Below are the 20 most recent journal entries recorded in frumich's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Thursday, March 29th, 2012
2:30 pm	Иногда они возвращаются Фууух. (выдыхает) Граждане, если у вас вдруг возникнет когда-то шальная мысль, что вам все по плечу и в сутках 60 часов - немедленно гоните ее от себя. Потому как, иначе, придется вкалывать аки проклятый. Ну или аки я последние три месяца. Галерные рабы сочувственно цокали языком и говорили "Нет, нет. Так работать нельзя.". Это у меня сны такие были странные. Как будто я сижу с лаптопом на галерах, а гребцы мне сочувствуют всяко. Я даже как-то постригся, а сын мой стрижку увидел аж через неделю. То есть очень уродский график. Оборзев.... А нет - обозревая... Так вот, обозревая сделанное, хрен я увидел великие свершения. Похлопав по карманам - увидел еще больший хрен. Потому решил, что это все от лукавого и остановил поезд. Теперь вкратце - все вроде нормально. Никто ничего не пропустил. Девушку Дарью отдали в детский сад. Она туда ходит, рассказывает о каком-то Степе (не знаю, что за молодой человек), сообщает, что суп она тамошний не будет, на музыкальные занятия ходить тоже не будет и вообще - пусть дают уже компот с утра. Потому что, после компота можно уходить домой. Девушка Дарья - вот. Юноша Дмитрий изо всех сил пытается не сдать экзамены. СМС диалог: "Пап, прости - я завалил контрольную по математике" "Чудно. Будешь со школы возвращаться - зайди в ПТУ. Познакомься там, узнай где буфет. Пригодится." "И румынский. Зайду и в армию тоже." Юноша Дмитрий огорчен неуспеваемостью. Сам я устал, у меня открытый перелом трудоголизма и надо все это прекращать. ЗЫ - Поеду в Стокгольм в апреле. И в Баку. Сначала в Баку, потом в Стокгольм. ЗЫ -2. Много букв если надо - http://frumich.com/petlya/ - тут лежит. (76 Comments |Comment on this)
Thursday, December 29th, 2011
4:50 pm	С Нас Тупающим Затемняя гирлянды своим сиянием, Президент появился под елкой. С бокалом шампанского в руках. — Ну чего? Свитер или носки? – спросил он у кого-то за кадром. — Свитер. – ответили Президенту. – Носки – на двадцать третье февраля. — А дезодорант? – спросил встревоженно Президент. — Мотор. – ответили Президенту. — Дорогие, сограждане. – пуще прежнего засиял Президент. – Свитер! — Офигеть. – удивились сограждане. – Каждому? — Нуачо. – пожал плечами Президент. – Хоть какая-то компенсация. С оленем, правда. — Вау! – сказали хипстеры. — Ох, йо! – отозвались остальные. — Не перебивайте меня. – поморщился Президент. – Пока вы все там за столами – я тут под елкой. А тут , между прочим, холодно. — А свитер? – удивились сограждане. — Великоват. – пожаловался Президент. – Казалось бы эска, а все равно. — Еще бы. – грохнули со смеху сограждане. — Полноте вам. – по-доброму усмехнулся Президент. – Поднимая этот бокал шампанского, хотел бы сказать... Прошедший год был знаковым, поворотным, выдающимся, историческим и таким же как все остальные. Только хуже. Или лучше. И пусть все даже было как-то так... Тернистый путь по граблям не пройден до конца, чаша не испита, крест не донесен, не все лбы разбиты в молитве, не все ошибки совершены... — Вяжи с этим. – помрачнели сограждане. — Не, не. Это важно. – заупрямился президент. – Не все еще хорошо и даже почти все нехорошо, но все-таки. Запищал телефон. — Простите. – сказал Президент, доставая телефон. – Срочное это. Ага... Ишь ты... Сограждане, как по-вашему, как лучше будет –« С новогодним угощеньем, с новогодним настроеньем» или «С новогодним торжеством и счастливым Рождеством»? А? — Лучше свитер! – взвыли сограждане. — Свитер — так свитер. – согласился Президент. – Дорогой друг! С новым свитером! Не со скутером, проклятая железяка! С новым свитером! Как у всякого пишущего человека, лицо его было скорбным. — Ненавижу тачфоны. – вздохнул Президент дописав смс. – Ну о чем мы там с вами... А да! И все-таки... Или нет, нет... Даже несмотря... Или опять не так... С позиций оптимизма! Или нет... Как лучше-то, граждане? — Лучше свитер! – подсказали сограждане. – Понятнее хоть. И заканчивай уже. Греется же. — Это у вас греется. – хихикнул Президент. – У меня тут охлаждается все. В общем, подводя итоги года, хочется сказать... Главный же итог. Как бы это выразиться? А да. Год прошел. Вот вам главный итог. Все живы, все за столом, на столе есть пока. Чего вам еще-то? — А свитер? – возмутились сограждане. — И свитер! – твердо сказал Президент. — Ураа! – закричали сограждане. — Тьфу. Чуть не забыл же. – сказал Президент. – С Новым Годом вас. Пусть все будет лучше, проще, удобнее, в носке не жмет, палец не давит, пятку не трет, из постели не гонит в нужный момент, не приглашает в неподходящий, кивает, улыбается, денег в долг дает, шкаф перенести поможет, подвезет просто так, обнимет, погладит, воротничок накрахмалит. Ну вот вроде и все. А нет. И свитер. И это. Аккуратнее там все. И денег, конечно. Ну, здоровья всем, понятное дело. И самое важное... Президент сделал паузу. — Ну? – не выдержали сограждане. — Пусть газ в зажигалке заканчивается не так внезапно. – выдал Президент. — Смотри-ка. – удивились сограждане. – В этот раз действительно о важном. (104 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 20th, 2011
