Home
frumich's Journal
 
 [Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in frumich's LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Monday, November 30th, 2009
    12:43 pm
    Белая ворона
     Семен Семенович был человеком, мягко говоря странным. То есть выглядел обычным офисным гуманоидом, но манера разговора вселяла в собеседника стойкое убеждение, что мозг Семена Семеновича давно уже украден инопланетными захватчиками и на его место водружен центр управления Семеном Семеновичем и небольшая, но мощная антенна, обеспечивающая устойчивый сигнал с космосом.
    Спросят его к примеру как он относится к истреблению индейцев конкистадорами, а он остановится, сфокусирует взгляд носках своих ботинок и бубнит:
    - Песни индейцев были безынтересными, как разговор двух поэтов о нарушенном размере. Потому конкистадоры не могли этого слушать спокойно и делали потише как могли.
    И что самое главное, говорил он это абсолютно серьезно.
    Люди многозначительно крутили пальцем у виска, а Семен Семенович говорил не менее многозначительно:
    - Вооот. А по-настоящему хорошие люди не стирали пальцы о висок, а извлекали ими звуки. Например, из гитары. Прижимая и дергая пальцами струны они рождали прекрасное. А у вас под пальцами только череп пустой.
    И уходил гордо из курилки.
    - Семен Семенович, я у вас отчет просил! – напоминало начальство. – Когда вы его закончите уже?
    - Сейчас. – пыхтел Семен Семенович. – Буквально три-четыре такта осталось. И тогда я принесу вам все.
    И даже когда он что-то набирал на своем ноутбуке – пальцы его абсолютно точно выстукивали одну вторую в каком-то бешенном темпе. С триолями на пробеле.
    - Он ведь неженат, кажется? – спрашивали сотрудники.
    - Как такой женится-то? Он ведь в загсе вместо «да» ответит что-то вроде «Музыка нас связала» - язвили соседи по кабинету.
    - Этот музыкальный фрагмент мне не кажется достаточно прекрасным, для такого важного момента, как бракосочетание. – вмешивался в обсуждение Семен Семенович. -Он больше подходит для попыток повеситься. Я бы спел Марвин энд Майлс. Не знаю почему. Но мне кажется – подошло бы. Задало бы ритм на всю остальную жизнь. Неспешный.
    - Видите? Кто за такого выйдет? – бурчали женщины. – Бредит ведь наяву.
    А Семен Семенович возвращался домой, напевая «ю ноу, юв гат ми соу эксайтед» и дома его встречала красивая женщина, которая спрашивала тихо:
    - Ну как там?
    - Обычно все. Как всегда. – пожимал плечами Семен Семенович и шел мыть руки.
    И вечер проходил в очень неспешном ритме, как Найт Лайтс Атриум от Джерри Мулигана. А под утро, все начиналось снова:
    - Вы слышали, Семен Семенович, какой законопроект они приняли? – интересовались в курилке.
    - Они запретили Бенни Гудмена? – ужасался Семен Семенович.
    - Да ну вас! – отмахивались от Семена Семеновича. – Тронутый какой-то.
    - Я просто от них любой подлости жду. – оправдывался Семен Семенович.
    - Наш человек! – прощали его. – А суть новой подлости в том, что согласно новому закону они теперь имеют право... Ах да... Как бы вам объяснить-то? Это все равно, что запретят Кассандру Вилсон!
    - А Херби Хэнкока? – спрашивал Семен Семенович.
    - Что Херби Хэнкока, псих?! – кричали на него.
    - Можно будет? – уточнял Семен Семенович. – Шут бы с ней, с Кассандрой.. А Херби было бы жалко.
    - Уйдите, бога ради. Уйдите от греха! – советовали ему и возвращались к своему «Это несомненно конец всех прав и свобод. Первая ласточка попирания...»
    Семен Семенович смотрел на всех непонимающе и уходил к своему рабочему месту. Надо сказать, работал он весьма неплохо – все успевал и справлялся. А если не справлялся, то просил помощи:
    - Хмм. У меня тут лажа в последнем куплете... Вы не посмотрите? Сам не понимаю в чем дело. Но режет глаз. Как Михаил Муромов со Свингл Сингерс.
    И однажды сотрудники не выдержали всех странностей Семена Семеновича и решили поднять вопрос на очередном собрании коллектива. Обсуждение получилось бурным.
    - Нет же сил никаких! – рыдали женщины. – С ним пытаешься обсудить, а он...
    - Невозможно работать! – басили сослуживцы. – Спросишь его мнения, а он...
    - Неужели кода на этой работе?! – радостно воскликнул Семен Семенович, когда ему предоставили слово.
    - Видите?! Опять он! – закричали в зале.
    - Семен Семенович! – строго посмотрели из президиума.
    - А мне плевать, о чем они хотят поговорить. – громко сказал Семен Семенович. – Я с ними хочу говорить о музыке. Во всем остальном они разбираются гораздо хуже. А сам я с разговорами не лезу. Мне неинтересно.
    - Вот если бы про Патти Пэйдж... – добавил он мечтательно.
    - Вы этот снобизм немедленно прекратите! – строго сказали из президиума. – Чем вам Янг Раскалс плохи?
    - Да у них басиста не было! – взвыл Семен Семенович. – Вы соображаете о чем вы говорите?!
    - У них хаммонд был! – закричали из президиума. – Зачем им бас?
    - Это ж соул! Как без баса?! – возмутился Семен Семенович.
    - А вот такой голубоглазый соул! Вот я вам сейчас докажу... – закипятились в президиуме. – Вот только собрание... Минуточку...
    Человек из президиума встал и сказал:
    - Каданс собранию! Все могут быть свободны!.. Ну? До свидания всем!
    - Фигушки! – закричали из зала. – Давайте дальше! Почему без баса можно вдруг стало?


    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Wednesday, November 25th, 2009
    8:29 am
    Травля
     Подглядел у Анастасии старую статью .

    Имею возразить.

    ТРАВЛЯ
    Пьеса в одном акте

    Действующие лица:
    Молодой человек,
    Страж порядка,
    Зомбированные

    Акт 1.
    К группе зомбированных решительным шагом подходит молодой человек и абсолютно серьезно заявляет:
    - Дважды два – четыре. Или пять. Ну максимум семь. Таковы реалии. Надо с этим быстро что-то делать. А те, кто мне не верит – тот зомбирован и средний инертный обыватель. Одним словом зло уже тут, а вы ничего не делаете.
    Зомбированные равнодушно смотрят, пожимают плечами и отворачиваются.
    - Не закроете мне рот! – кричит молодой человек. – Семь или пять! А вы ничего не делаете!
    - А вы? – спрашивает один зомбированный. – Вы то что делаете?
    Молодой человек обливает зомбированного презрением и сообщает важно:
    - Я акцентирую ваше внимание на этой проблеме. Между прочим, за одно за это меня могут убить. Я сильно рискую. Но если мы все вместе скажем, что дважды два может принимать значения от четырех до семи и назовем виноватых – все будет по-другому!
    - Кто вас может убить? – спрашивают зомбированные. – Кому вы нужны, Лобачевский?
    - Такие как вы. Инертные. – сообщает молодой человек. – Вам плевать. А меня убить могут.
    Зомбированные дружно кивают – да, мол, плевать. Молодой человек в расстройстве отходит и задумывается. Зомбированные продолжают разговаривать о чем-то своем.
    Молодой человек подлетает с криком «Дважды два уже не всегда равно четырем!» и резко бьет одного из зомбированных по голове. Зомбированный бьет в ответ.
    Молодой человек начинает стенать и причитать:
    - Я пострадал за правду! Что?! Колет глаза?!
    - Да идите вы в невообразимое далеко, дуралей! – говорят зомбированные и выдают молодому человеку пенделя.
    Молодой человек врывается в круг и начинает вопить:
    - Пять! Или семь! Вы не закроете мне рот, сволочи! Здесь общественное место – я имею право говорить здесь! Такое! Же! Право! Как! Вы!
    Подходит страж порядка и пристально наблюдает за молодым человеком.
    - Пять! Или семь! – кричит в лицо стражу порядка молодой человек. – Что смотришь?! Арестуй их! Они напали на меня! Имею право!
    Страж порядка, наконец, понимает, что с порядком что-то не то и пытается уговорить молодого человека либо прекратить орать, либо уйти с площади. Молодой человек толкает стража порядка и орет:
    - Пять! Пять! Семь! Семь! Понял?!
    Страж порядка решает применить силу. Молодой человек бьется в истерике и орет «Не имеете права!». Страж порядка решает не связываться с малохольным и отпускает молодого человека. Молодой человек прыжками скачет к зомбированным и сообщает:
    - Только что на меня было совершено нападение! За правду! Ни за что! За то, что дважды два – уже семь! А вы не верили!
    Зомбированные тяжело вздыхают, отворачиваются и отходят в другой конец площади.
    Молодой человек долго беснуется в одиночестве, обзывает зомбированных и корчит рожи.
    Зомбированным пофигу.
    Молодой человек подбегает вновь и начинает снова орать свое «Пять, уроды! Сем, козлы!». Зомбированные не выдерживают и хором сообщают молодому человеку, что на нефритовом стержне выбито его имя и именно туда молодому человеку срочно надлежит пройти. Молодой человек каменеет от гнева и спрашивает свистящим шепотом:
    - Сколько они вам заплатили за эту массовую травлю?




