главном. 26. Сборник надписей на стенах в сафьяновом переплете для эпатажа и веселых шуток. 27. Две дополнительные руки для походов в магазин и на рынок за продуктами. Опять же для более бурных и продолжительных оваций в случае надобности. 28. Разрешение на курение в неположенных местах. А то знака «Не курить!» иногда нет, а штраф и контроль есть. 29. Удостоверение почетного горного инженера АТО Гагауз-Ери за номером 000001. Был бы инженер, а горы мы найдем. Найдем и свернем. 30. Благостность в облике для контраста со сказанным. 31. Дом, деньги, яхта... Пока не придумал для чего, но вещи трендовые. 32. ДВД с церемонии Золотой Граммофон, концерт группы Мобильные Блондинки, дискография группы Иванушки-Интернейшнл для вручения дурацких подарков особо провинившимся. А то самому купить стыдно. 33. Набор инструкций пользователя к сковородкам, для обозначения стандартов креативности. 34. Право право собственности на мнение. Для подтверждения в случае чего. 35. Подарочный сертификат на восемнадцать уроков чечетки в любом доме культуры города Хабаровска. Для напоминания о том, что право на мечту не делает ее ближе. 36. Набор табуреток для внутреннего мира. Для создания впечатления о его относительном богатстве. 37. Удостоверение щелкуна пальцами, лицом и суставами. А то все вроде пользую, а официально не оформлено. 38. Помощи с придумыванием всех пунктов на шестидесятилетие. (448 Comments |Comment on this)
Thursday, December 3rd, 2009
2:12 pm	Принцип Усреднения - Мне скучно, Робот. И спать не хочется. Расскажи сказку? – попросил Ребенок. - Хорошо. – согласился Робот. – Я расскажу тебе о Коллективном Разуме. - О! – обрадовался Ребенок. – Мне нравится эта история. - Когда-то давно один изобретатель задумался – можно ли заставить два человеческих мозга работать как одно целое. Не обычный мозговой штурм, а полное подчинение мозга одной задаче. Тогда появился Шлем и аппарат суммирования. В самый первый раз изобретатель и его жена надели шлемы и ничего не произошло. Они не помнили ничего, пока таймер аппарата не отключил объединение. Проблема ввода вывода. Объединенный мозг не знал над чем надо работать. И решение как-то должно было передаться участникам суммирования. - Записи! – хихикнул Ребенок. - Записи. – согласился Робот. – Сначала записывали вопросы, которые автоматически проигрывались общему мозгу. Затем записывались ответы. Причем оказалось, что ответы произносятся участниками объединения. Хором. Тогда началась Эра Коллективных Решений. В любой семье, на любом предприятии люди надевали шлемы и пытались что-то решить. Что угодно – от стратегического планирования, до цвета обивки дивана. И решение всегда устраивало всех участников обсуждения. Во всех науках случился прорыв. Объединяясь для обсуждения, ученые совершили какое-то неимоверное количество открытий. Муниципальные советы, парламенты – все пользовались Коллективным Решением и это было во благо. - Они думали честно? - спросил Ребенок. - Они просто думали. И решение получалось общим. В той или иной степени устраивающее всех. На фоне общей эйфории, заявление Ученого о Принципе Усреднения было воспринято в штыки. Еще бы, он говорил о том, что Коллективное решение на самом деле является не самым умным решением. Он говорил, что из сотни обсуждающих - десять гораздо умнее остальных и эта десятка смогла бы прийти к лучшему решению, чем решение принятое всей сотней. Но Коллективным Решением принцип усреднения был назван ложным и оскорбительным. Оскорбительным для большей половины обсуждающих. - Для дураков? - засмеялся ребенок. - Для тех, кто не входил в десятку умных. – уклонился от прямого ответа Робот. – Эра Коллективного Решения все больше и больше вступала в права. Принцип Усреднения все чаще и чаще подтверждался. Всенародным решением был принят билль о квотах в парламенте для выпускников профессионально-технических училищ. Процесс «народ против шампуней», запрет на роскошь, наказания плетью – всего лишь