7:20 pm	День гнева Форменная одежда не красила людей, стоящих в очереди. Служители стояли через каждые десять метров и старательно всматривались в граждан и вслушивались в их разговоры. - Какой болван придумал оранжевую униформу? – бурчал седовласый гражданин. – Почему такой идиотский цвет? - Психологи. – вздохнула женщина, стоящая в очереди позади него. – Сейчас всем рулят психологи. Кто-то из них решил, что веселенькая расцветочка немного убавит агрессию. - Форму покупай, в очереди стой, абонемент плати – все эти вещи как-то увеличивают мою агрессию, душечка. – пропыхтел гражданин. – Я б убивал... И осекся. Служительсорвался с места, подбежал, внимательно оглядел гражданина и молча протянул руку. Гражданин виновато протянул купюру. Служитель укоризненно покачал головой, сложил купюру и положил ее в нагрудный карман. Зажужжало печатное устройство. Из другого нагрудного кармана выползла квитанция о штрафе. Гражданин вздохнул, принял квитанцию и начал читать ее от нечего делать. ( Read more... ) (94 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 6th, 2011
1:03 pm	Немножко объявлений Объявление номер раз. Сегодня нашему пуделю Дмитсергеичу стукнуло аж 15 лет. По этому поводу он затребовал в подарок Сашу Грей, удостоверение взрослого человека, право кричать ночью в окошко "Митал-роцк! форева", отдельную квартиру, косуху и тонну таблеток от наглости. На самом деле, мущщина видный, умный и придраться к чему-то все труднее. И слава богу. Я, например, более чем доволен и всячески горжусь. Объявление номер два Дорогие жители Питера и гости северной столицы. В пятницу собираюсь посетить ваш славный город. Афишко. То же самое хочу повторить в Москве, но уже 12-го числа. В Кафе-Клубе "Свой Круг" часов в семь вечера. Туда же слезно обещался приехать Петя Капулянский, который petru_her (109 Comments |Comment on this)
Monday, December 5th, 2011
12:25 pm	Байки с охоты Пока вы там заняты вбросами на выборах, люди заняты совершенно другими делами. Ну, например, не далее как в эту субботу, двое охотников решили сходить на гуся. Историю рассказать они сами разрешили, потому имена не прячем: Афоня и Коля. Охота пуще неволи, работы по дому зимой - не очень чтоб много было, лицензии - есть, ружья - в наличии, патроны - в достатке, азарт и желание - больше необходимого уровня, траспортом обеспечены, гусь – дичь вкусная. В общем звезды на всю голову благоприятствовали начинанию и ласково кивали добытчикам. Оба охотника опытные, совсем не любители. Просто Николай до этого все больше по загонной охоте на зайца,а на гуся от случая к случаю ходил и делал это как бог на душу положит, а не как положено. Посему знания Николая о правильной охоте на гуся заключались в нехитрой истине: «Видишь гуся – стреляй. Не видишь – не стреляй.» Приехали добытчики к водохранилищу, на котором обычно сидят гуси. Гусь – птица недоверчивая и на расстоянии выстрела садиться не особо жаждет. Надо либо его дурить как-то, либо спрятаться и ждать – авось на взлете-посадке пролетит поближе. Видят Афоня и Николай стаю гусей на воде, но та далеко – не возьмешь так просто. Значит надо спрятаться и ждать – либо те, что сидят кормиться полетят, либо те, что в небе купятся на пример тех, что в воде и начнут садится поближе. И тут Коля говорит Афоне - ох ты! А там, чуть дальше, вижу стаю – прям рядом с берегом. И подкрасться к ним по каналу можно. Ты, Афоня тут стой, а я постараюсь обойти и стрельбой на тебя гуся выгнать. План появился – плану надо следовать. Коля неслышной тенью крадется по каналу, слышит гусей и идет на звук. Афоня сидит в укрытии и понимает, что это не гуси кричат, а манок – такая электронная издавалка криков гусей. Коля иногда выглядывает из канала и видет гусей у берега. Вернее, видит подсадные чучела, но о том, что природа обманчива знает только по анекдотам и мысли о том, что это неправильные гуси у него нет. Ну и азарт, конечно. Охотники, которые поставили чучела, благодушно смотрят в небо, видят как одна-две стаи гусей, вроде, собираются клюнуть на их подлый обман с подсадными и манком, и совершенно напрасно не видят Колю, подкрадывающегося к их подсадным. Охотники эти тоже не лохи в маскировке, потому Коля не видит их, но ясно видит, что гуси таки очень удобно сидят. Охотники тоже сидят очень удобно – по обе стороны от подсадных гусей и, что логично – друг друга тоже не видят. Бесшумный охотничий нинзя, Николай, обходит с тыла первую группу охотников и, в аккурат между двумя группами, выходит на дистанцию выстрела, вскакивает, стреляет по одному из подсадных гусей и прячется обратно в канал. Николаю кто-то говорил, что гуси