    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Monday, November 23rd, 2009
    7:38 pm
    Гармония
     Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
    - Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
    - Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
    - Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
    - Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
    - Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
    - Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики.
    - Ах да. – спохватился Учитель. – Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски?
    - Я. – встал Дежурный. – Я сегодня создаю иллюзию чистоты и порядка в этом суетном мире и в классе, как части его.
    - Дааа. – протянул учитель. – Знаешь что, о повелитель тряпки? Сгоняй-ка за пивком.
    Дежурный удивился, но поднял одного из учеников и послал за пивом.
    - Почему он, о возомнивший о себе хулиган? – возмутился Учитель. – Ведь дежурный ты, а не он.
    - Я – повелитель тряпки. – пояснил Дежурный. – А он – тряпка. И к тому же деньги только у него.
    - Какая разница – чьи ноги стираются о землю, если живительная влага вольется в нужное горло? – согласился Учитель. – Но доску ты вытрешь сам, о сосредоточие хитрости и ума.
    - Всеобязательно, о приверженец твердой дисциплины и порядка! – поклонился Дежурный. – Как только в этот класс купят хоть доску – я первым ее вытру! Пусть даже на ней не будет написано ничего.
    - Именно! – сообщил учитель. – Уничтожить знание можно задолго до того, как оно появилось.
    Ученики с уважением присвистнули и записали Истину.
    - Образы, ожившие на доске умирают от руки, от тряпки, от дождя, от времени, от спины облокотившегося. – продолжил Учитель. – Образы, ожившие в голове можно уничтожить только вместе с головой.
    Ученики присвистнули еще раз и вновь записали.
    - Отсюда вывод: голова крепче доски. – поднялся руку один из отличников.
    - Ага, о ускоритель мышления. – кивнул Учитель. – Благодаря тебе на практическом занятии, в классе где доска есть, будет весело и травматично. Тебе придется это доказать, о грядущий обладатель сотрясения.
    Ученики радостно засмеялись, показывая пальцем на зубрилу-ботана.
    - Отсюда вывод: доска не в той комнате делает самые лучшие образы недолговечными. – сказал Учитель.
    Ученики присвистнули и записали. Все кроме одного. Он встал, всхлипнул и сказал:
    - Спасибо, Учитель. Мне теперь ясно в чем проблема. Я ухожу. Пойду разводиться.
    Учитель невозмутимо кивнул и протянул пятки для лобызания.
    - Не пройдет. – отказался Уходящий. – Благодарность за уже полученное знание может быть умереннее авансов за требуемое. Так что давай просто пожмем руки, о равный.
    - Покажем друг другу кукиши, о лишний рот моей школы. – согласился Учитель и показал кукиш. – Изыди!
    - Изыл! – воскликнул Уходящий и стал Ушедшим.
    - Итак, напомню тему домашнего задания. – обратился к оставшимся Учитель. – Невозмутимость и спокойствие – как залог достижения Гармонии. Эмоциональность – оружие, которым можно убить себя. Выплески эмоций – как вручение врагу рубильника от своего аппарата искусственного дыхания. Учитель – оружейная комната для такого оружия. Доверие к Учителю – залог достижения Мудрости. Итак, кто начнет?
    - Я, о выноситель моего мозга! – склонился один из учеников и вышел вперед.
    - Я не подвержен эмоциям. – гордо заявил он.
    - Вранье. – покачал головой Учитель. - Ты подвержен.
    - Я, конечно, немножечко подвержен эмоциям, но выражение их я контролирую. – исправился ученик.
    - Немножечко? – поднял бровь Учитель.
    - Сильно! – выпалил ученик.
    - Как сильно? – надавил Учитель.
    - Очень сильно! – взорвался Ученик. – Меня зовут Лу, мне тридцать семь лет и я анонимный эмо! Я плачу при виде картин идеального счастья.
    И расплакался навзрыд. Учитель гладил его по голове и приговаривал:
    - Ну, ну, ну... Все хорошо. Все будет хорошо. Все будет здорово и твой дом будет полным. У тебя будут замечательные дети. Они будут сидеть у дома в ожидании тебя. А потом будут бежать тебе навстречу и в глазах их будет плескаться самое настоящее, подлинное, безбрежное счастье. А из дома будет пахнуть вкусной едой.
    Ученик ревел белугой. Учитель злодейски подмигивал и продолжал рисовать картины идеального счастья. Где-то по дороге звякал бутылками человек-тряпка. Гармония ласково раскрывала свои объятия всем без исключения.