несколько из Коллективных Решений в рамках одной страны. И вот однажды решили провести всепланетный референдум о выводе общей морали. Газеты пестрели заголовками «Новая эра», «Мир решит как жить дальше», «Одна общая религия», «Торжество демократии». Подразумевалась обязательное участие всех жителей планеты. И в назначенный день все население планеты надело Шлемы и сформировало один общий коллективный мозг, которому был задан всего один вопрос: «Как жить дальше?». На решение отводилось двадцать минут. И через двадцать минут люди услышали Коллективное Решение всей планеты. Мир сказал... - Ну? – взвизгнул ребенок. – Ненавижу тебя за такие паузы! Не тяни! - Мир сказал «ыыыыыы. Клево!» - закончил Робот. - Хахахаха! – засмеялся ребенок. – Бедные, глупые люди. - А с чем ты не согласен?– спросил Робот. – Разве ты не хотел бы жить клево? Оригинал этой записи находится на Frumich.com (119 Comments |Comment on this)
Monday, November 30th, 2009
12:43 pm	Белая ворона Семен Семенович был человеком, мягко говоря странным. То есть выглядел обычным офисным гуманоидом, но манера разговора вселяла в собеседника стойкое убеждение, что мозг Семена Семеновича давно уже украден инопланетными захватчиками и на его место водружен центр управления Семеном Семеновичем и небольшая, но мощная антенна, обеспечивающая устойчивый сигнал с космосом. Спросят его к примеру как он относится к истреблению индейцев конкистадорами, а он остановится, сфокусирует взгляд носках своих ботинок и бубнит: - Песни индейцев были безынтересными, как разговор двух поэтов о нарушенном размере. Потому конкистадоры не могли этого слушать спокойно и делали потише как могли. И что самое главное, говорил он это абсолютно серьезно. Люди многозначительно крутили пальцем у виска, а Семен Семенович говорил не менее многозначительно: - Вооот. А по-настоящему хорошие люди не стирали пальцы о висок, а извлекали ими звуки. Например, из гитары. Прижимая и дергая пальцами струны они рождали прекрасное. А у вас под пальцами только череп пустой. И уходил гордо из курилки. - Семен Семенович, я у вас отчет просил! – напоминало начальство. – Когда вы его закончите уже? - Сейчас. – пыхтел Семен Семенович. – Буквально три-четыре такта осталось. И тогда я принесу вам все. И даже когда он что-то набирал на своем ноутбуке – пальцы его абсолютно точно выстукивали одну вторую в каком-то бешенном темпе. С триолями на пробеле. - Он ведь неженат, кажется? – спрашивали сотрудники. - Как такой женится-то? Он ведь в загсе вместо «да» ответит что-то вроде «Музыка нас связала» - язвили соседи по кабинету. - Этот музыкальный фрагмент мне не кажется достаточно прекрасным, для такого важного момента, как бракосочетание. – вмешивался в обсуждение Семен Семенович. -Он больше подходит для попыток повеситься. Я бы спел Марвин энд Майлс. Не знаю почему. Но мне кажется – подошло бы. Задало бы ритм на всю остальную жизнь. Неспешный. - Видите? Кто за такого выйдет? – бурчали женщины. – Бредит ведь наяву. А Семен Семенович возвращался домой, напевая «ю ноу, юв гат ми соу эксайтед» и дома его встречала красивая женщина, которая спрашивала тихо: - Ну как там? - Обычно все. Как всегда. – пожимал плечами Семен Семенович и шел мыть руки. И вечер проходил в очень неспешном ритме, как Найт Лайтс Атриум от Джерри Мулигана. А под утро, все начиналось снова: - Вы слышали, Семен Семенович, какой законопроект они приняли? – интересовались в курилке. - Они запретили Бенни Гудмена? – ужасался Семен Семенович. - Да ну вас! – отмахивались от Семена Семеновича. – Тронутый какой-то. - Я просто от них любой подлости жду. – оправдывался Семен Семенович. - Наш человек! – прощали его. – А суть новой подлости в том, что согласно новому закону они теперь имеют право... Ах да... Как бы вам объяснить-то? Это все равно, что запретят Кассандру Вилсон! - А Херби Хэнкока? – спрашивал Семен Семенович. - Что Херби Хэнкока, псих?! – кричали на него. - Можно будет? – уточнял Семен