прислушиваются к непонятному звуку, осматриваются и если не видят никого – решают, что выстрелы им послышались и остаются сидеть на месте. Итак, Коля стреляет в первый раз. Афоня вдалеке в укрытии офигевает - гуси еще высоко. Из чего такого мощного стреляют охотники с манком? И зачем? Охотники, в своих укрытиях тоже крайне удивлены – зачем стреляет вторая группа? Гуси-то высоко еще. Коля выглядывает из канала и офигевает тоже - гуси на месте и тон их криков не изменился. Коля понимает - это удача. Гуси подмерзли в тумане и не могут улететь! Он вскакивает в полный рост и радостно открывает беглый огонь. Попутно, особо метким выстрелом убивает аккумулятор у манка. Гуси замолкают и уже не двигаются в полном молчании. Коля начинает понимать, что что-то не так, что гуси не могут быть настолько равнодушны к неминуемой гибели, но нет времени на ребусы – надо добывать дичь. Охотники тоже понимают, что что-то не так и выскакивают из окопов с криками: "Ты ахренел - они по 200 евро стоят!!" Коля вспоминает, что где-то слышал о подсадных и ему становится жутно неудобно. Комплекс вины всяко раздувается матом хозяев манка и подсадных. Коля пытается объяснить, что сильно похожие чучела снимают с него вину. Охотники настаивают, что ущерб надо возместить. Ситуацию сглаживает Афоня, который приезжает и говорит "Коль, у тебя лицензия на манок-то есть?" После этого даже потерпевшие начинают гоготать, как самые наглые гуси. Разошлись миром и согласием. Благо, что пока Коля за наличкой ездил - манок удалось починить, подсадным тоже вернуть похожий вид. Единственное что - как Николай подъехал - все четыре охотника выскочили и хором закричали "Не стреляйте! Это чучела!" (70 Comments |Comment on this)
Thursday, November 17th, 2011
2:33 pm	Засиделся я чего-то. Лечу в Астану в субботу. Долечу в воскресенье. Думал в СК зайти на пересадку, затем вспомнил, что время сейчас не на час, а на два разное. И теперь чего-то сомневаюсь, что успею. Вылетаю в три. Лететь два часа. Это получает в 7 с копейками. Паспорт контроль, экспресс в 19-30 - тогда на пару часов могу успеть. обратный экспресс - в 22. Если сибирь решит не придерживаться расписания - все эти планы рухнут. (27 Comments |Comment on this)
Friday, November 4th, 2011
8:02 am	Автобаны, мокрый асфальт, холода, туманы, да таблички "Хальт!" (с) Я не очень люблю ездить в Германию. Во-первых это сильно некурящее место. Нет, проблема не в нехватке никотина – в этих случаях возвращаются все навыки начинающего курильщика, перечисленные в разделе «только б не спалили». Благодаря им, любой начинающий курильщик может незаметно скурить полпачки сигарет в метре от декана института, попутно убедив декана, что вонь эта с улицы. Даже наоборот, в местах где курение разрешено я ощущаю подлинное единение всех народов и представителей религиозных конфессий. Неважно на каком языке говорит человек и кому он поклоняется в повседневной жизни, в стеклянной будке для курения все друг другу сочувствуют и у всех в глазах светится «Дожили, балинн». Дадут прикурить, стрельнут сигарету и даже, наверное, денег на кофе могут дать. В последнем, впрочем, не уверен. Может я единственный такой лох, но дважды проникался слезной просьбой «Братишка, мы тут с отдыха... В общем, не мог бы ты…» Я курил даже во время трансатлантического перелета Будапешт-Нью-Йорк. 9 часов без сигарет – это еще тот фашизм. Меня научили более опытные путешественники. Для этого требуется пищевая пленка (ну всякие недоеденные колбасы заворачивают в них вместе с тарелкой перед тем как в отправить догнивать в холодильник) и трубочка для коктейля. В уборной стульчак обертывается пленкой так чтоб не было зазоров. Трубкой протыкается пленка. Прикуривается сигарета и уже прикуренной сигаретой протыкается пленка. Сигарета дымит себе под пленкой. Путешественник принимает позу «О толчок – тебе поклоняюсь я!» и курит по следующей методике: - затянулся, большим пальцем прикрыл фильтр чтоб не дымило, вдохнул в трубочку, трубочку тоже заткнул пальцем. Когда докурил, смываешь один раз, затем выбрасываешь бычок и смываешь еще раз для гарантии. Снимаешь пленку и выбрасываешь ее в мусор. Запах, конечно, остается, но датчик не срабатывает и претензий к тебе нет. Но, я напомню – это 9 часов лету, а не какие-нибудь там 4. Поскольку в Соединенные Штаты я не летаю с марта 99-го (Золотое время –еще ни Югославии, ни борьбы с Мировым Терроризмом. Из волнительных событий только то, как Моника надула рога Хилари Клинтон) способ этот мне больше ни разу не пригодился. А еще мне не очень нравится в Германии, потому как я немецким владею только на уровне советских фильмов про войну(хальт, аусвайс битте, нихт шиссен и всякий прочий доннерветтер) и более современных немецких фильмов, фразы откуда тоже малоупотребимы при общении с официантом, например. Нет, я гипотетически понимаю, что в качестве благодарности за блюдо «Даистфантастиш!» вполне подойдет. Но в процессе заказа