    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Friday, November 20th, 2009
    6:03 pm
    Магическая бытовуха
     Один мужчина вдруг начал видеть у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
    - У тебя что ли голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
    - Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
    - А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
    - И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
    - Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
    А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
    Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
    - Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.
    А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз.
    Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания.
    А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу.
    И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов.
    - Что это с тобой? – поинтересовалась жена.
    - Ничего. – сказал мужчина. – Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю.
    - Чего эт прошла? – возмутилась жена. – Страсть как болит. Она у меня постоянно болит.
    - Не ври. Я ж вижу, что не болит. – ответил мужчина.
    Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным.
    А с утра встал, глянул на жену – а у нее опять красное отсвечивает от виска.
    - Бедная. – сказал мужчина и пальцами щелкнул чего-то.
    Может думал у нее от этого сильней заболит, а то может завтрак попросить хотел. Глядит, а огонек-то погас. А из кухни завтраком запахло. Омлетом, в частности и кофе свежезаваренным. И выпечкой какой-то. Вышел он на кухню, а там великолепие такое на столе – омлет, булочки свежие и чашка большая с кофе. А вокруг стола – пятнадцатилетнее убожество: ни ремонта, ни мебелей. Мужчина с досады и щелкнул опять пальцами. Глянь а на кухне ремонт. Как в журнале. И техника всякая. И мебеля. Аж дышится по-другому. Ну он и пустился галопом по квартире: пальцами щелкает, волшебство такое творит – несвежими носками наступать стыдно. Щелкает и носки на нем свежеют. И халат какой-то заместо треников. В последнюю очередь в спальню забежал и там прям дробью защелкал.
    - Что эт за Митхун-Чакроборти-Пой-Джимми перед дракой тут нарисовался? – проснулась жена. – Что за щелкопальцанье тут?
    А потом оглянулась и давай ахать – на спальню, на постельное белье, на мужа в халате. А как себя в зеркале узрела – в обмороке для порядку повалялась даже. Ни одной морщинки, там втянулось, тут уже не отвисает, здесь упруго, тут призывно даже, вроде.
    - Это чего это? – сформулировала она вопрос, как очухалась.
    - Заживем сейчас. – ответил мужчина и нащелкал денег немножко.
    Затем на работу позвонил и сказал им всем куда идти и в каком месте он их всех видел.
    - Вот теперь точно заживем. – сказал он жене и алкоголя элитного с едой пальцами нащелкал.
    И они тогда как зажили – соседи милицию раз пять вызывали. То есть пять нарядов милиции им за пивом бегали и пели всякие веселости под непрерывное щелканье пальцами. В общем проснулся мужчина через пару дней и понял, что не помнит ничего.
    И что самое обидное, что жены нету нигде. Испугался он тогда. А ну как чего случилось? Мало ли чего может произойти. Может пальцами как-то не так щелкнул и она сейчас где-то на необитаемом острове сушняком мается. Или отмаялась вообще.
    И подумал мужчина, что надо супругу обратно возвращать. А то пойдут расспросы, шептаться начнут, до тещи дойдет еще. Ну и любил все-таки. Как умел, конечно, но любил. Не чужой же человек.
    Щелкнул он тогда пальцами и глянь – жена лежит себе. Такая же как была. Разве что грудь побольше. Перестарался малость. Обрадовался и думал уже обратно ложиться, а тут жена входит в спальню. Та что вроде исчезала. Она просто в зале спала, потому что мужчина когда пьяным спал, храпел сильно. Щекотливая такая ситуация образовалась. Жен два экземпляра в одной спальне. И, что самое страшное, ни одна не спит. Обе ругаются страшно.
    - Я ж как лучше хотел. – оправдывается мужчина. – Думал случилось чего. А жить без тебя не могу. Вот и дубликат сделал.
    - Ничего не знаю. – возмущается первая. – Изничтожай дубль быстрее и давай завтракать.
    - Нормально день начался. – ругается вторая. – Мало того, что меня две стало, так меня же и уничтожать. Ее вон уничтожь. У нее и грудь меньше.
    - Ах ты ей еще и размеры подровнял? – вообще закипела первая. – Надо же подлец какой. Хоть и волшебник, но такой же подлец и остался.
    А мужчине неудобно стало. И решил он первой жене тоже размеры увеличить. Чтоб обидно никому не было. А потом уж разбираться кого уничтожать, а кого оставлять. Поднял он руку, чтоб щелкнуть. А первая жена решила, что ее изничтожать решили. И вторая тоже так решила. И обе они как бросились на мужчину. Он и «Дуры» не успел сказать, как пальцев лишился. Пришел в себя – пальцев нет, щелкать только лицом может. А от этих щелчков денег ни прибавляется, размеры не растут и вообще уныние сплошное.
    Он, конечно, женщинам высказал, что они совершенно напрасно курочке, несущей золотые яйца, крылья оборвали. Но их же две образовалось. В общем, остался виноват кругом. Так и живут теперь – женщин две, а мужчина один всего. Да и какой он теперь мужчина – безработный, да еще без пальцев. Да еще один остаться дома не может. У жен-то паспорт один на двоих. Выйти из дому вдвоем не могут. Так что дома одна из них по-любому есть. Они теперь мужика вахтовым методом пилят. А он терпит молча.
    А по ночам в ванной потихонечку учится щелкать пальцами ног. Уж и не знаю, что он там загадает первым делом, если вдруг научится.


    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Thursday, November 19th, 2009
    2:17 pm
    Памятные даты. Важное.
     Год назад в этот день. Примерно в это же время позвонила Жанна и сказала:
    - У меня сильно болит голова. Я наверное могу потерять сознание. Наклонилась положить Дашку в коляску и резко заболела голова. Я вызвала скорую и подругу. Приезжай срочно.

    Ну как сказала? Простонала, да так, что я понял, что совсем нехорошее что-то случилось.
    Я ехал в такси, позвонил другу, чтоб приехал с машиной, с телефона смотрел в гугле «Внезапная сильная головная боль», читал про мигрень, кровоизлияния и защемления. Потом испугался и перестал читать про все это.
    Когда доехал – скорая уже была.

    Врач вколол укол, сказал, что за часок должно отпустить и предложил подписать отказ от госпитализации.
    Мы со Славой сообщили врачу, чтоб поискал кого-то дурней себя и что мы поедем в больницу. Жанка смогла встать, дойти до лифта, до скорой и там лечь. Слава с женой остались за полуторамесячной Дашкой наблюдать.

    Пока ехали в больницу – позвонил Дмитрийсергеевич и проплакал в трубку:
    - Пааап. Меня мужик один из троллейбуса толкнул. Я упал. Нога болит сильно.
    - Ходить можешь?
    - Нет.
    - Ты с кем-то там?
    - Одноклассник тут.
    - На какой остановке?
    - На такой-то.
    - Сидите там вдвоем. Я сейчас найду машину.
    Позвонил Славе, попросил чтоб подъехал за Димой и привез его в ту же больницу скорой помощи. В больнице мотался между Жанной и Димой.

    Диму упаковали в гипс, я его со Славой домой отправил в слезах и соплях – нога болит и мама в реанимации и с Дашкой как будет. Успокоил Диму, что все будет хорошо, хотя хотелось увалиться куда-то тоже в слезы и сопли – в тому моменту сказали уж про кровоизлияние в мозг и что все плохо.

    Вызвонил тещу, сказал, чтоб срочно приезжала – с Дашкой сидеть. Вызвонил сестру Жанны, попросил, чтоб купила несколько видов детского питания и летела домой – Дашку уж кормить надо было. О том, как воспримет Дашка искусственное питание и воспримет ли вообще – старался не думать. Вызвонил свою маму и тоже попросил приехать – подумал, что одна из мам будет в больнице с Жанной, а другая с Дашкой.

    Поднялся в реанимацию. Поймал врача, спросил к чему мне готовиться. Выслушал, что процентов сорок до скорой не доезжают, послушал о том, что оперировать надо в первые два дня, потому что может ударить во второй. Спросил к какому хирургу бежать. Узнал, что ни к какому, потому что оперировать не могут из-за того, что кормит грудью. Мол температура поднимется. Ну и кроме того – не могут найти где резать. Ангиография, мол, ничего не показала. Поэтому будут пока держать в палате интенсивной терапии. И надо – то, вот это и вот это. Побежал в аптеку. Вернулся.
    Еще раз выловил врача и спросил – сколько у нас шансов. Послушал о том, что не так чтоб много и можно ожидать всего. Но сделают все что могут. Сказал причем так, что стало понятно, что не очень верит человек в то, что говорит.

    Выполз в подвал, ощущая как ледяной ком такой образуется в башке. Повыл на улице немного и поехал домой объяснять, что, конечно, серьезно все, но нам повезло и все будет хорошо.

    Уж потом было 20 дней ужаса до операции, когда могло ударить второй раз в каждую секунду. Ну и потом до нового года – когда боялись, что на ноги самостоятельно не встанет. Ну и январь – когда боялись, что не встанет без просьбы. Ну и февраль – когда боялись, что не вспомнит зачем встала. В общем – где-то в мае бояться я перестал.

    И сейчас – все замечательно.
    Обоняние не вернулось еще («Что ты переживаешь? Ты с перегаром – а мне хоть бы хны.»),
    память немного хромает («Что ты пристал? Я и до операции на книгу памяти не была похожа»).
    Но только очень близкие могут заметить разницу с Жанной до разницы. Думаю в следующем году уже и я не буду видеть разницы.

    Я уж и не помню, как это ушло в интернет. И когда через два дня посыпался шквал звонков и смс – я конечно психовал от того, что мне телефон нужен, а он садится каждые два часа. Но ощущал, что ледяной ком рассасывается и появляется какая-то уверенность, что все будет хорошо. И вот за это вам всем огромное Спасибо. Вы действительно Сила.