Семенович. – Шут бы с ней, с Кассандрой.. А Херби было бы жалко. - Уйдите, бога ради. Уйдите от греха! – советовали ему и возвращались к своему «Это несомненно конец всех прав и свобод. Первая ласточка попирания...» Семен Семенович смотрел на всех непонимающе и уходил к своему рабочему месту. Надо сказать, работал он весьма неплохо – все успевал и справлялся. А если не справлялся, то просил помощи: - Хмм. У меня тут лажа в последнем куплете... Вы не посмотрите? Сам не понимаю в чем дело. Но режет глаз. Как Михаил Муромов со Свингл Сингерс. И однажды сотрудники не выдержали всех странностей Семена Семеновича и решили поднять вопрос на очередном собрании коллектива. Обсуждение получилось бурным. - Нет же сил никаких! – рыдали женщины. – С ним пытаешься обсудить, а он... - Невозможно работать! – басили сослуживцы. – Спросишь его мнения, а он... - Неужели кода на этой работе?! – радостно воскликнул Семен Семенович, когда ему предоставили слово. - Видите?! Опять он! – закричали в зале. - Семен Семенович! – строго посмотрели из президиума. - А мне плевать, о чем они хотят поговорить. – громко сказал Семен Семенович. – Я с ними хочу говорить о музыке. Во всем остальном они разбираются гораздо хуже. А сам я с разговорами не лезу. Мне неинтересно. - Вот если бы про Патти Пэйдж... – добавил он мечтательно. - Вы этот снобизм немедленно прекратите! – строго сказали из президиума. – Чем вам Янг Раскалс плохи? - Да у них басиста не было! – взвыл Семен Семенович. – Вы соображаете о чем вы говорите?! - У них хаммонд был! – закричали из президиума. – Зачем им бас? - Это ж соул! Как без баса?! – возмутился Семен Семенович. - А вот такой голубоглазый соул! Вот я вам сейчас докажу... – закипятились в президиуме. – Вот только собрание... Минуточку... Человек из президиума встал и сказал: - Каданс собранию! Все могут быть свободны!.. Ну? До свидания всем! - Фигушки! – закричали из зала. – Давайте дальше! Почему без баса можно вдруг стало? Оригинал этой записи находится на Frumich.com (101 Comments |Comment on this)
Wednesday, November 25th, 2009
8:29 am	Травля Подглядел у Анастасии старую статью . Имею возразить. ТРАВЛЯ Пьеса в одном акте Действующие лица: Молодой человек, Страж порядка, Зомбированные Акт 1. К группе зомбированных решительным шагом подходит молодой человек и абсолютно серьезно заявляет: - Дважды два – четыре. Или пять. Ну максимум семь. Таковы реалии. Надо с этим быстро что-то делать. А те, кто мне не верит – тот зомбирован и средний инертный обыватель. Одним словом зло уже тут, а вы ничего не делаете. Зомбированные равнодушно смотрят, пожимают плечами и отворачиваются. - Не закроете мне рот! – кричит молодой человек. – Семь или пять! А вы ничего не делаете! - А вы? – спрашивает один зомбированный. – Вы то что делаете? Молодой человек обливает зомбированного презрением и сообщает важно: - Я акцентирую ваше внимание на этой проблеме. Между прочим, за одно за это меня могут убить. Я сильно рискую. Но если мы все вместе скажем, что дважды два может принимать значения от четырех до семи и назовем виноватых – все будет по-другому! - Кто вас может убить? – спрашивают зомбированные. – Кому вы нужны, Лобачевский? - Такие как вы. Инертные. – сообщает молодой человек. – Вам плевать. А меня убить могут. Зомбированные дружно кивают – да, мол, плевать. Молодой человек в расстройстве отходит и задумывается. Зомбированные продолжают разговаривать о чем-то своем. Молодой человек подлетает с криком «Дважды два уже не всегда равно четырем!» и резко бьет одного из зомбированных по голове. Зомбированный бьет в ответ. Молодой человек начинает стенать и причитать: - Я пострадал за правду! Что?! Колет глаза?! - Да идите вы в невообразимое далеко, дуралей! – говорят зомбированные и выдают молодому человеку пенделя. Молодой человек врывается в круг и начинает вопить: - Пять! Или семь! Вы не закроете мне рот, сволочи! Здесь общественное место – я имею право говорить