это не помогает совсем и даже вызывает ненужный ажиотаж на кухне. А самостоятельно разобраться во всех этих хоффгроссенкиевкатлеттен я не могу, если в меню нет картинок. А их там, как правило, нет. Помнится мне, в один из моих прилетов в Германию или в Австрию, я забросил вещи в гостиницу и ринулся на улицу искать какой-нибудь вкусный ресторан. Не спрашивайте меня, почему я не поел в отеле. Я не помню – то ли денег было жалко, то ли у девочки-официантки было на бейдже написано «Екатерина Медичи», то ли тупо хотелось в город прогуляться. В общем, нашел я какое-то, весьма милое с виду, заведение, где никто не знал английского. Ну мне-то чего? Я ж не поговорить пришел. Пробормотал мантру «Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод», чем заработал неслыханное уважение, как полиглот и высококультурный человек и сел за стол. Прибежал белобрысый официант и с радостным воплем «Меню битте!» швырнул мне на стол какой-то фолиант и ускакал. Я открываю меню и понимаю, что вот она – алярма и ахтунг-ахтунг, Покрышкин в вохдухе. Меню мало что на немецком строго безо всяких переводов, так оно еще готическим шрифтом написано. Чисто не меню, а Библия Гуттенберга. Я его полистал малость, закрыл и у официанта спросил «Дуюспикинглишь?». Убедился, что он не дует и никто в его роду никогда в словарь не дул, вздохнул и сказал «Кофе», затем подумал и добавил «Цвай!». Что в переводе с немецкого означает «А вы мне еще кофейку налейте. Я у вас долго буду сидеть. Пока Фокс не придет официанток в витрину швырять». Получил не двойной, а два кофе, но это уже пустяки. Зато потом я нашел заведение под названием «Анталия» и там оторвался уже на полную, благодаря знанию турецкого. Там же кстати и сообщили, что напрасно я сам себя валял с этим английским. Надо было на турецком – точно б кто-то нашелся. Кстате, не всегда находится. Это я потом проверил. Зато в такси у меня скидки, как правило. Кстати, когда шел в ресторан, думаю себе: ишьты – двухцветные тротуары! Думаю – наверное, чтоб пешеходы друг к другу на встречку не выскакивали и столкновений не было. И не задумываюсь даже – чего это со мной все велосипедисты здороваются? Неласково так здороваются, ну, думаю, чего сделаешь – язык-то грубоват. Я им ручками машу, улыбаюсь и кричу «Их груди ойх!» . Ну в смысле, приветствую тебя, а не про то, что у велосипедистов с грудью ойх. Только когда проезжал какой-то пожилой немец, который никуда не торопился, я буквально с двух шайзе и пары жестов понял, что я иду по велосипедной дорожке, а ходить по ней запрещено под страхом шайзе, доннерветтер, партизанишешвайн. В общем, к чему я все это веду-то? Я тут, в понедельник в Мюнхене буду полдня свободен. Если кто был, может расскажет где погулять, чтоб без криков «Хальт!Хальт!», а в удовольствие? Ну и чтоб напитков, конечно, попробовать. У меня туризм такой в основном. Неторопливый. (84 Comments |Comment on this)
Monday, October 31st, 2011
10:39 am	— Самые страшные костюмы! – надрывался громкоговоритель на машине коммивояжера. – Ко дню всех святых! Вас будут бояться все! Заезжий торговец не бог весть какое развлечение, но Алексу было абсолютно нечего делать до самого вечера. Он поднялся с кресла и пошел к площади у мэрии, куда обычно приезжали коммивояжеры. На площади был раскинут шатер, в котором профессионально улыбался бойкий торговец. — Лучшие костюмы! Вы сами себя будете бояться. — Что это будет? Зомби? Полисмен? Учитель по алгебре? – спросил один из детей. — Это будет еще страшнее, карапуз. – торговец достал что-то серебристое, на вид совсем невесомое и встряхнул. – На-ка, примерь! Всего за десятку – незабываемый Хеллоуин, господа! Мальчуган взял серебристую тряпку и неуверенно крутил ее в руках. — Просто накинь это на себя, малыш! – посоветовал торговец. – Нервных и беременных, я попросил бы удалиться! Ну или хотя бы закрыть глаза. Мальчик наконец решился и накинул на себя костюм. Что-то негромко хлопнуло и в ужасе закричала толпа. На месте мальчика стоял кошмарный трехметровый монстр, который с удивлением смотрел всеми шестью своими глазами на свои же мощные клещи. ( Read more... ) (187 Comments |Comment on this)
Thursday, September 29th, 2011
2:36 pm	Трек Я Ночами Плохо Сплю - группа mahagon Объявление 1: Граждане, если не сложно, проголосуйте за авторов моего рингтона. 1. Для тех у кого есть вконтакте - http://vkontakte.ru/aurum_inutile в группу вступить и за Mahagon проголосовать. У кого нет и лень заморачиваться вариант с мейлом письмо с сабжем "Голосую за группу Mahagon", с текстом «Я голосую за группу Mahagon – участника 65 выпуска передачи «AURUM INUTILE» на адрес aurum@radiorus.ru Догнать лидеров - вряд ли догонят, но хоть отставание минимизировать. А да.... сам рингтон. Очень оживляет любое совещание. mahagon - Я Ночами Плохо Сплю Скачать Обсудить Realmusic.ru Объявление 2. Завтра в 19-00 в Тирасполе почитаю немного. В Кафе Абажур. Карла Либкнехта 385 (9 Comments |Comment on this)