    И за те деньги, что вы прислали.
    Деньги я тратил сначала свои, потом те, что присылали наличными. Те, что присылались в веб-кошельки остались. Я, как и обещал, отдал их все на такие же просьбы о помощи, как моя. Так что вы спасли не только нас, но еще человек восемь, и помогли двум детским больницам. И за это вам еще одно огромное Спасибо.
    Сколько жить буду – столько буду благодарен за то, что вы сделали.
    1:17 pm
    Памятные даты. Неважное.
    Сегодня исполняется ровно 5 лет, с того дня как, девушка [info]lawrusha закрыла доступ анонимным комментаторам и начала прятать что-то под замок.

    Тогда я и решил зарегистрироваться в ЖЖ. Планы были наполеоновскими:
    http://frumich.livejournal.com/385.html - можно убедиться.

    В принципе, наверное, все так и получилось. Пишу фигню. И, в общем, наплевать на сей прискорбный факт.

    На сегодняшний день получилось:
    1. Написать 1140 постов всякой фигни.
    2. Выпустить три книжки, которые так себе продаются.
    3. Несказанно удивиться сегодня тому, что вас стало девять тысяч. Для сравнения – Национальная Армия Молдовы насчитывает шесть с половиной тысяч человек, в моем родном селе – под семь тысяч.
    4. Обрести какое-то абсолютно необъятное количество друзей и знакомых. Я имею в виду настоящих друзей. Это людей, по которым я скучаю.
    5. Поднять навыки правописания с минус пятисот до нуля, примерно.
    6. Каким-то образом воздержаться от постов типа «А покажите мне в комментариям к этому посту сиськи как вы выглядите?», «А давайте поднимем это в топ».
    7. Не забанить никого, кроме ботов, спамеров и уж совсем откровенных хамов.
    8. Не запостить ни одной картинки с котиками или цветами.

    И на сегодняшний день не могу терпеть уже. И поэтому:
    А покажите мне в комментариям к этому посту сиськи как вы выглядите?

    Я-то, все пять лет выглядел примерно так:
    .

    Спасибо вам всем. Это были хорошие пять лет.

    Оригинал этой записи находится здесь. И это правильно.
    Tuesday, November 17th, 2009
    7:06 pm
    День Штампов
     Алик вихрем ворвался домой и закричал:
    - Милая, я дома!
    - Не пугай меня. – отозвалась Маша. – Киношек пересмотрел? Или... Не может быть...
    - Завтра. – кивнул Алик. – По интернету проскочило. Включи телевизор – тоже уже должны.
    Она щелкнула по пульту.
    - завтра с вероятностью в девяносто восемь процентов снова ожидается день Штампов. – сообщил с телеэкрана бледный диктор. – И да поможет нам всем Бог. Дорогие сограждане, согласно заявлению ученых, завтра с вероятностью в девяносто восемь...
    Маша выключила телевизор и тихонечко завыла:
    - Господи, что ж такое творится-то... Было же недавно. Сколько ж можно-то...
    - Они говорят, что скоро придумают экран. – забубнил Алик. – Уже лабораторные опыты...
    - Перестань. – поморщилась она. – Каждый месяц лабораторные опыты и напрасное торжество науки. Что завтра будем делать?
    - Давай попробуем закрыться в разных комнатах? – предложил Алик. – И не будем выходить.
    - Не поможет. – отмахнулась Маша. – Хуже только будет. Начнешь вылезать через окно, упадешь, ударишься головой, начнешь видеть будущее, побежишь спасать мир...
    - Подвал? – спросил он и сразу отмахнулся. – Не. В подвале еще пострашнее чего-то будет... Ну тогда... А давай плюнем? Ляжем как обычно. Все равно же не угадаешь ничего.
    Они ужинали, занимались какими-то неважными делами, болтали, укладывались спать...
    Он дотронулся до ее плеча...
    - Не надо. – стряхнула руку она. – Ничего не надо, ладно? Прощальный секс, слова и прочее – такой же унылый штамп. Не надо.
    - Отсутствие секса в семье – тоже штамп. Куча завязок на этом. – буркнул он и встал.
    - С ума сошел? – зашипела она. – Ложись на место.
    - Я – воды попить...- прошептал он.
    - Ага. Тебя сейчас догонит где-то и заснешь, где догнало. Башкой приложишься, как сосед и все. Ляг, я сказала.
    Маша была абсолютно права. Сосед Алика и Маши, два года назад, за какой-то надобностью зашел в ванную, где его и застал Штамп. Он моментально заснул как и все в стране и свалился кулем, приложившись виском о ванну. Обычная киношная ситуация. Нелепый, жестяной штамп, но соседа не стало. Алик лег, укрылся и засопел обиженно. Так он и сопел, пока не начался День Штампов. И тогда заснули абсолютно все.
    ( Read more... )
    Monday, November 16th, 2009
    2:59 pm
    Чихают все
     Кроме угрозы свиного гриппа, страну уже почти целый год терзает совсем другая эпидемия. Уж я не знаю кто и на кого чихнул изначально, но с тех пор зараза сильно распространилась и теперь, похоже, большинству населения стало сильно чихать на то, какие темы интересуют собеседника, плевать на то хочет ли он разговаривать вообще, потому что им хочется поговорить о Политике.

    Ты рассказываешь кому-то, что вчера минут двадцать голосовал на обочине, вместо того чтоб вызвать такси, а к тебе уже рвется кто-то с надрывным криком «За кого, за кого ты там голосовал?!».
    Ты сообщаешь жене по телефону, что не смог выбрать книжку для ребенка из-за страшных картинок, а позади уж тягостный стон «Вот потому и живем так, что выбирать не умеем.». И ожидание - «А ну как ответят?».

    Отвечать не рекомендуется ни в коем случае. Даже по обыкновенному «Угу» вам быстро поставят диагноз – либерал вы, демократ или коммунист.

    Создается впечатление, что для того, чтоб досконально узнать все о политическом раскладе, темной биографии, мыслях и злокозненных планах любого депутата, чтоб добыть любые шокирующие факты, достаточно выйти в месте большого скопления граждан и сказать одно из следующих слов «Президент», «Парламент», «Правительство», «Выборы». И через минут десять будет кипеть долгий, яростный, бескомпромиссный и, очевидно, бесконечный спор множества людей с переходами на обсуждение личностных характеристик спорщиков.

    В ходе обсуждения любой новости, даже если она под заголовком «От синтетических носков запах сильней и хуже», буквально к третьему или четвертому комментарию скатываются к обсуждению - какой партии, когда и почему придет полный политический крах.

    Я уж даже и не знаю как продекламировать таблицу умножения, спеть песню и обсудить литературное произведение, чтоб не оказаться заподозренным в политической ангажированности теми или другими силами. И, сдается мне, что вакцину от этой эпидемии придумают еще очень нескоро.
    Разве что чеснок может помочь. Потому что очень сложно диспутировать с человеком, от которого разит чесноком.


    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Friday, November 13th, 2009
    2:57 pm
    Пятница 13-е
     Мама говорила дочке все время:
    - Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
    А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
    - Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
    И включила черную пластинку.
    А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
    - Ты не включала черную пластинку?
    А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
    - Нет, мама.
    И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два.



    Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
    - Семь дней!
    - Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик.
    - Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть?
    - Желаю! - сказал мальчик.
    - Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох.
    И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда.

    А в одном микрорайоне города появилась черная рука. То там в носу поковыряет, то тут кому-то руку пожмет. Все очень боялись черную руку и не выходили на улицу.
    А потом наступила пятница 13-е и руку вымыли в честь праздника.
    Тогда рука обрадовалась и стала только гладить всех. Тогда ее поймала одна одинокая женщина и пришел конец кошмару микрорайона. А рука быстро привыкла и перестала складываться в фигу в ответ на различные предложения женщины. Потому что пусть ты даже и ужасная черная рука – все равно неприятно когда тебя линейкой бьют.

    Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает:
    - Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда.
    Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит:
    - Можно начинать!
    И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо».