здесь! Такое! Же! Право! Как! Вы! Подходит страж порядка и пристально наблюдает за молодым человеком. - Пять! Или семь! – кричит в лицо стражу порядка молодой человек. – Что смотришь?! Арестуй их! Они напали на меня! Имею право! Страж порядка, наконец, понимает, что с порядком что-то не то и пытается уговорить молодого человека либо прекратить орать, либо уйти с площади. Молодой человек толкает стража порядка и орет: - Пять! Пять! Семь! Семь! Понял?! Страж порядка решает применить силу. Молодой человек бьется в истерике и орет «Не имеете права!». Страж порядка решает не связываться с малохольным и отпускает молодого человека. Молодой человек прыжками скачет к зомбированным и сообщает: - Только что на меня было совершено нападение! За правду! Ни за что! За то, что дважды два – уже семь! А вы не верили! Зомбированные тяжело вздыхают, отворачиваются и отходят в другой конец площади. Молодой человек долго беснуется в одиночестве, обзывает зомбированных и корчит рожи. Зомбированным пофигу. Молодой человек подбегает вновь и начинает снова орать свое «Пять, уроды! Сем, козлы!». Зомбированные не выдерживают и хором сообщают молодому человеку, что на нефритовом стержне выбито его имя и именно туда молодому человеку срочно надлежит пройти. Молодой человек каменеет от гнева и спрашивает свистящим шепотом: - Сколько они вам заплатили за эту массовую травлю? Оригинал этой записи находится на Frumich.com (118 Comments |Comment on this)
Monday, November 23rd, 2009
7:38 pm	Гармония Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости». - Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками. - Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс. - Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель. - Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики. - Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель. - Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики. - Ах да. – спохватился Учитель. – Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски? - Я. – встал Дежурный. – Я сегодня создаю иллюзию чистоты и порядка в этом суетном мире и в классе, как части его. - Дааа. – протянул учитель. – Знаешь что, о повелитель тряпки? Сгоняй-ка за пивком. Дежурный удивился, но поднял одного из учеников и послал за пивом. - Почему он, о возомнивший о себе хулиган? – возмутился Учитель. – Ведь дежурный ты, а не он. - Я – повелитель тряпки. – пояснил Дежурный. – А он – тряпка. И к тому же деньги только у него. - Какая разница – чьи ноги стираются о землю, если живительная влага вольется в нужное горло? – согласился Учитель. – Но доску ты вытрешь сам, о сосредоточие хитрости и ума. - Всеобязательно, о приверженец твердой дисциплины и порядка! – поклонился Дежурный. – Как только в этот класс купят хоть доску – я первым ее вытру! Пусть даже на ней не будет написано ничего. - Именно! – сообщил учитель. – Уничтожить знание можно задолго до того, как оно появилось. Ученики с уважением присвистнули и записали Истину. - Образы, ожившие на доске умирают от руки, от тряпки, от дождя, от времени, от спины облокотившегося. – продолжил Учитель. – Образы, ожившие в голове можно уничтожить только вместе с головой. Ученики присвистнули еще раз и вновь записали. - Отсюда вывод: голова крепче доски. – поднялся руку один из отличников. - Ага, о ускоритель мышления. – кивнул Учитель. – Благодаря тебе на практическом занятии, в классе где доска есть, будет весело и травматично. Тебе придется это доказать, о грядущий обладатель сотрясения. Ученики радостно засмеялись, показывая пальцем на зубрилу-ботана. - Отсюда вывод: доска не в той комнате делает самые лучшие образы недолговечными. – сказал Учитель. Ученики присвистнули и записали. Все кроме одного. Он встал, всхлипнул и сказал: - Спасибо, Учитель. Мне теперь ясно в чем проблема. Я ухожу. Пойду разводиться. Учитель невозмутимо кивнул и протянул пятки для лобызания. - Не пройдет. – отказался Уходящий. – Благодарность за уже полученное знание