Tuesday, September 13th, 2011
12:01 pm	гордости псто Дмитсергеич второй день стрельбой в ухе распугивает собак по окрестности. Сегодня отправил его в поликлинику, чтоб жизнь не казалась медом. Ну то есть, чтоб привить подозрение, что болезнь – это не плюшки в постель и книжки всякие, а такой страх, боль и ужас, как 12-я поликлиника. Дмитрию стало скучно и мы начали кидаться смс друг в друга. Зонтик – это Дмитрия псевдоним по интернетам. Зонтик: «Ололо, папка!!» Фрум: «Мальчик, выпил – иди домой... Ты кто?» Зонтик: «Не хотел тебя расстраивать, но у тебя есть взрослый сын. Меня зовут Дмитрий.» Фрум: «Дмитрий, Дмитрий.... Что-то знакомое... А, вспомнил. Тебе чего, болезный?» Зонтик: «Я в поликлинике. Тут очередь – капец! Я умру в очереди от старости.» Фрум: «Человек пять, о нетерпеливейший?» Зонтик: «Шесть. И они никуда не торопятся. Я даже не уверен, что они живые.» Фрум: «Ты застрелил их из уха?» Зонтик: «Наверное. После врача я могу сходить койкуда?» Фрум: «Разумеется. В аптеку, за картошкой и домой. Деньги есть?» Зонтик: «Мама дала 200 лей. Многовато, но дала.» Фрум: «Останутся сдачи – купи себе квартиру и там сколько хочешь стреляй из уха, щелкай лицом, скрипи суставами.» Зонтик: «Я не готов. Мне сейчас уход нужен.» Фрум : «Не уходи из очереди. Не бойся. Будь мужественен и улыбчив в перерывах между стрельбой в ухе» Зонтик : «О чем ты? Я спокоен как мертвый мамонт. Безмятежен как Боб Марли. И. Т. Д.» Фрум: «Пафосен как салат с майонезом и розочками из морковки» Зонтик: «Стремителен как пенсионерка в троллейбусе. » Фрум: «Мне кажется ты паникуешь. Не бойся. Дядя доктор не сделает тебе больно. Просто пробьет в ухе дыру и через трубочку высосет твой мозг.» Зонтик: «Не пробьет. Я весь в папку – у меня железобетонная башка.» Фрум: «Какой ты милый. Всего одной смс-кой лишил себя карманных денег.» Зонтик: «Мужчина, отстаньте. Мне к доктору надо. Если не вернусь – считайте меня умным мальчиком.» Фрум: «Если ты вздумаешь умереть в поликлинике – я приду и изобью тебя ногами. Мне что – самому за картошкой ходить?» Зонтик: «Сходил. Болезнь отступила при виде усатой женщины доктора. Иду за картошкой.» Фрум: «Как здорово. Что прописали? Капать в ухо расплавленным свинцом?» Зонтик: «Категорически запретили пылесосить и мыть посуду.» Фрум: «Не обращай внимания. Они перестраховываются. Пылесос повышает иммунитет, стрессоустойчивость и варианты получить бабла на кино. Посуда – это кальций в организме.» Зонтик: «Если ты настаиваешь на продолжении переписки – я присяду в пиццерии пока.» Фрум: «Аптека. Картошка. Дом. Цюрук, шнель и орнунг!» Зонтик: «Не надо колдовства. Я иду уже.» УПД. А да. Картинку ж хотел. ( Read more... ) (252 Comments |Comment on this)
Monday, September 5th, 2011
2:41 pm	Притча — Сенсей! – обратился Страждущий. — Кто здесь? – испугался Сенсей. — Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире. — Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего адо? — Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики. — Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей. — Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику. Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него. — Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей. — Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик. — Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом... На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев: — Кроме того, вода жидкая. — Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик. — Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры... — Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое. — А остальные? – спросил Ученик. — Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим. — Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик. — Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом. В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной. Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил: — Камень твердый. — Как вода зимой? – спросил Ученик. — Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается. Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания... Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал: — Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли? Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал: — Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил. — Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина? — О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости? — Хочу! – твердо сказал Ученик. — Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей. (80 Comments |Comment on this)
Thursday, September 1st, 2011