    В одном черном-пречерном городе, в Аддис-Абебе, например, черные-пречерные граждане выпили много-много черного-пречерного активированного угля. Только поэтому они теперь по-прежнему боятся пятницу тринадцатое, а не утро субботы четырнадцатого.
    1:11 pm
    Подопытные
     Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
    - Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
    - Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
    - Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
    У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
    - Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
    Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
    - Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
    - Стой, козел! – не выдержал Саня.
    Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
    - Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
    Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
    - Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А.. А это как это? Куда он делся-то?
    - Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
    - У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
    - Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право.
    - Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме.. – как-то напряженно скомандовал Семен.
    Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.
    - Так значит, да? – негромко сказал он. – Иди, Сань, проверь на себе. Иди, а я тут посмотрю - исчезнешь ты, как тот мужик, или нет. Сам подбери. А я не стреме.
    - А я, значит, исчезай, да? – отказался Сеня. – Надо как-то попробовать.
    Он подобрал камешек и бросил на кучу одежды.
    - Видишь! – неуверенно сказал он. – Камень не исчезает. Значит все нормально. Подбери шмотье и пойдем себе.
    - Ага. А я головой ударенный, да? – отказался Саня. – Одежда-то с портфелем тоже не исчезла. Может только живое исчезает. Сам пробуй.
    - Кошку что ли какую подманить? – рассуждал Сеня вслух.
    - А вдруг животные не исчезают, а люди – запросто? – не согласился Саня.
    Тут во двор вошла обычная городская старушка – в глазах подозрительность, на лице недоверие, в уголках рта – ядовитая слюна.
    - Что вы тут делаете? – строго спросила она у парочки. – Вы к кому пришли?
    - Мы, мадам, мимо проходили просто. – любезно сообщил ей Семен.
    - Это не проходной двор! – сурово отрезала старушка. – Нечего тут. Небось по мелкой нужде забежали. Гадят и гадят. А людям жить тут.
    - От вас ничего не скроешь, королева! – восхитился Семен. – Но мы передумали. Мы сразу поняли, что тут живут исключительно честные, богатые люди и передумали.
    - Чего мелешь-то? – сплюнула старушка. – Сейчас милицию вызову – они вам расскажут где богатые, а где честные.
    - Ну как же! – Сеня подмигнул Саньку. – Конечно честные. Вон одежду богатую на клумбу выставили – а никто и не берет. .
    Старушка увидела наконец кучу одежды и моментально сориентировалась.
    - А я говорила ему – замени веревки! – сказала она, двигаясь к вещам. – Говорила – однажды всю стирку во дворе найдем. Это ж наши вещи. Я постирала с утра. Дубленочку почистила, повесила. Костюмчик. Ботиночки..
    - Угу. Портфельчик простирнули. – сказал Саня, оглядывая дом без единого балкона.
    - А и портфельчик тоже! – елейно пропела бабушка. – Кетчуп в нем разлился – что ж с ним делать? Постирать только.
    Старушка подошла к куче одежды, наклонилась... Раздался негромкий хлопок.
    - Вот ведь аномалия какая. – выдохнул Саня, наблюдая как опадают старушечьи вещи. – Прибрал господь грымзу старую.
    - Вот сейчас где-то эротическое шоу началось. – покачал головой Сеня. – Надо забирать и уходить. Палкой какой-нибудь к себе придвинуть, забрать и уходить.
    - Голова! – уважительно сказал Саня. – Действительно, чего мы паримся-то? Палкой же можно. Палку я вон с тех лесов сейчас отдеру.
    Саня вернулся с жердью и завозился у кучи вещей. Семен задумчиво смотрел на Санину косуху. Косуху Саня не давал даже примерить. «Куртку и жену - никому» - бубнил он в ответ на все просьбы. Семен подошел чуть поближе. Саня пытался подцепить портфель палкой и бубнил:
    - Надо гвоздь, наверное вбить. Будет как крючок.
    - И жену никому! – сказал Сеня и толкнул Санька в широкую спину.
    Раздался негромкий хлопок и Семена огрело жердью, за которую только что держался Санек.
    - Вот так вот. – ни к кому не обращаясь сказал Семен. – Вот так вот совсем хорошо.
    Он взялся за палку и подтащил к себе косуху.
    - А жену никому и не надо. Тем более что не было ее у тебя. – бормотал Семен, примеряя косуху. – Как литая сидит.
    Он вытащил дубленку, подтянул ботинки и возился в портфелем, когда послышался негромкий хлопок.
    - Ах ты гад! – сказал абсолютно голый Саня. – Уже и куртофан примерил, сволочь. Снимай, крыса!
    - Сань, это просто так.. получилось! – смущенно бормотал Семен, скидывая куртку. – А что там?
    - Что-что..- Саня быстро одевался и стучал зубами. – Инопланетяне там. Для опытов собирают. Мужик там, бабка та... Опыты ставят.
    - А ты как обратно? – спросил Семен.
    - Никак! Выслали! – злобно сказал Саня. – Негоден сказали. И ржали еще. Даже для опытов не годен, мол. С башкой, мол, что-то. Им, мол, сознательные нужны. Козлы инопланетные.
    Раздался негромкий хлопок.
    - Здравствуйте, мадам. – галантно поклонился Семен голой старушке. – Мы ожидали вас.


    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Wednesday, November 11th, 2009
    12:36 pm
    Помощь нужна.
    http://kp.ru/daily/24390.5/568937/ - здесь.
    Меня почему-то очень сильно нахлобучило.

    Вдумайтесь - 28 лет. Двадцать восемь лет, из которых, минимум 12 ты осознаешь, что следующего месяца может и не быть.
    И даже не это, наверное, ударило. А то, что закончила мединститут и сейчас на кафедре "патологической физиологии". То есть, в какой-то момент человек решил, что сам выучится и сам придумает как выкарабкаться. И не исключено, что таки придумает.

    Если это не героическое что-то и если здесь человек не достоин помощи - я даже не знаю кто достоин тогда.
    И плохо человеку прямо сейчас. В эту самую минуту.

    Поэтому - отдал все что смог. А в Баку уже в следующем году поеду, если что.
    Если кто может помочь - помогите.
    А комменты я закрываю. Что тут еще скажешь-то?
    Tuesday, November 10th, 2009
    7:44 pm
    Кунг-фу
     В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
    - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
    - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
    И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
    - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
    - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
    Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
    - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
    И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
    - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
    И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
    - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
    От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
    - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
    И влепил точно в лоб Сенсею.
    - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
    Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
    - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
    Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
    - Двухлетний мальчик бежит обниматься!
    Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
    - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
    - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
    - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
    Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
    - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
    Сенсей крякнул и попытался встать.
    - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
    Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.


    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Monday, November 9th, 2009
    1:41 pm
    Официальное заявление
     10 ноября сего года в стране выборы президента. Кандидатов всего один. Будучи человеком до крайности любознательным, я заинтересовался причиной такого отсутствия кандидатов, на достаточно престижную должность.
    И выяснил. Теперь я точно могу заявить, что тоже не хочу быть президентом.
    Зарплата всего-то 12, 2 тысячи лей (согласно декларации Президента за 2008 год). То есть 740 евро (для расчетов берем 16-50 за евро). Это на сейчас если. А есть же все предпосылки, что в евро сумма станет еще меньше. Но сейчас не будем о грустном и предположим стабильный лей.

    Итак, что у нас есть – абсолютно честный президент (других президентов ведь не может быть в природе? Ведь правда не может?) и 740 евро заработной платы. На премию и бонусы, в условиях экономического кризиса и уменьшения заработной платы госслужащим, рассчитывать, разумеется, не приходится. Из-за полного обеспечения в командировках – сэкономить суточные тоже вряд ли выйдет.
    Поэтому - чистая зарплата, Честный Президент, семья (Президент, первая леди, первый сын, вторая – дочь) .