может быть умереннее авансов за требуемое. Так что давай просто пожмем руки, о равный. - Покажем друг другу кукиши, о лишний рот моей школы. – согласился Учитель и показал кукиш. – Изыди! - Изыл! – воскликнул Уходящий и стал Ушедшим. - Итак, напомню тему домашнего задания. – обратился к оставшимся Учитель. – Невозмутимость и спокойствие – как залог достижения Гармонии. Эмоциональность – оружие, которым можно убить себя. Выплески эмоций – как вручение врагу рубильника от своего аппарата искусственного дыхания. Учитель – оружейная комната для такого оружия. Доверие к Учителю – залог достижения Мудрости. Итак, кто начнет? - Я, о выноситель моего мозга! – склонился один из учеников и вышел вперед. - Я не подвержен эмоциям. – гордо заявил он. - Вранье. – покачал головой Учитель. - Ты подвержен. - Я, конечно, немножечко подвержен эмоциям, но выражение их я контролирую. – исправился ученик. - Немножечко? – поднял бровь Учитель. - Сильно! – выпалил ученик. - Как сильно? – надавил Учитель. - Очень сильно! – взорвался Ученик. – Меня зовут Лу, мне тридцать семь лет и я анонимный эмо! Я плачу при виде картин идеального счастья. И расплакался навзрыд. Учитель гладил его по голове и приговаривал: - Ну, ну, ну... Все хорошо. Все будет хорошо. Все будет здорово и твой дом будет полным. У тебя будут замечательные дети. Они будут сидеть у дома в ожидании тебя. А потом будут бежать тебе навстречу и в глазах их будет плескаться самое настоящее, подлинное, безбрежное счастье. А из дома будет пахнуть вкусной едой. Ученик ревел белугой. Учитель злодейски подмигивал и продолжал рисовать картины идеального счастья. Где-то по дороге звякал бутылками человек-тряпка. Гармония ласково раскрывала свои объятия всем без исключения. Оригинал этой записи находится на Frumich.com (118 Comments |Comment on this)
Friday, November 20th, 2009
6:03 pm	Магическая бытовуха Один мужчина вдруг начал видеть у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким. - У тебя что ли голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так. - Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет. - А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол. - И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь? - Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди. А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали. Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету. - Вы такая здоровая! – восхитился мужчина. А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз. Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания. А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу. И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов. - Что это с тобой? – поинтересовалась жена. - Ничего. – сказал мужчина. – Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю. - Чего эт прошла? – возмутилась жена. – Страсть как болит. Она у меня постоянно болит. - Не ври. Я ж вижу, что не болит. – ответил мужчина. Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным. А с утра встал, глянул на жену – а у нее опять красное отсвечивает от виска. - Бедная. – сказал мужчина и пальцами щелкнул чего-то. Может думал у нее от этого сильней заболит, а то может завтрак попросить хотел. Глядит, а огонек-то погас. А из кухни завтраком запахло. Омлетом, в частности и кофе свежезаваренным. И выпечкой какой-то. Вышел он на кухню, а там великолепие такое на столе – омлет, булочки свежие и чашка большая с кофе. А вокруг стола – пятнадцатилетнее убожество: ни ремонта, ни мебелей. Мужчина с досады и щелкнул опять пальцами. Глянь а на кухне ремонт. Как в журнале. И техника всякая. И мебеля. Аж дышится по-другому. Ну он и пустился галопом по квартире: пальцами щелкает, волшебство такое творит – несвежими носками наступать стыдно. Щелкает и носки на нем свежеют. И халат какой-то заместо треников. В последнюю очередь в спальню забежал и там прям дробью защелкал. - Что эт за Митхун-Чакроборти-Пой-Джимми перед дракой