9:27 pm	О высоком - Александр, как вы можете жить в своем обыденном мире? – заломила руки Зинаида. – Неужели вы не понимаете, что в мире есть что-то кроме пива, еды и этого самого... Александр дожевал обыденность в виде куриной ножки и с интересом взглянул на Зинаиду. - Нет, я сейчас не про секс вовсе. – помрачнела Зинаида. – Давайте же вырвемся из этого порочного круга. - Это ж небось и в наглаженное одеваться надо? – недовольно скривился Александр. - А как же! – воскликнула Зинаида и кинула в Александра выглаженными штанами и безликой опрятной рубашкой. - А киньте в меня еще и носками, душа моя. – пропыхтел Александр. – Я так понимаю – в шлепках из обыденности мы не вырвемся. ( Read more... ) (116 Comments |Comment on this)
Friday, August 19th, 2011
8:18 pm	Соцопрос Дверь вынесли мощным ударом. Пока хозяин квартиры выбирал между «Какого?» и «Караул, грабят!» в комнату ворвались вооруженные люди в кожаных плащах. Дабы сразу показать хозяину квартиры кто здесь на самом деле хозяин, люди сначала сбили его с ног, для порядка немножечко побили и только после этого примотали ответственного квартиросъемщика скотчем к стулу. — Эээ. – сказал на всякий случай хозяин, чтоб показать степень своего возмущения. Вооруженные граждане не прониклись чувствами хозяина и заклеили ему рот. За стол присел усталый мужчина, снял шляпу, поправил прическу, выложил на стол маузер с дарственной надписью и с отвращением осмотрел связанного хозяина квартиры. — Мы пришли поговорить с вами о Боге. – устало сообщил он жильцу. ( Read more... ) (139 Comments |Comment on this)
Tuesday, August 16th, 2011
3:00 pm	Зайка Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. ( Read more... ) (203 Comments |Comment on this)
Saturday, May 14th, 2011
2:24 pm	Должен ответственно заявить - в Одессе хорошо. Опубликовано с m.livejournal.com. (25 Comments |Comment on this)
Monday, May 2nd, 2011
4:11 pm	резюме Излились вроде, не? Теперь детали побоище произошло 26 апреля в дачном поселке Клязьма. Неподалеку от деревни Тарасовка. Пушкинский район. Пострадавших свозили в больницу города Пушкино. Номер не знают, не обессудьте. Почему все раньше? Оказалось три недели заказчик просил не на возврат денег, а на то, чтоб люди подлечились и вернулись доделывать. Деду руки клеить будут полгода. Он вряд ли работать сможет вообще, а на стройках тем более. У того что помоложе раздроблен локоть - тоже минимум месяца два и не факт, что рука гнуться будет. Остальным тоже как-то расхотелось. Что собираемся делать? Эти четверо больше не едут - справедливость восторжествовала, на четверых приезжих будет меньше. Поднимать шум, чтоб нашли тех, кто избивал или сняли стружку с участкового - смысла никто не видит. Гипотетической справедливости нет и не будет. И опять же, как доходчиво объяснили - не должно быть нам дела до справедливости в чужой для нас стране. Своя шкура ближе, потому попытаемся пробудить сознание молдавских властей - что они собираются делать, в случае когда где-то калечат их граждан, благодаря которым страна до сих пор существует. Ну и, в общем, потому что в первую очередь, на их совести тот факт, что людям приходится подставляться под побои за границей. Потому будем пытаться заставить местный МИД реагировать на такие случаи. Кто предлагал передать денег - спасибо. Справимся сами, правда. Если вдруг широко закрытыми глазами не получится увидеть подтверждений на месте и останется место для криков про выдумки и разжигание на голом месте - предложение в силе. Выберите коллегиально одного человека, которому верите. С четверга ребят будут оперировать в Кишиневе. Утренним рейсом прилетает этот человек, встречается с пострадавшими, вечерним улетает обратно в Москву. Отпишитесь в личку - дорогу оплатим. Про небезопасность для любого гражданина России - погорячились. Приезжайте, никто не тронет. Про православие и фашизм - снимается. Никакого фашизма в том, чтоб сварить живого, невиновного ни в чем человека, только на том основании, что он приезжий - нет. Вы убедили. Я думал есть, но вы объяснили, что нет. Люди выпили на Пасху и отмудохали пару десятков приезжих - не православные, нет. Тоже убедили. Эти люди не наденут Георгиевскую ленту и не выпьют за победу. И можно многократно передергивать, но не согласуется с моим мировоззрением не само по себе ношение ленты и празднование Дня Победы, а тот факт, что человек со вполне эсэсовскими повадками нацепит на грудь орденскую ленту и выпьет за полную и безоговорочную победу над фашизмом. Я здесь надену и выпью. Не потому, что местные политики пытаются это как-то запретить, и я протестую против власти ношением символов и аватарок, а потому что когда-то люди сообща победили в войне, дабы никто и никогда не дробил руки железной трубой невиновным людям неправильной национальности, гражданства и вероисповедания. Людям, которые говорили, что им стыдно за свою страну - не нужно. У вас много замечательных людей и многих я знаю лично. Коменты закрываю в обоих постах. Не потому что боязно получить негатива, а потому как когда куча фриков пытается пнуть меня - мне все равно. У меня шкура толстая и про интернет я много слышал. Просто в коментах уже начинают пинать людей, с которыми я дружу, а мне это совсем не нравится. В своих уютных бложиках можете обсудить и мое русофобство, и разжигание, и теорию массового заговора, и психоделическое влияние песен Микки-Мауса на неокрепшие организмы. В общем, все что приснилось, снится и будет сниться. Тем кто отписался про "сидите у себя дома и не ездите к нам" - сидим. Не ездим. Легче стало? ЗЫ - перепостов не надо. Пользы от них, в данном случае, минимум, а вот шлака приносит. Удачи.