    Ну так и давайте считать:
    1. Перво-наперво – Коммунальные. Сотня евро – как с добрым утром (как там было по-польски – бонжур мадам, что ли?). За двухкомнатную далеко не в центре.
    (У меня сейчас такая и в случае всенародного избрания меня честным президентом – улучшить условия я не смогу. Ипотеку я не потяну. Во-первых ипотека – это лет на пятнадцать, а президентский срок – всего на четыре года. Ну или на восемь, в случае каких-то успехов. Считайте сами – тысяч шестьдесят евро (двукомнатная в новострое+скромный ремонт), да плюс 15 годовых( это если повезет еще). Получается надо ежемесячно в течении 15 лет выплачивать 750 евро, при зарплате в 740 и максимум восьмилетнем контракте на работу. Поэтому ипотека для честного Президента, увы, отпадает)
    Итак – коммунальные. Это святое. Это необходимо. Во-первых Президент, не платящий коммуналку – это ни в какие ворота и плохой пример для остальных граждан.
    Во-вторых – опасно. Допустим, стало мне нужно из дому Обаме срочно факс с поздравлением ко дню рождения отправить, а у меня электричество и телефон за неуплату отключены. Факс не отправлен, Обама переживает, что президент Молдовы его не поздравил, внешняя политика, как следствие, признана неудовлетворительной.
    В третьих – Президент должен государственными делами заниматься, а не переживать, что ему электричество-телефон-газ отключат. Поэтому, коммунальные придется платить и спать спокойно. Кто-то может и скажет, что в среднем сумма коммунальных услуг меньше. Ну так ведь и Президент – день и ночь работает, электричество горит, на телефоне жуткие расходы, одних рубашек в день надо пару штук погладить-простирнуть.

    2. Далее – на еду и минимально необходимое. У нас вроде как 1950 лей на человека минимальная потребительская корзина (искал в интернете нашел две цифры – 1400 и 2500. Взял среднее – получилось 1950.) итак – семья из четырех человек умножаем на 1950 лей. Получаем 7800 лей на семью. Еще 473 евро долой. Разумеется, варианты, что президент должен потреблять больше минимальной потребительской корзины я отметаю. Раз уж честный президент и подписался под цифрой – живи на нее.

    3. Первая леди. Бедная женщина уже не сможет выходить в одном и том же. Потому что папарацци, потому что заголовки «У жены президента всего два платья» и так далее. Одеть, подстричь, причесать и накрасить даже далеко не первую леди – это, я вам скажу, очень немаленькие расходы. Но, как скромный и честный президент, не буду задирать планку. Ну пусть, двести евро? Или сто пятьдесят. Ну пусть сто двадцать. Меньше – ну никак не выйдет. Уж поверьте.

    4. Транспорт. С маршрутками придется распрощаться. Нет, я понимаю, что по работе должна служебная машина возить и кортеж сопровождения. А не по работе? На базар, например, за картошкой? Ну или на встречу одноклассников. Ну или просто к маме в гости. Честный госслужащий не может гонять служебную машину по личным нуждам. Но и на маршрутке за 3 лея не очень поездишь. В маршрутке куча народу, они лучше знают как управлять государством, им есть что сказать – будут жаловаться, советовать, наказы передавать. А не выслушать людей – залог того, что со вторым сроком пролетишь. А если всех выслушивать – ни за какой картошкой на рынок не успеешь. А в супермаркетах покупать на минимальную потребительскую корзину не получится. Поэтому – такси до рынка и обратно. Тридцать пять лей средняя поездка, в месяц надо примерно десять поездок (раз в неделю, плюс одна-две непредвиденные) – триста пятьдесят лей вычеркиваем.

    Бюджет уже вычерпан напрочь – поэтому где честному Президенту взять денег на книжки и игрушки для детей, на галстуки для себя ( тут же не обойдешься одним галстуком, купленным за 100 лей и завязанным 6 лет назад), на черный день, на аптеку, на замену крана в ванной и прочее – я ума не приложу.
    Поэтому решительно отказываюсь быть Президентом. Невыгодно это.
    Ненормированный рабочий день, грандиозная ответственность, а сам едва концы с концами сводишь.
    Это ж как надо Родину любить, чтоб соглашаться на муки такие?
    Я даже не знаю, что надо сделать, чтоб должность привлекательнее стала и кандидатов появилось больше чем один. То ли зарплату президенту поднять, то ли разрешить президенту коммунальные услуги не платить.



    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Friday, November 6th, 2009
    5:21 am
    Стриптиз
     Вакансии, которые нас впечатлили.
    http://www.ps-box.ru/vacancies/41/
    Вот. Как правило, я пролистываю вакансии в Москве, но 150 килорублей, это 150 килорублей. К тому же я могу гораздо более 70% времени работать вне Москвы.

    За эти деньги я могу приобрести квартал в каком-нибудь забытом селе Молдавии.

    Поэтому, несмотря на недостаточное соответствие почти всем пунктам кроме «Непреодолимое желание работать в необычных и экстремальных условиях», решил поучаствовать.

    А пункту «Непреодолимое желание работать в необычных и экстремальных условиях» я соответствую более чем кто либо. Я ведь работал когда-то в Чадыр-Лунге и до сих пор хочу вернуться.

    Вот по этой ссылке
    http://ps-box.ru/user/profile.php?UID=14712

    можно найти анкету, за нее проголосовать и сделать меня немного богаче.
    Там по ссылке я колюсь как на исповеди и сообщаю о себе буквально все. Потому и заголовок такой.

    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Wednesday, November 4th, 2009
    12:49 pm
    Сопи, Петя, сопи
     Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия. Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино.
    Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами «Не боись, все нормально будет, Петенька» и отбыла краситься маминой косметикой.
    Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ! Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике.
    - Петр, отчего вы смотрите в пол? – начала разговор Валентина. – Что интересного вам показывают на асфальте?
    - Ничего не в пол. – сказал Петр и смело посмотрел на ухо Валентины. – Я на тебя смотрю.
    - На этой стадии наших взаимоотношений мы перешли на ты? – обрадовалась Валя. – Вот так вот – вне школы? Что у нас там за кино?
    - Дети шпионов! Три дэ! – с ужасом прочел в билете Петя.
    - Как это мило. – ласково выдала пенделя Петру Валентина. – Как я счастлива, что это не Морозко и не Розочка и Беляночка. Ну что ж. Пойдемте приглядим за детьми.
    - А я и не смотрел какой фильм. Просто билеты взял! – игриво ткнул локтем Петя Валентину в бок. – Какая разница-то?
    - Но, но! – строго сказала Валентина. – Сначала поп-корн и кола. Потом уж игрища. Так что устаканьтесь, Петр и дуйте за провиантом для девушки.
    Петя купил два больших поп-корна и две колы.
    - Это просто праздник какой-то. – восхитилась Валентина. – Пир и вакханалия. Яства и нектары.
    - Сама просила. – сказал Петр. – Идем в зал. А то тут люди...
    - А в зале у нас гомункулы? – поинтересовалась Валентина. – Пойдемте же скорее в зал, мой рыцарь!
    - Отнеси продукты, женщина! – скомандовал Петр. – Мне... Я ... Я скоро...
    - В туалет небось? – прищурилась Валя. – Так и скажите – мне в туалет, по делу. Срочно.
    - Об этом неприлично говорить! – строго сказал Петр. – Я сейчас.
    - Снимите это все на ваш мобильный! И отправьте в программу «Вы очевидец». – крикнула в спину Валя. – Ну а чего? Вы ж очевидец!
    Петя, пунцовый со стыда, под чье-то одобрительное ржание нырнул в спасительную вонь туалета. Он умылся. Собрался силами и вышел.
    - Как вы быстры, Петр! – одобрила Валентина. – С вами, наверное, хорошо на одной жилплощади жить. С утра без очередей.
    - Идем! – буркнул Петя и потащил Валю в зал.
    В зале Валя совсем уж раскрепостилась и стала жадно есть поп-корн.
    «Не хватит!» - мелькнуло в голове у Пети.
    - Это у меня нервное! – пояснила Валентина. – Переживаю очень. А вдруг фильм окажется страшным?
    - Не страшный он. – сказал Петр. – Ешь помедленнее.
    - Зажали даме корму. – сказала Валентина. – Сиди теперь некормленой в этом темном зале.
    В зале погасили свет. Петя вздохнул облегченно и шикнул строго на спутницу.
    - Петр, в зале свет погашен, титры уже идут.. Чего вы ждете? – прошептала жарко Валя Петру на ухо.
    - А чего? – вдохнул Петя запах Валиных волос.
    - Вы не собираетесь нечаянно коснутся моей руки и засопеть взволнованно? – спросила Валя.
    - Чего это нечаянно? – раздухарился Петька и взял Валю за руку.
    - Придется жрать правой. – вздохнула Валентина. – Левую мужчина держит.
    Петя держал руку Валентины и понимал нелепость ситуации. Рука Валентины ему мешала и была вроде как ни к чему, но бросить было неудобно. Тогда он легонько погладил руку Валентины один пальцем затем чувственно сжал ее же.
    - Петр, вы ведь не хотите, чтоб я тут забилась в чувственном экстазе? – строго спросила Валя. – Умерьте свой пыл. Зачем такие бурные ласки?
    - Недотрога! – прошипел на ухо Петр. – Динамщица!
    - О как! – уважительно сказала Валентина. – Да мы, оказывается, теоретически подкованы. Предупреждаю сразу: тронете случайно за ногу – надену поп-корн на голову.
    - А если за грудь?! – жарко выдохнул Петька.
    - Петр, вы в своем уме? – прошептала Валентина. – Откуда у меня грудь-то? Это вы годика через три меня в кино зовите. А сейчас – не могли бы вы одолжить мою руку на пару минут? Я колу открою и сразу же верну!
    Петька отпустил руку. У Валентины что-то пшикнуло и рука вернулась на место с пробкой от колы. Петя погладил руку и пробку и на всякий случай засопел.
    - Какой вы романтичный! – хихикнула Валентина. – У меня от вашей любви мозоли на руках будут.
    - Я люблю тебя! – прошептал Петя Валентине. – А ты смеешься. Дура!
    - Петр, вы только что признались в любви. – строго сказала Валя.
    - И что? – уныло протянул Петька.
    - Это романтический момент! – прошептала Валя. – Срочно погладьте мне руку еще раз!
    Петя погладил руку, засопел и ткнулся носом в щеку Валентины.
    - После этого страстного поцелуя вы должны мне дать клятву о верности до гроба. – прошептала Валя.
    Петька отнял свою руку и закинул ее на плечи Валентины.
    - Всему свое время. – многозначительно сказал он и погладил Валю по плечу одним пальцем.
    - А засопеть? – обиделась Валя. – Уже остыли чувства?
    - Ты дашь мне кино посмотреть или нет? – Петр переместил руку на талию.
    - Да, Петенька. Ты прав. Если я решу смотреть на боковую стену мне так будет удобнее. – положила Валя голову на Петино плечо.
    Петя продел руку чуть дальше и чуть крепче обнял Валентину, едва коснувшись ее груди.
    - И вправду нету. – выдохнул он
    - Засопи, гад! – прошипела Валентина, сбрасывая с груди руку Петра.