тут нарисовался? – проснулась жена. – Что за щелкопальцанье тут? А потом оглянулась и давай ахать – на спальню, на постельное белье, на мужа в халате. А как себя в зеркале узрела – в обмороке для порядку повалялась даже. Ни одной морщинки, там втянулось, тут уже не отвисает, здесь упруго, тут призывно даже, вроде. - Это чего это? – сформулировала она вопрос, как очухалась. - Заживем сейчас. – ответил мужчина и нащелкал денег немножко. Затем на работу позвонил и сказал им всем куда идти и в каком месте он их всех видел. - Вот теперь точно заживем. – сказал он жене и алкоголя элитного с едой пальцами нащелкал. И они тогда как зажили – соседи милицию раз пять вызывали. То есть пять нарядов милиции им за пивом бегали и пели всякие веселости под непрерывное щелканье пальцами. В общем проснулся мужчина через пару дней и понял, что не помнит ничего. И что самое обидное, что жены нету нигде. Испугался он тогда. А ну как чего случилось? Мало ли чего может произойти. Может пальцами как-то не так щелкнул и она сейчас где-то на необитаемом острове сушняком мается. Или отмаялась вообще. И подумал мужчина, что надо супругу обратно возвращать. А то пойдут расспросы, шептаться начнут, до тещи дойдет еще. Ну и любил все-таки. Как умел, конечно, но любил. Не чужой же человек. Щелкнул он тогда пальцами и глянь – жена лежит себе. Такая же как была. Разве что грудь побольше. Перестарался малость. Обрадовался и думал уже обратно ложиться, а тут жена входит в спальню. Та что вроде исчезала. Она просто в зале спала, потому что мужчина когда пьяным спал, храпел сильно. Щекотливая такая ситуация образовалась. Жен два экземпляра в одной спальне. И, что самое страшное, ни одна не спит. Обе ругаются страшно. - Я ж как лучше хотел. – оправдывается мужчина. – Думал случилось чего. А жить без тебя не могу. Вот и дубликат сделал. - Ничего не знаю. – возмущается первая. – Изничтожай дубль быстрее и давай завтракать. - Нормально день начался. – ругается вторая. – Мало того, что меня две стало, так меня же и уничтожать. Ее вон уничтожь. У нее и грудь меньше. - Ах ты ей еще и размеры подровнял? – вообще закипела первая. – Надо же подлец какой. Хоть и волшебник, но такой же подлец и остался. А мужчине неудобно стало. И решил он первой жене тоже размеры увеличить. Чтоб обидно никому не было. А потом уж разбираться кого уничтожать, а кого оставлять. Поднял он руку, чтоб щелкнуть. А первая жена решила, что ее изничтожать решили. И вторая тоже так решила. И обе они как бросились на мужчину. Он и «Дуры» не успел сказать, как пальцев лишился. Пришел в себя – пальцев нет, щелкать только лицом может. А от этих щелчков денег ни прибавляется, размеры не растут и вообще уныние сплошное. Он, конечно, женщинам высказал, что они совершенно напрасно курочке, несущей золотые яйца, крылья оборвали. Но их же две образовалось. В общем, остался виноват кругом. Так и живут теперь – женщин две, а мужчина один всего. Да и какой он теперь мужчина – безработный, да еще без пальцев. Да еще один остаться дома не может. У жен-то паспорт один на двоих. Выйти из дому вдвоем не могут. Так что дома одна из них по-любому есть. Они теперь мужика вахтовым методом пилят. А он терпит молча. А по ночам в ванной потихонечку учится щелкать пальцами ног. Уж и не знаю, что он там загадает первым делом, если вдруг научится. Оригинал этой записи находится на Frumich.com (62 Comments |Comment on this)
Thursday, November 19th, 2009