Sunday, May 1st, 2011
2:50 pm	Позавчера привезли четверых друзей. Привезли из подмосковья, где они в каком-то поселке дачу строили очередному честному госчиновнику. Забавно, что РФ не рассматривалась всеми из них, как место где можно заработать. Ребята как правило в Украине чего-то шабашили. Поехали по приглашению вышеупомянутого чиновника, сетующего, что местные пьют аки кони и положиться в деле строительства только на приезжих можно. Поехали под его гарантию и со всеми документами по легализации. Строили дом, жили в вагончике на полном обеспечении, в поселок не ходили от греха да и нужды особой не было. Пять дней назад в вагончик ворвалось с десяток пьяных морд. Остальные тупо не поместились и болели с улицы. Двое из работяг успели с открытого пространства заползти по углам и одному из них повезло - на нем просто прыгали ногами и пинали. Двоим оставшимся на открытом месте раздробили руки - проклятые иноземцы, отнимающие хлеб у местных, осмеливались руками заслонять голову, вместо того, чтоб дать ее пробить и сквозь образовавшуюся дыру вложить исконные культурные ценности и обычаи местных. Одному из них 34 года - отец двоих детей. Другому 55 - он уже дед. Руками возможно смогут есть месяца через 2-3, согласно оптимистичным подсчетам врачей. Четвертому, тому что успел в угол отползти повезло меньше - На нем сначала попрыгали, затем его трое держали, а один поливал ноги кипятком (воду кипятили, чтоб помыться после работы). Ноги отварили, руки раздробили, решили пострелять из травматики. Пьяный патриот выронил обойму, на обойму перекатился Гриша с отварными ногами. Традиционный православный пасхальный расстрел сорвался. Ну, по крайней мере в гагаузском вагончике. Потом в больнице видели таджика с простреленным горлом, так что, по-видимому, весь спектр развлечений все-таки удался. На момент начала развлекухи успели вызвать прораба из местных и чиновника-гаранта. Прораб ехал, встретился с участковым, старательно катающимся по околице, чтоб не дай бог не помешать никому. Затем прораб постарался проехать к объекту, вступил в перестрелку с радетелями культурных устоев, лишился двери автомобиля (пьяные православные оторвали дверь в попытках остановить защитника всяких чурок.) и уехал чудом. После окончания экзекуции понаехало ментов и участковый. Участковый старательно собрал гильзы и спрятал обойму, ибо драка с перестрелкой ему ни к чему. Ребят отвезли в больницу. Гриша был 58 пострадавшим доставленным в больницу. В новостях ничего о драке в этом поселке не нашел - то ли небольшая стычка по праздничным меркам, то ли не считаются людьми 58 приезжих. В больнице наложили бинты на сваренного Гришу и наложили шины на другого Гришу и Степу. Ваське морду помазали зеленкой. Приехал чиновник-гарант, который в телефоне кричал, что он все возместит, выслушал счет за зеленку и бинт, отвез ребят на вокзал, выдал 50000 рублей и сказал, что в Молдове здравоохранение дешевле и лучше. Деньги за работу обещал выплатить как уговаривались, за вычетом той суммы, что он выплатит тем бедолагам, которые согласятся закончить работу. Ибо драка дракой, а строительство он останавливать не может. В больнице со сваренного Гриши сняли бинты вместе с кожей, руки остальным собирают как пазлы на 2000 пазлов. Васька выглядит страшно, но ему повезло. Заявление писать не станут, потому как за деньгами все-таки намереваются поехать. Их запросто так замордовали, а уж если посадить кого-то будут пытаться и вовсе грохнут. Да и после чудного поведения участкового как-то не верится им в то, что можно найти хоть кого-то. Поселок называть запретили - ибо по названию можно в легкую вычислить участкового. Должность чиновника тоже запретили. Могу прислать фотографии сваренных ног Гриши, если кому-то совсем не верится. Могу дать адреса пострадавших, но ехать к ним не советую. Небезопасно сейчас там для любого гражданина России. Лет через десять может быть. Я собственно к чему все это пишу? Я надеюсь все эти люди с трубами, травматикой и кипяточком не забудут в 9 мая нацепить Георгиевскую ленту и выпить за народ, победивший фашизм. Смею надеяться, что участковый в день полиции уберется в хлам под тосты о чести и мужестве. И надеюсь врачи в день медика тоже поговорят о ценности любой человеческой жизни. Засим все. Можно в коментах отписаться о том, что никто их не звал, что они насиловали и убивали после 16 часового рабочего дня, что они поедали христианских младенцев и поэтому сразу после Пасхи можно было их наказывать.