    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    4:49 am
    Декоратор
     Актер, который должен был играть Ромео, очень волновался перед премьерой и постоянно репетировал сцену приема яда. Яды были в свободной продаже в буфете и поэтому немудрено, что Ромео ушел в тяжелый запой.
    Джульета знала роль назубок, но ее гражданский муж был жутким ревнивцем, которые презирал любое искусство. Зато очень сильно любил бокс. И поэтому немудрено, что за неделю до премьеры на лице Джульеты ярким синим цветом расцвели два фингала. Причем синяки таких размеров и такой цветовой гаммы, что гримерша на всякий случай купила эмалевой краски в хозмаге.
    Назначить на роли Тибальта и Меркуцио двух, неспособных терпеть друг друга человек, возможно, было мудрым решением с точки зрения достижения естественности эмоций при игре актеров. Но было категорически неправильным с точки зрения следования сюжету. Потому что от репетиции к репетиции, поединок этих двух персонажей становился все более яростным и протяженным. И исход поединка становился все более и более непредсказуемым. Смертельно ранить могли и Меркуцио, и Тибальта с абсолютно одинаковой вероятностью. Единственное, что немного спасало ситуацию, это то, что находящемуся в постоянной нирване, Ромео было абсолютно все равно за кем из этих двух типов с яростью гнаться и кого убивать. Поэтому сюжет всегда более-менее возвращался в привычное русло.
    Размышления обо всем не давали сосредоточиться директору театра на разговоре с человеком, нанимающимся на работу.
    - На какую работу в нашем театре вы претендуете? – рассеянно спросил директор. – Сразу скажу – актеры нам не нужны. Даже гениальные. Даже прирожденные. Даже удивительно талантливые.
    - Актером я не хочу. – не поднимая глаз отвечал соискатель на работу. – Глупо создавать картинку, которую сам не можешь увидеть.
    - Да-да. – глядя в окно сказал директор. – Осветители нам тоже не нужны.
    - Нет. Освещать чужую картинку – мне тоже не хочется. – покачал головой соискатель. – Я хочу свою создавать. Я могу быть художником.
    - Рабочий сцены. – огласил приговор директор. – А потом посмотрим.
    - А что надо будет делать? – спросил соискатель.
    - Собирать декорации. Принести, унести. Перенести. Поднять тяжелое. – пояснил директор. – Это тоже в какой-то мере творчество. Создать иллюзию о
    - Я согласен. – кивнул соискатель. – Можно прямо сейчас приступать?
    - Конечно. – кивнул директор. – Идите. Там на сцене вам скажут... И чтоб не пить там, ясно?
    В любой другой момент директор подумал бы о том, что когда человек не интересуется зарплатой – это немного странно. Но директор поставил три тысячи на Тибальта против Меркуцио в сегодняшней репетиции и не мог думать ни о чем другом.
    Тибальт одержал убедительную победу в двухчасовой бешенной рубке. Тибальт, крича «Господи, какой страшный несчастный случай на репетиции», уже готовился перерезать Меркуцио горло, но тут в бой вступил Ромео, которому уже давно было пора репетировать сцену приема яда. И только это спасло Меркуцио жизнь и сбило пыл с Тибальта. Директор счастливо хохотал и хлопал в ладоши. Режиссер, поставивший на Меркуцио, был крайне недоволен и устроил разнос всей труппе.
    За этими милыми хлопотами и пролетел практически весь день. О новом работнике директор вспомнил только когда встретил его уже при выходе из театра.
    - Ну как вы? Освоились? Вот и чудно! – скороговоркой пропел директор и попытался прошмыгнуть мимо.
    - У меня к Вам просьба есть небольшая. – остановил его новый рабочий.
    - Аванса не даем. – быстро сказал директор.
    - Нет. Я не об этом. А можно я ночью поработаю? – спросил рабочий.
    - Сверхурочных тоже не платим. – отбил директор.
    - Я не за деньги. – смутился рабочий. – Мы там декорации почти поставили. Хотел поправить немного. Чтоб красиво было. Я по ночам лучше работаю. Можно?
    - Нуу.. Можно, наверное. – согласился директор. – Скажите там, что я разрешил.
    - Спасибо. – просиял рабочий и пошел обратно в зал.
    «Выслуживается. Или ночевать негде просто.» - подумал директор и быстрым шагом двинулся к ужину, дивану, телевизору.
    Если мир вдруг собирается грянуть индивидууму со всем дури по ушам, он сначала пытается как-то его задобрить и одарить всякими мелкими приятностями, типа ошибившегося не в свою пользу продавца или многообещающей улыбки симпатичной соседки по подъезду. Директору театра в этот вечер мир отсыпал щедрой пригоршней: мантов на ужин, заранее выброшенный мусор, разрешения полежать на всем диване, спокойный сон, омлет на завтрак и легкой дороги к месту работы. У театра мир разрешил покурить, размахнулся широко и выдал по полной.
    - Как хорошо, что вы здесь! – выбежала из театра администратор. – Идите и посмотрите! Спектакль сорван! Спектакля не будет.
    - Ромео? Джульетта? – предположил директор.
    - Декорации! – выпучила глаза администратор. – Он сказал, что вы разрешили ему работать! Теперь спектакля не будет!
    - Он испортил декорации? – не поверил директор. – Хуже они не могли стать. Хуже просто не бывает. Зачем эта паника.
    - Он не испортил.... Вам лучше самому посмотреть. – администратор ухватилась за руку и потащила директора в зал.
    - Какая прелесть! – ахнул директор. – Это же Верона!
    На заднике была изображена самая настоящая Верона. И с задника она потихонечку переходила на сцену.
    - Он гений! Гений! – радостно прокричал директор. – Поздравляю вас господа! У нас в первый раз самые настоящие декорации! Как реалистично нарисован задник! Перехода почти незаметно! Он просто гений! Что это за вонь, кстати? У нас опять прорвало канализацию?
    - Это запахи Вероны! – сказала Джульетта. – Для полной реалистичности. У них тогда канализации не было. Они на улицу лили все.
    - Нет, но каков задник! – восторгался директор уже со сцены. – Даже отсюда – никогда не скажешь, что это нарисовано.
    - У нас нет задника. – сообщил один из рабочих сцены. – У нас – Верона.
    Он ступил на каменную брусчатку и пошел по улице.
    - Это самая настоящая Верона! – прокричал он отойдя на квартал. – Идите сюда!
    - Теперь вы понимаете о чем я, понимаете? – защебетала администратор. – Вы понимаете?
    Директор отмахнулся от нее и тоже шагнул на улицу. Он подошел к дому и прикоснулся к стене.
    - Все самое что ни есть настоящее. – сказал рабочий сцены появляясь из-за угла. – Улица идет вниз. Там мост какой-то. Я погулял немного с утра. Можно заблудиться, кстати.
    - Как он это сделал, а? – директор отследил полет какой-то птицы. – Это же...
    - Это портал! – сказала Джульетта. – Я про такое читала! Это портал в Верону. В настоящую!
    - Дура. – не одобрил Ромео. – В настоящей должны быть люди. А здесь их нет.
    - Сам дурак! Здесь были люди! – возразила Джульетта. – Здесь воняет – значит люди здесь были!
    - Ну и куда они все делись? И куда делся новый рабочий сцены? – спросил директор.
    - Не знаю. Но вы совершенно напрасно смотрите на это с одной стороны! – на улице появился дежурный электрик. – Я вот решил зайти с другой стороны и посмотреть из чего сделан этот задник.
    - И что там? – спросил директор.
    - А вы прислушайтесь. – сказал электрик.
    Откуда-то издалека доносились овации и крики «Браво».
    - С другой стороны наш театр. Только в нем люди и они какой-то спектакль смотрят. Я не стал туда выходить. Подумал – вот еще шаг и окажусь на сцене.
    - Погоди, погоди...А почему мы видим тогда сцену с которой мы пришли? Неувязочка. – сказал директор.
    - Я сильно пьющий электрик, а не академик наук. – резонно заметил электрик. – Откуда мне знать-то?
    - Где этот новый рабочий сцены? Где он? Он-то точно знает, что происходит! – закричал директор. – Найдите его!
    - Где его найдешь-то? Верона большая. – возразил Ромео, прикладываясь к фляжке с ядом.
    - Я кажется знаю. – сказал работник сцены. – И куда люди из Вероны делись – тоже знаю.
    - Ну? Не томите! – вскинулся директор.
    - По-моему он устроился в местный театр. – сказал рабочий сцены. – Я тут афишку сорвал.
    И протянул какой-то холст. На холсте были изображены Марс и Венера и над этим всем красовалась надпись «Divina Commedia».
    - Божественная комедия. – перевел директор. – А причем здесь наш новый работник?
    Рабочий сцены, вместо ответа, протянул руку и погладил нарисованную Венеру чуть пониже спины. Венера взвизгнула и хлопнула рабочего по пальцу.
    - Видимо на заднике декорации к раю рисовал. – добавил рабочий сцены.