2:17 pm	Памятные даты. Важное. Год назад в этот день. Примерно в это же время позвонила Жанна и сказала: - У меня сильно болит голова. Я наверное могу потерять сознание. Наклонилась положить Дашку в коляску и резко заболела голова. Я вызвала скорую и подругу. Приезжай срочно. Ну как сказала? Простонала, да так, что я понял, что совсем нехорошее что-то случилось. Я ехал в такси, позвонил другу, чтоб приехал с машиной, с телефона смотрел в гугле «Внезапная сильная головная боль», читал про мигрень, кровоизлияния и защемления. Потом испугался и перестал читать про все это. Когда доехал – скорая уже была. Врач вколол укол, сказал, что за часок должно отпустить и предложил подписать отказ от госпитализации. Мы со Славой сообщили врачу, чтоб поискал кого-то дурней себя и что мы поедем в больницу. Жанка смогла встать, дойти до лифта, до скорой и там лечь. Слава с женой остались за полуторамесячной Дашкой наблюдать. Пока ехали в больницу – позвонил Дмитрийсергеевич и проплакал в трубку: - Пааап. Меня мужик один из троллейбуса толкнул. Я упал. Нога болит сильно. - Ходить можешь? - Нет. - Ты с кем-то там? - Одноклассник тут. - На какой остановке? - На такой-то. - Сидите там вдвоем. Я сейчас найду машину. Позвонил Славе, попросил чтоб подъехал за Димой и привез его в ту же больницу скорой помощи. В больнице мотался между Жанной и Димой. Диму упаковали в гипс, я его со Славой домой отправил в слезах и соплях – нога болит и мама в реанимации и с Дашкой как будет. Успокоил Диму, что все будет хорошо, хотя хотелось увалиться куда-то тоже в слезы и сопли – в тому моменту сказали уж про кровоизлияние в мозг и что все плохо. Вызвонил тещу, сказал, чтоб срочно приезжала – с Дашкой сидеть. Вызвонил сестру Жанны, попросил, чтоб купила несколько видов детского питания и летела домой – Дашку уж кормить надо было. О том, как воспримет Дашка искусственное питание и воспримет ли вообще – старался не думать. Вызвонил свою маму и тоже попросил приехать – подумал, что одна из мам будет в больнице с Жанной, а другая с Дашкой. Поднялся в реанимацию. Поймал врача, спросил к чему мне готовиться. Выслушал, что процентов сорок до скорой не доезжают, послушал о том, что оперировать надо в первые два дня, потому что может ударить во второй. Спросил к какому хирургу бежать. Узнал, что ни к какому, потому что оперировать не могут из-за того, что кормит грудью. Мол температура поднимется. Ну и кроме того – не могут найти где резать. Ангиография, мол, ничего не показала. Поэтому будут пока держать в палате интенсивной терапии. И надо – то, вот это и вот это. Побежал в аптеку. Вернулся. Еще раз выловил врача и спросил – сколько у нас шансов. Послушал о том, что не так чтоб много и можно ожидать всего. Но сделают все что могут. Сказал причем так, что стало понятно, что не очень верит человек в то, что говорит. Выполз в подвал, ощущая как ледяной ком такой образуется в башке. Повыл на улице немного и поехал домой объяснять, что, конечно, серьезно все, но нам повезло и все будет хорошо. Уж потом было 20 дней ужаса до операции, когда могло ударить второй раз в каждую секунду. Ну и потом до нового года – когда боялись, что на ноги самостоятельно не встанет. Ну и январь – когда боялись, что не встанет без просьбы. Ну и февраль – когда боялись, что не вспомнит зачем встала. В общем – где-то в мае бояться я перестал. И сейчас – все замечательно. Обоняние не вернулось еще («Что ты переживаешь? Ты с перегаром – а мне хоть бы хны.»), память немного хромает («Что ты пристал? Я и до операции на книгу памяти не была похожа»). Но только очень близкие могут заметить разницу с Жанной до разницы. Думаю в следующем году уже и я не буду видеть разницы. Я уж и не помню, как это ушло в интернет. И когда через два дня посыпался шквал звонков и смс – я конечно психовал от того, что мне телефон нужен, а он садится каждые два часа. Но ощущал, что ледяной ком рассасывается и появляется какая-то уверенность, что все будет хорошо. И вот за это вам всем огромное Спасибо. Вы действительно Сила. И за те деньги, что вы прислали. Деньги я тратил сначала свои, потом те, что присылали наличными. Те, что присылались в веб-кошельки остались. Я, как и обещал, отдал их все на такие же просьбы о помощи, как моя. Так что вы спасли не только нас, но еще человек восемь, и помогли двум детским больницам. И за это вам еще одно огромное Спасибо. Сколько жить буду – столько буду благодарен за то, что вы сделали. (198 Comments |Comment on this)