Tuesday, April 26th, 2011
6:15 pm	Хранилище Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there. Писал рассказ в какой-то конкурс. Но потом забыл куда слать надо и все завалялось. Когда-то роботы были просто умными бытовыми приборами на корабле. Затем их зачем-то наделили разумом. После этого  корабли стали роботами.  Стажер управления по Контактам ерзал на кресле и все время думал о том, что, путешествуя внутри робота трудно сохранить человеческое достоинство. — Десять лет назад мы оставили экспедицию... — бубнил Робот. — Кто мы? – ехидно спросил Стажер. – Тебя же год назад собрали. — Мы – человечество. – весомо сказал Робот. — Человечество – это круто. Люди наконец-то начали делать роботов с чувством собственного величия. – поддел Стажер. — Ну, не совсем люди. – не остался в долгу Робот. – Расчеты проводились машиной, сборка автоматическим цехом. Причем тут люди? — Ты третья производная, ладно. – попытался смягчить Стажер. — Седьмая, если быть точнее. – поправил Робот. – Трудно назвать машиной то, что вы делали руками.  И только в сделанном машинами вы не боитесь летать. — У роботов получаются склочные и хамовитые машины. – резюмировал Стажер. – Мы будем продолжать инструктаж? — Ты перебиваешь меня постоянно. Я, между прочим, изначально предлагал гипнообучение. – напомнил Робот. — Корабль Иероним, не хотел бы вам напоминать, но вас собирали в том числе и для того, чтоб астронавту было с кем поговорить в бездонных глубинах космоса. – казенным тоном выдал Стажер. – Итак – мы оставили экспедицию. — Стажер Алекс, не хотелось бы вам напоминать, но разговор шел о астронавтах, а не о стажерах управления по контактам. – не менее казенным тоном сообщил Робот. – Корабль Иероним, то бишь я, не обязан разговаривать на равных с теми, кто равным не является. — Господи, куда делись обычные роботы просто выполняющие приказы? – взвыл Стажер. – Какой болван придумал оснащать железки разумом? — Люди давно пытались решить задачу искусственного интеллекта. – забубнил Иероним. ( Read more... ) (35 Comments |Comment on this)
Tuesday, April 19th, 2011
5:57 pm	- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц. - Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл. - Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц. - Правда прикольно? – хихикнула Принцесса. - Уржаться, мля. – согласился Принц. - Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть. - В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц - Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне? - Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца. - Ваш социальный статус? – спросил работодатель. - Я – женщина, а значит меня можно любить, можно не навидеть и только без меня – невозможно! - выпалила Принцесса. - Понятно. – кивнул работодатель и заорал: - ВОООН! ВОООН ОТСЮДА!!! - Вы самозванец! – закричала Принцесса. – Оборванец и не мужик! - Почему вы так решили, ваша светлость? – оторопел Принц. - У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом! Фи! – презрительно выдохнула Принцесса. - Мряф! – написала в аське Принцесса. - Отвали! – ответил Принц. - Хнык-хнык. – подумала Принцесса. - Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом? – спросила Принцесса. - Прямо по коридору и налево. – покраснел от смущения Принц. - Вы не подумайте чего. – заверила Принцесса. – Мне сфотографироваться только. 14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию. 14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик) 14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой) 14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки) 14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик) 14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом) 14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик) 14.03.51 Принц: Охренеть. (194 Comments |Comment on this)
Wednesday, March 30th, 2011
8:58 am	Анонс еще Да. Чего чуть не забыл-то. 1-го апреля, друг Леха, ну который cybervantuz устраивает выступление. Говорит будет что-то даже по моим текстам показывать. ( Афиша ) http://cybervantuz.livejournal.com/1039716.html - у Лехи детали. К сожалению, сам присутствовать не могу. 1-го апреля - День Дурака. В этот день я купаюсь в фонтанах и пристаю к прохожим в вопросом "Вы зачем меня валяли?". (14 Comments |Comment on this)