    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Monday, November 2nd, 2009
    5:49 am
    Доброе утро
     Народ, насмотревшись за выходные новостей, решил здоровье беречь и сегодня на работу выполз во всеоружии.
    Носы блестят оксолином, рты пахнут чесноком, в глазах подозрительность.
    По улицам шарахаются от кашляющих. Поскольку я курильщик со стажем – с утра у меня с кашлем все в полном порядке. Могу прокашлять первые восемь тактов танца с саблями от Арама Хачатуряна, в общем не напрягаясь и не задумываясь о своем здоровье. В связи с этим поймал бесчисленное множество лучей диареи и два раза пояснил, что у меня обыкновенный туберкулез и бояться нечего.
    В маршрутке пришлось ехать в непосредственной близости с двумя старушками. Еду себе, никого не трогаю, в нарды дуюсь в мобильном телефоне (проигрался, кстати, в пух и прах. В связи с чем хочется посмотреть в глаза создателю игры) и вдруг ЧИХНУЛ!
    Ну как чихнул? Ну так – чихнул немного. Рот прикрыл чем попало. А попало – телефоном, плеером, рукой, рукавом и коллекцией портретов Членов Политбюро от 1983 года, каковой ношу с собой в качестве оберега.
    А бабушки от меня кааак ломанутся! Опрокидывая пассажиров. Осуждая этот несправедливый мир, пытающийся отнять у них тихую безболезненную старость.
    Издалека уже выдали:
    - Как тебе не стыдно, проклятый инопланетянин! Как ты мог напустить на нас ЭТО?! Надо ж в платочек чихать!
    Платочек у меня оказался не с собой и мне стало стыдно. Потому я засмеялся почему-то. У вас бывает так – когда вроде нельзя смеяться, а почему-то смешно и невозможно удержаться? Воот. У меня случилось именно так.
    - Он еще и смеется! – закричали бабушки и еще пару женщин помоложе.
    Я тогда извинился, клятвенно пообещал, что в следующий раз скорей удавлю себя брючным ремнем, чем буду чихать в транспорте.
    Инцидент был исчерпан и всем стало скушно.
    Тогда я набрал какие-то цифры на мобильном и начал радостно рассказывать воображаемому собеседнику о том, как же неплохо я съездил в Киев и Одессу и вот вчера только вечером вернулся. В процессе разговора поднял взгляд на одну из бабушек и мило ей подмигнул....
    Я так предполагаю, осталось не очень много времени, до тех благословенных времен, когда за кашель и чихание начнут линчевать.

    ЗЫ. Если, кто проглядел - http://lvoropaeva.livejournal.com/1884761.html Может кто-то может чем-то помочь?


    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Friday, October 30th, 2009
    5:48 am
    Рабочее.
    Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
    Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

    "Дорогие подчиненные.
    В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

    Техника безопасности:
    1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
    2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
    3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
    4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

    Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
    1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
    2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
    3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
    4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
    5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
    6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
    7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
    8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
    9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

    Вот, собственно, и все.
    Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.
    "

    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Tuesday, October 27th, 2009
    6:18 am
    Вернулся
     По показаниям очевидцев, все более-менее удалось.
    Единственное, что не удалось прояснить - откуда у меня в телефоне появилась песня Бритни Спирс?
    Этот вопрос меня крайне мучает сейчас.

    И да, благодаря Бегемоту, есть фотофакты с Киева:
    На них можно разглядеть, что 24-е число наступало медленно и неотвратимо, само оно так и не было показано. И слава богу.
    http://users.livejournal.com/p_a_d_l_a_/792150.html

    Спасибо всем кто пришел повидаться.


    Оригинал этой записи находится на Frumich.com
    Wednesday, October 21st, 2009
    1:16 pm
    No Future
     В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером.
    - Здравствуйте. Присаживайтесь. – указал на кресло психотерапевт.
    Посетитель отстегнул шпагу и уселся.
    - Слушаю вас. – благожелательно улыбнулся доктор. – У вас какие-то проблемы?
    Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес:
    - Скажите, доктор – вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы?
    - Да, простите. – смутился почему-то психотерапевт. – Хотите рассказать о ваших проблемах?
    - Еще один риторический вопрос. – неодобрительно покачал головой посетитель. – Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем?
    ( Read more... )
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com